Любовь и отношения » Ссоры, конфликты » Как избежать конфликтов в семье и как относиться к семейным конфликтам

Как решить конфликт в семье

Есть такой час после рабочего дня, когда трамваи набиты до предела, перекрестки забиты, светофоры словно впали в послеобеденную дрему и им наплевать на то, что мы устали и спешим домой. Словно весь город решил выйти на улицу, и все спешат. Очереди в магазинах, как полноводные реки, и нервы у всех готовы взорваться только лишь потому, что сегодня солнце светит слишком настойчиво или, наоборот, совсем забыло появиться.

Причины конфликтов в семье

Вот наконец мы и дома. Однако оказывается, что сразу надо бежать в детский сад – мы обещали ребенку взять его непременно первым. Возвращаясь домой, одним ухом слушаем его рассказы о дневных приключениях, а мыслим уже об ужине – нужно что-то приготовить, как надоели эти кастрюли, а ведь завтра будет то же самое... У входа нас встретил председатель домкома и строго напомнил, что вечером состоится собрание и что пора наконец членам кооператива посмотреть друг на друга...

Потом я прихожу, выгляжу достаточно усталым, хочу, чтобы ты мне сказала что-нибудь ободряющее, но вместо этого из твоих уст льются упреки и ты не можешь остановиться. Сначала я озадаченно молчу, но потом начинаю возражать. Напряжение нарастает. Раздражительность тоже. В какое-то мгновение мы осознаем, что могли бы избежать этой ссоры, но уже поздно...

Всегда ли в семье неизбежны конфликты?

Час пик – не единственная причина, по которой возникают конфликты в браке. Многое зависит от нашей культуры и нашего воспитания, от «пропускной способности» наших нервов, от того, предшествовал ли ссоре подобный конфликт вчера или несколько дней назад, от степени концентрации напряжения, от глубины порочного навыка реагировать на все неприятности, пережитые вне дома, от привычки высказывать их дома, самым близким.

Ответим себе откровенно:

  1. Сколько раз мы объявляли семейные конфликты главными виновниками наших неудач в работе, в провале наших планов?
  2. Сколько раз переносили свое негодование и возмущение чьей-то подлостью на плечи своего супруга или супруги?
  3. Сколько раз ждали повода (а его всегда можно найти!), чтобы дома «компенсировать» свое подавленное самочувствие?
  4. Сколько болезненных и несправедливых слов произнесли перед лицом недоумевающего партнера? Правда, всякий раз после этого мы сожалели, что они сорвались с наших губ. А сколько душевных ран нам приходилось потом залечивать!

В результате всех этих срывов мы осложняем свою супружескую жизнь, одновременно усложняя ее и вне семьи. И при этом мы хотим избежать конфликтов в семье. После домашней распри человек живет какое-то время с «истрепанными нервами», на работе он напряжен, рассеян, делает ошибки, которые, между прочим, могут очень дорого обойтись не только ему одному: душевный травматизм легко перерастает в производственный и дорожно-транспортный.

Наличие привнесенного в семью конфликта – почти безошибочный показатель характера наших супружеских отношений, глубины нашего духовного родства, показатель того, на каком месте в нашей системе ценностей стоит требование беречь достоинство другого.

Я не утверждаю, что привнесенные конфликты – единственная характерная черта, которая отличает несчастные семьи от счастливых. Есть несчастные семьи, где полное отчуждение и равнодушие между супругами обессмыслили внешнее проявление каких-либо конфликтов. Убежден, что даже наличие привнесенных конфликтов подсказывает, что не все еще потеряно и что осталось нечто, что можно спасти, если столкновение внушает нам некоторое видимое успокоение. Но в то же время я верю, что, чем чаще происходят эти конфликты, тем сильнее истончаются наши духовные связи. Тем чувствительнее реагируют они на неизбежно нарастающее напряжение.

Одной из характерных особенностей ссоры во время часа пик является то, что она возникает по инерции. Как-то незаметно мы привыкли: как только увидимся дома, тотчас же возникает желание к чему-нибудь прицепиться, подбросить язвительное замечание, уколоть партнера каким-нибудь кратким, но ироничным «комментарием» относительно его внешнего вида, часа его возвращения домой и т. п. И мы перестаем замечать, что наши возбужденные эмоции начинают диктовать нам поведение и порождают новые эмоции. Естественно, отрицательные. Снова оживают прежние ссоры и огорчения, начинающиеся неизменно словами: «Сколько раз тебя просила сразу же переобуваться в тапочки!» Постепенно ссора «разрастается» и превращается в трудно управляемый конфликт.

Не хочу, чтобы у кого-то создалось впечатление, что мы бессильны избежать этих столкновений и что час пик есть неизбежное зло, порожденное нашими темпераментными буднями, с которыми надо примириться. Однако мы сами должны поставить некоторые предупредительные и запрещающие «знаки», с помощью которых можем пригасить конфликт.

А это значит, что можно и вовсе избежать конфликтов в семье. И устранить таким образом десятки взаимных огорчений и обид, выработать иммунитет у своих отношений к вирусу грубости. Стабилизировать свое удовлетворение браком и партнером. Сделать нечто конкретное для долголетия супружеских чувств.

Как можно избежать конфликтов в семье

1.

В час пик домашние темы абсолютно противопоказаны. Это же относится и к воспитательным темам. Было бы ошибкой еще от двери начинать расспрашивать супруга (или супругу) о том, как прошел день. Или, еще не успев присесть, говорить о планах на вечер – «К нам придут гости, но перед этим тебе надо сделать то-то и то-то». Еще хуже, если именно в час пик мы решим выяснять отношения – «И все-таки я думаю, что вчера ты был (была) не прав (а)!» Будет гораздо лучше для наших отношений, если мы вообще научимся избегать конфликтных тем. А если это в принципе окажется невозможным, то не углублять их.

2.

Очень важен тон, с которым мы обращаемся к своему партнеру. Если он нервозен, скандален, резок, наши слова потеряют первоначальный смысл, который мы в них вложили. До нашего супруга дойдет не мысль, которую мы хотели ему высказать, а наше настроение, которое мы хотим ему навязать.

3.

Надо постоянно изучать психологию своего партнера – от чего он раздражается наиболее легко? быстро ли успокаивается? как выражает свои переживания? и т. д. И не злоупотребляем ли мы этими «невралгическими точками» в его характере? Отвечая на эти вопросы, мы почерпнем что-то и для себя. Сможем правильнее регулировать свое поведение и обходить капканы конфликтов.

4.

Надо оставить служебные неприятности, пока они не улягутся, за порогом нашего дома. Не будем искать их «причину» в своем партнере, не будем внушать себе, что если бы он не был таким и если бы наш брак был каким-то иным, то у нас никогда не было бы неприятностей и нам не приходилось бы постоянно переживать неудачи.

5.

Самое верное чтобы избежать конфликтов в семье – договориться в час пик помолчать обоим. Как бы ни казалось нам, что разговор не терпит отлагательств. Такая пауза позволит нам укротить эмоции, отодвинуть неприятности и разрядить внутреннее напряжение. Мы сможем разложить мысли по полочкам, выделить центральную тему для разговора, который нам так хочется завести. Еще лучше, если вначале мы сами попытаемся ответить на те вопросы, которые намереваемся задать. И не будет ничего удивительного, если в конце концов мы найдем многие из них бессмысленными.

6.

Если мы не желаем молчать в час пик, то лучше выбрать какую-нибудь «нейтральную» тему, которая не вызывала бы раздражения и споров.

7.

Нужно постоянно воспитывать в себе умение ставить своего партнера выше нашей временной неприятности, выше нашей сиюминутной неудачи. Поощрять в себе деликатность и терпеливость. Если наш супруг (или супруга) был несдержан, сохраним хладнокровие и не будем гневно обобщать: «Ты абсолютно невоспитан (а)! Не могу понять, как я терплю тебя столько лет!» То, что мы уступили, отнюдь не означает, что мы унизились. Более того – мы сделали нечто конкретное для настоящего и будущего нашей семьи...

Эти правила, естественно, не универсальный справочник по предупреждению супружеских столкновений. Но чтобы избежать конфликтов в семье, нужно и личное творчество каждого. Нужно наше желание создавать гармоничные отношения искренно и неустанно. Давайте же не будем превращать нашу жизнь в бесконечный час пик.

Профилактика семейных конфликтов

Если брак похож на переполненный театральный зал, нам необходимо успокаивающее нервы сознание того, что есть дверь, над которой начертано: «Запасный выход». Чтобы мы не чувствовали себя обреченными. Чтобы воспользоваться ею, если действительно другой возможности нет.

Утешая себя именно таким образом, мы станем дышать легче, свободнее, обретем спокойствие. Ведь мы знаем, что за пределами душного зала, чему мы тоже были виной, нас ждет ободряющий озон новых просторов. Думаю также, что запасный выход существует не ради самого зала, а ради того, что происходит в нем, ради людей, которые заполняют и оживляют его. И такой выход существует в предвидении крайнего случая, который, против нашей воли и чувства, заставит нас панически покинуть известный зал.

Это все равно что вступить в брачный союз с парадного входа, а несколькими годами позже постоянно пользоваться черным ходом, утешая себя мыслью, что именно так можно избежать вероятной опасности. Это все равно что, заключая брак, думать одновременно и о разводе. В последнем есть определенный психологический резон, который не имеет ничего общего с каким-то фатализмом супружеской роли. Самим решением вступить в брак, своим выбором, подготовкой к нему мы до известной степени предопределяем его будущее, его устойчивость перед бациллой развода.

Это все равно что жить в браке и неотступно нацеливаться на развод, то есть думать не о настоящем прежде всего, а о предстоящем финале супружеского союза. Это то же, что, испытывая постоянную неудовлетворенность в браке и постепенно задыхаясь, все определеннее подвигаться к резервному выходу.

Наверное, в голове каждого возникала мысль о разводе. Даже у счастливых супругов из счастливых семей. Но они счастливы прежде всего потому, что для них эта мысль – всего лишь возможность, которая никогда не является единственной и которую они никогда не воспринимают как неизбежное решение. Потому что они отдают себе отчет в том, что в браке, как и в любом другом партнерстве, существует риск.

То есть бессмысленно и безответственно при каждом мелком конфликте опрометью устремляться к иллюзорным спасительным дверям развода. Духовно зрелые супруги знают, что такой исход ничего не решает – за бракоразводной чертой они уже не супруги; теряет смысл и все то, чему они посвятили столько сил и энергии.

У каждого из нас накапливается со временем достаточно причин для развода. Бывают даже мгновения, когда кажется, что ничто уже не в состоянии поправить и благоустроить наши отношения. Чувства наши утратили привлекательную свежесть. Давно исчерпаны и лимиты компромиссов – нам осточертела затянувшаяся игра в кошки-мышки. Так зачем же мучить друг друга, зачем попусту терять лучшие годы, зачем усугублять неприязнь, если ее можно избежать?

Лучше развестись, смириться с неудачей, начать сначала... А ведь все началось с уже упомянутых необоснованных претензий к браку, о которых нас предупреждал венгерский ученый Вилмош Силачи в своей книге «Будущее браков или браки будущего». Эти претензии затрудняют восприятие нашей супружеской роли в браке, не дают заметить того, что уже изменилось, и предопределяют ту вереницу перемен, которая целиком зависит от нас самих.

12 августа 2020 в 14:29

Владимир Леви


Комментарии



Обязательные для заполнения поля помечены знаком *.

Если у Вас возникли проблемы с чтением кода, нажмите на картинку с кодом для нового кода.