Любовь и отношения » Отношения в семье » Как совместимы в браке люди с различными типами личности

Совместимость типов личности в браке

Как совместимы люди с желанием власти

Многие люди полагают, что две властные личности несовместимы, утверждая, что они будут бороться между собой за главенство. А совместимость между властной и подчиняющейся личностью - не будет ли она больше, - ведь властная личность руководит, а подчиняющаяся личность исполняет? В действительности, две властные личности совместимы друг с другом (единомыслие притягивает). Чтобы понять, как это может происходить, нам следует вспомнить, что потребность во власти определяется относительно средней личности. Оба человека могут быть властными относительно средней личности, но по отношению друг к другу один из них может быть более властным. В браке двух властных людей более властный партнер становиться ведущим, а менее властный - ведомым. Более того, оба партнера могут удовлетворять свою потребность во власти, взяв в свои руки различные сферы домашнего хозяйства, например один может заниматься финансовыми вопросами, а второй взять на себя решение бытовых вопросов и развлечения.

В браке между двумя властными личностями - оба партнера амбициозны. Они могут вместе стремиться к осуществлению своей мечты, поддерживая друг друга в достижении целей, связанных с карьерой. Оба готовы идти на жертвы для продвижения вперед, включая службу с не лимитированным рабочим днем. Как Билл Клинтон, так и Хиллари Родхэм Клинтон являются амбициозными юристами. Он добился государственного поста при ее преданной поддержке. Она, в свою очередь, стала преуспевающим юристом и ведет кампанию за кресло в Сенате Соединенных Штатов Америки в 2000 году. Первая леди, очевидно, очень гордится достижениями президента, а президент явно горд успехами своей супруги. Именно их общие устремления и были одной из тех сил, благодаря которым они держатся вместе до сегодняшнего момента.

Семейные узы также прочны, если ни один из партнеров не амбициозен (единомыслие притягивает). Например, Шерри и Сол ведут легкий, необременительный образ жизни. Они переехали в уединенный городок со спокойным темпом жизни, и им это нравится. То, что ни один из партнеров не подталкивает другого к большему успеху в карьере, является одним из ключевых факторов, поддерживающих их взаимоотношения и позволяющих им вместе наслаждаться простым стилем жизни.

Когда амбициозная личность (проявляющая сильную потребность во власти) вступает в брак со значительно менее амбициозной личностью (проявляющей слабую потребность во власти), они склонны к ссорам из-за того, сколько амбициозная личность проводит времени на работе (противоположность отталкивает). Амбициозная личность чувствует себя непонятой, а не амбициозная личность чувствует себя отверженной. Хорошим примером этому может послужить брак Кэти и Билла. Хотя Кэти нравилась ее работа, она бросала свои дела в офисе и с нетерпением ждала мужа, чтобы спокойно провести с ним вечер. Но Билл, чрезмерно амбициозный и трудолюбивый, все время думал о своей работе. Когда он начал оставаться допоздна на работе и приходил домой слишком уставшим, чтобы провести время со своей женой, она стала чувствовать себя отвергнутой и обиженной.

Как совместимы люди с желанием накопления

Многие пары любят хранить реликвии, связанные с их совместной жизнью. Например, очень часто люди хранят свадебный альбом, а так же вещи, напоминающие им об определенных романтических событиях, например корешки от авиабилетов, оставшиеся после романтического путешествия на Гавайи.

Вообще, говоря о накоплении во взаимоотношениях, а особенно в браке, мы, как правило, имеем в виду отношение к деньгам. Пары с сильной потребностью в накоплении наслаждаются ростом своего материального благополучия (единомыслие притягивает). Например, Сэнди и Джон ограничили свой бюджет и тратят намного меньше, чем зарабатывают. Их дом не изобилует мебелью, а их машине уже десять лет. Они не купили себе лучшее жилище, хотя они могли бы с легкостью себе это позволить. Когда их просят перезвонить, они ждут, пока им не перезвонят другие, чтобы таким образом сэкономить доллар. В целях экономии они берут с собой завтраки на работу, сводят до минимума расходы на бензин и следят за отоплением зимой. Они никому не должны и у них все прекрасно с финансами. Хотя многим бы такое самоотречение, пронизывающее их стиль жизни, показалось бы ужасным, но их такой стиль устраивает. Оба они - бережливые люди, и у них прекрасные взаимоотношения.

Два расточительных человека тоже совместимы в браке (единомыслие притягивает). Шерил и Бен, например, тратят больше денег, чем они зарабатывают, а остальные деньги занимают. С тех пор, как они поженились, они все время живут в долг. Насколько бы не возрастал их доход в течение этих лет, они все равно умудрялись тратить больше. Их угнетает мысль о том, что они не делают отчислений в пенсионный фонд и что они не могут путешествовать столько, сколько бы им хотелось. Однако эти проблемы не сказались на их браке. Хоть они и разорятся, они сделают это вместе, что является одной из причин, почему у них такой прочный брак.

Когда два человека только начинают встречаться, у них обоих свои собственные доходы и/или им помогает семья, и, следовательно, различия в отношении к деньгам не обязательно могут стать поводом для ссор. После вступления в брак потребность каждого супруга экономить или тратить деньги существенно влияет на то, что может делать партнер. Первые неприятности начинаются тогда, когда кто-либо из супругов устанавливает семейный бюджет, игнорируемый другим из супругов. Обычно транжира даже не знает, сколько денег он или она тратит, и может купить что-то, даже не проверив, есть ли еще деньги на оплату счетов. Один мой знакомый молодожен однажды пришел домой и увидел бригаду работников, которые разрыли ему лужайку и обкладывали ее дерном. Когда он спросил у жены, во сколько им это обойдется, она сказала, что она купила дерн, не поинтересовавшись ценой. Когда он спросил ее, как они будут оплачивать счет, она не нашлась, что ему ответить.

Конфликтная ситуация возникает, когда один из супругов хочет экономить, а второй тратить (противоположность отталкивает). В одном из репортажей местной программы новостей журналист сказал, что Кейша и Энтони сильно ругаются из-за денег. «Кейша - бережливый человек. Она пытается наскрести некоторую сумму денег, чтобы сделать капиталовложения на будущее. А Энтони - транжира». Энтони так объясняет эту ситуацию: «Я полагаю, что ты не сможешь забрать деньги с собой на тот свет». «Кейша унаследовала некоторую сумму денег, - продолжает журналист. - Она хочет сберечь их, а Энтони хочет новую машину. Они так сильно ругаются, что иногда даже не разговаривают друг с другом целый день».

Некоторые специалисты по семейной психологии считают, что ссоры из-за денег на самом деле указывают на какую-то другую проблему во взаимоотношениях. Одно предположение, например, состоит в том, что пары, ссорящиеся из-за денег, в действительности спорят из-за власти. Однако наше исследование рассматривает накопление и власть как отдельные основные потребности. В случае, когда люди ссорятся из-за денег, один из супругов может просто иметь более сильную генетическую предрасположенность к накоплению, чем другой.

Если супруги постоянно ругаются из-за денег, то следует прибегнуть к каким-либо адаптационным мерам. Я предлагаю разделить их семейные финансы, насколько это возможно. Таким образом, тот, кто хочет тратить, сможет тратить, а кто хочет откладывать, сможет откладывать, и основная потребность каждого из супругов будет удовлетворена.

Как совместимы люди с желанием признания

У нас есть возможность использовать наши взаимоотношения для удовлетворения нашей потребности в признании. Например, супруги, которые сильно влюблены, могут делиться самыми интимными мыслями и чувствами друг с другом, не боясь критических замечаний. Такого рода близость порождает глубокое чувство, которое зиждется на том, что супруги принимают друг друга такими, какие они есть на самом деле. Приятие и признание на этом уровне сближает супругов и укрепляет их взаимоотношения.

Во взаимоотношениях могут возникнуть проблемы, когда один или оба партнера имеют слишком сильную потребность в признании. Как правило, сильная потребность в признании связана с отрицательной самооценкой или с тем, что общепринято называть «зависимое» поведение, которое может привести к проблемам приспособления.

Как совместимы люди с желанием признания. Потребность в признании является исключением из основного правила, гласящего, что единомыслие притягивает, а противоположность отталкивает. Как правило, низкая потребность в признании повышает совместимость с большинством партнеров, в то время как очень сильная потребность в признании уменьшает совместимость со многими партнерами.

Людям с очень высокой потребностью в признании может пойти на пользу психологическая консультация, особенно когда они испытывают существенные проблемы во взаимоотношениях, которые появляются из-за «зависимого» поведения.

Неуверенные люди высоко чувствительны к отказам и критике. Они могут быть самокритичными и осуждать других. Они часто критикуют своих партнеров, частично для того, чтобы отбить охоту у партнера критиковать их самих. Некоторые волнуются, что их партнер отвергнет и покинет их, и их нужно постоянно уверять в том, что этого не произойдет. Такая потребность в заверениях может надоесть партнеру и даже привести к потере уважения.

Однако можно достичь равновесия во взаимоотношениях, когда одному из партнеров нравится поддерживать другого. Разрушительным для взаимоотношений может оказаться чрезмерность в потребности в признании. С другой стороны, люди со средним уровнем потребности в признании могут столкнуться с трудностью в понимании партнера с низким уровнем этой потребности, и такой партнер, следовательно, будет казаться чрезмерно уверенным в себе.

Как совместимы люди с желанием семьи

Одной из причин, почему люди вступают в брак, является их потребность создать семью (единомыслие притягивает). Если пара воспитывает детей в духе уважения обоих родителей, то любовь между родителями становится крепче и прочнее. Многие пары улучшили свои взаимоотношения благодаря созданию семьи.

В противоположность этому, у пар возникает существенная проблема, когда один из супругов хочет иметь детей, а второй - не хочет (противоположность отталкивает). Люди иногда недооценивают, насколько существенной может быть эта проблема. Социолог Роберт Блад рассказал следующий случай:

Шелли решительно сказала, что она никогда, ни при каких обстоятельствах не будет заводить детей, и если он будет несчастлив из-за их отсутствия, то свадьбу можно отменить. Они состояли в браке шесть лет, но, к великому его несчастью, она так и не переменила своего мнения.

Некоторые пары ругаются из-за того, сколько времени каждый из них проводит с детьми. Вступив в брак, супруги на первых порах могут уделять друг другу безраздельное внимание. Однако с появлением детей все может измениться. Воспитание детей требует так много усилий, что это влияет на то, сколько времени супруги смогут уделить друг другу.

Консультант по вопросам брака Роберт А. Харпер отмечал, что счастливые пары, которые не готовят себя со всей серьезностью и основательностью к трудностям, жертвам и обязательствам, которые налагает на них звание родителей, зачастую подвергают дотоле крепкую семью серьезной опасности разрушения из-за появления детей и сопутствующих этому стрессам. Супруги часто отмечают, что проблемы у них или возникли, или значительно усугубились с появлением детей.

Иногда возникают проблемы, когда один из родителей берет на себя основную ответственность за воспитание детей. Например, жену, сидящую дома с ребенком, может возмущать свобода мужа заниматься своей карьерой, совершать поездки и проводить время вне дома. Более того, ее может возмущать то, что ее муж после работы не помогает ей по дому или проводит время с друзьями вместо того, чтобы идти домой. С другой стороны, мужа может возмущать то, что жена имеет возможность больше времени проводить с детьми и наблюдать за тем, как они растут. Если эти проблемы становятся предметом особой озабоченности в семье, парам необходимо найти какой-то компромисс для улучшения данного положения. Более совершенное разделение родительских обязанностей - это один из возможных компромиссов, а планирование более регулярных семейных мероприятий - другое компромиссное решение.

13 августа 2020 в 10:45

Юлия Гиппенрейтер


Комментарии



Обязательные для заполнения поля помечены знаком *.

Если у Вас возникли проблемы с чтением кода, нажмите на картинку с кодом для нового кода.