Тайны, мистика, гадания » Отношения в семье » Как сохранить хорошие воспоминания о браке

Почему важно сохранить о браке много хороших воспоминаний

24 июня 2020 в 17:10

Воспоминания – неотъемлемая часть человеческого существования: «Пока я помню – я живу». Не счесть стихотворений и поэтических перлов, посвященных минувшей любви или счастью. Я беру сборник «Старинные русские романсы» и раскрываю наугад:

Я тебя с годами не забыла, Разлюбить в разлуке не могла, Много жизни для тебя сгубила, Много слез в разлуке пролила....

Или известные всем строчки:

Отцвели уж давно Хризантемы в саду, Но любовь все живет В моем сердце больном...

Если перенестись в сегодняшние дни, то большинство песен российской эстрады посвящено женщине любящей, погруженной в свои воспоминания и оттого беспрерывно страдающей.

Вот и снова

Я смотрю на пожелтевшую открытку... ...Плачу,

Снова о тебе, любимый, плачу... ...Только знаешь,

Без тебя ведь ничего не происходит...

Не отрекаются, любя! Ведь жизнь кончается не завтра! Я перестану ждать тебя, А ты придешь совсем внезапно. А ты придешь, когда темно, Когда в окно ударит вьюга, Когда припомнишь, как давно Не согревали мы друг друга... За это можно все отдать!..

Как жаль, что больше нет тебя! ...Ночами снова предо мной твой образ Мне напоминает о тебе, любимый! Пусть ничто не вечно под луной, Но ни на час. Я не забуду день, когда ты был со мной В последний раз! Стоп-стоп, здесь-то и зарыта собака! Хотим мы этого или не хотим, но воспоминания неразрывно связаны со страданиями, потому что, думая о прошедшем, мы невольно поддаемся элегическому настроению, которое постепенно переходит в тоску, а потом и в настоящую депрессию. Значит, остается один-единственный выход – не вспоминать? Если бы все было так просто, как это иногда кажется на первый взгляд...

Как воспринимать воспоминания о браке

Получается замкнутый круг? Не вспоминать нельзя, а воспоминания причиняют страдание. Но из любого безвыходного положения есть выход. Как говорил польский писатель Станислав Ежи Лец: «Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится». Лучше и безболезненней всего сделать эти воспоминания, выражаясь современным языком, конструктивными, то есть приносящими нам пользу.

Каким образом? Не случайно в первой главе значительное место было уделено релаксации и медитации: без воображения и углубления в собственные ощущения трудно вылечить себя и перенастроить на позитивную волну. Но прежде хочется сказать еще об одном. Зачастую в воспоминаниях превалирует ложь, потому что мы вспоминаем уже несуществующие ситуации и несуществующих людей.

Не важно, сколько времени протекло с той поры: годы, месяцы или дни. Мы меняемся в каждый момент нашей жизни. И сегодня мы уже не такие, какими были два или три дня назад. Это не хорошо и не плохо. Это реальность, в которой нам надо научиться жить, чтобы объективно оценивать себя и все происходящее вокруг.

Если согласиться с этим очевидным утверждением, то получается, что мы тоскуем по людям, которых уже нет. Возможно, они и остались рядом с нами, но уже не обладают теми чертами характера, которыми наделили их мы, потому что, если говорить о сути, то воспоминания – это фантастическая реальность, созданная нами при помощи воображения.

Мы с удовольствием читаем классические произведения в жанре фэнтези вроде «Властелина колец» Дж. Толкиена или «Хроник Нарнии» К. Льюиса, погружаемся в этот мир, чтобы спустя какое-то время покинуть его и снова жить настоящей, невыдуманной жизнью. Этот переход не причиняет нам боли: мы четко осознаем, что, во-первых, – это выдуманные истории, а во-вторых – они не имеют к нам никакого отношения. Это сказка, рассказанная на ночь. Не больше и не меньше. Почему же мы, взрослые люди, позволяем себе погружаться в вымышленные миры наших страданий и тоски? Неужели нам не хватает мудрости осознать, что это пусть и > прекрасная, но все-таки ложь? Почему мы, как маленькие глупые дети, играем в жестокие игры, причиняющие нам боль?

Здесь я не удержусь, чтобы не привести одну мудрую восточную притчу. Однажды по дороге шли Учитель и Ученик. Дорога упиралась в речку, и, подойдя к ней, они увидели, что на берегу стоит молодая девушка, не решаясь переправиться через бурный поток. Учитель молча поднял девушку на руки и перенес ее на другой берег, после чего они продолжили свой путь. Прошло несколько часов, и, когда они подошли к воротам своего монастыря, Ученик, о чем-то сосредоточенно думавший всю дорогу, воскликнул: «Учитель, нам же запрещается не только дотрагиваться, но даже и смотреть на женщин, чтобы не потревожить свой ум!..»

«Я оставил ее там, а ты все еще несешь ее с собой», – ответил Учитель.

Не правда ли, великолепная иллюстрация к мысли об абсурдности и нелепости воспоминаний, связанных с теми жизненными ситуациями, которых уже нет? Но мы зачастую, не хуже того ученика, из восточной притчи, несем их всю свою сознательную жизнь и изнемогаем под этим ненужным бременем.

Для человека, желающего продолжать жить, несмотря ни на что, важно осознать всю пагубность и бесполезность погружения в прошлое, каким бы прекрасным оно ни было.

«Время все лечит» – пустая фраза, за которой ровным счетом ничего не стоит. Время не является ни вашим союзником, ни врагом. Я бы сравнила время с пластилином или глиной, которым вы можете придать любую форму – ту, которая нужна именно вам. Но для этого надо знать, что лепить и как. Только ни в коем случае нельзя отдаваться на милость времени и пассивно ждать, что ваша тоска постепенно рассосется, а страдания станут не такими болезненными.

Ваша уныние может затянуться на неопределенное время, и тогда лечить ее, как и любую запущенную болезнь, будет очень трудно, если вообще возможно.

Как бороться с воспоминаниями?

Мне сразу могут возразить: а надо ли? Но я имею в виду только те воспоминания, которые причиняют боль. Воспоминания, которые надо отторгнуть, чтобы жить дальше. Хочу снова процитировать слова из уже упомянутого романа Маргарет Митчелл: «...Скарлетт знала, что, сколько бы красоты ни таилось в прошлом, она в прошлом и должна остаться. Человек не может двигаться вперед, если его душу разъедает боль воспоминаний».

Итак, убедившись в том, что с воспоминаниями, угрожающими нашему душевному и физическому здоровью, можно и нужно бороться, мы приступим к следующему этапу нашей работы.

Прежде всего оглядите внимательно вашу комнату: нет ли в ней вещей, напоминающих об ушедшем муже? Наверняка их будет немало: его любимая впопыхах забытая книга, тапочки, сиротливо оставленные в углу коридора, пустяковый сувенир, привезенный им из командировки вам в подарок... И каждый взгляд на эти вещи причиняет боль: учащается дыхание и на глаза наворачиваются слезы. Вы пытаетесь ругать себя за чувствительность, но бесполезно.

Советы о правильном восприятии таких воспоминаний

Не ругайте себя. Позвольте себе расслабиться, примите себя такой, какая вы есть. Вволю наплакавшись, соберитесь с силами и подумайте, что делать со всем этим «добром». Не существует советов, которые одинаково подходят для всех. Тот, кто выведет единую для человечества формулу счастья, будет непроходимым идиотом.

Но все же прислушайтесь к моим словам – они основаны на интуиции, знании психологии и житейской мудрости. Самый действенный выход – сжечь то, что можно. Возможно, на первый взгляд этот выход покажется вам абсурдным и варварским, но ведь не напрасно с давних времен огню приписывалась магическая очистительная сила. »

Валя К. поступила так спонтанно, но впоследствии призналась, что ни разу не пожалела о содеянном. Они с мужем поженились еще студентами. Жили с родителями, достаток был мизерным. Он и она были экономистами. Но с начала перестройки все изменилось. Андрея, Валиного мужа, пригласил работать в банк его бывший одноклассник. Андрей быстро сделал карьеру, и семейные дела пошли в гору. Они купили квартиру, машину, два-три раза в год отдыхали за границей, куда брали с собой и сынишку Вадика.

Красивая идиллия закончилась весьма банально: муж ушел к другой женщине. Валя чувствовала, что медленно сходит с ума. Она снова и снова доставала из шкафа ворох фотографий и видеокассет: счастливые улыбающиеся лица в Риме, Анталии, на Майорке... Просматриваяих, Валя не могла удержаться от слез: они лились нескончаемым потоком.

Наконец она (сама не зная, почему ей пришла в голову эта мысль) решила сжечь семейный архив. Она вывезла его на дачу и сожгла в ближнем лесу. Позднее она мне признавалась, что при виде пламени «ее сердце сжала острая боль, которая тут же исчезла». Она заплакала, но это уже были слезы облегчения.

Валя поступила абсолютно правильно. Для нее это был единственный выход – проститься с прошлым. Смотреть каждый вечер на документальные свидетельства прошлой счастливой жизни... сколько можно вынести эту пытку? Инквизиция в Средние века, наверное, взяла бы на вооружение такое жестокое испытание, если бы оно было доступно ей в то время.

Но на такой поступок способны не все женщины, а лишь яркие, волевые натуры. Для них это единственный выход из ситуации: уничтожить прошлые обиды и начать жить со стартовой площадки, то есть фактически с нуля.

Вам прежде всего следует узнать, кто вы по характеру – экстраверт или интроверт. И в зависимости от этого выбрать свой путь спасения от прошлого и воспоминаний.

Если вы не Марфа-посадница, а принадлежите к другому типу женщин – мягких, покладистых, для которых превыше всего традиции и которые страстям предпочитают любовь-дружбу, то вам лучше поступить следующим образом. Попросите кого-нибудь из ваших родственников принять на время оставшиеся после мужа вещи. Не уточняйте, на какой срок, – сейчас вы не в состоянии дать ответ на этот вопрос: вы и сами не знаете, как долго продлится ваше выздоровление: месяц, год, два? Сложите эти вещи в большую коробку, заклейте ее скотчем, перевяжите веревками и отвезите по адресу. И выбросите все из головы.

Итак, вы освободились от того, что мешало вам забыть о случившемся. Теперь ваш взгляд не натыкается на предметы, от которых становится не по себе. И слава богу! Конечно, нельзя посоветовать выкинуть на помойку мебель, которую вы приобретали вместе с вашим бывшим мужем. Но это вам и не нужно. Ибо, как показывает психологическая практика, больнее всего ранят и пробуждают воспоминания именно незатейливые мелочи и безделушки, от которых и следует избавиться в первую очередь.

Вы освободили себе пространство для дальнейшей жизни. А что делать дальше? Теперь надо «очистить» свободную территорию внутри себя: методично и постепенно вытравить воспоминания о недостойном бросившем вас человеке.

Как воспринимать воспоминания о браке. Наиболее продвинутые астропсихологи предлагают следующий способ, который, по их мнению, действует безотказно и эффективно. Проделайте следующее визуальное упражнение: возьмите изображение-портрет некогда любимого вами человека (я имею в виду, возьмите мысленно, то есть, закрыв глаза, воскресите его в памяти) и уменьшите до размеров спичечного коробка. Затем реально (не мысленно!) возьмите спичечный коробок и, открыв его, поместите туда уменьшенное вами изображение. Закройте спичечный коробок и уберите туда, где его никто не сможет найти. Как только ваша память будет своевольно вторгаться в прошлое, воскрешая неприятные и болезненные для вас картины, мгновенно вспоминайте этот коробок с «заключенным» в нем изображением. Если этот метод на первых порах не срабатывает, то достаньте спрятанный спичечный коробок и снова проделайте описанное выше упражнение.

Некоторые читатели могут возразить: мы хотим более эффективных и мгновенных способов избавления от боли, а не каких-то манипуляций со спичечными коробками! В ответ на это справедливое замечание автор заявляет следующее: легких путей в жизни не бывает. Дорога к исцелению и счастью трудна и длительна. Если же вы ищете быстрых и легких путей, вам следует найти райский остров и перебраться туда на постоянное место жительства. Там, в раю, среди кокосов и обезьян, в лучах вечного солнца, под ласковый шорох морских волн, вы, возможно, забудете обо всем. Перед тем как переехать туда жить, не поленитесь, сообщите точные координаты этого острова автору и напишите в издательство. Автор вам заранее благодарен.

Постепенно, шаг за шагом, вы можете проделать эти упражнения и с другими моментами вашей жизни. Но интереснее другое – не медленное «уменьшение» и «помещение» наружных воспоминаний в надежные «отсеки», а полное их стирание, как записей с диктофонной или аудиопленки. Создайте в своей памяти «черную дыру». Для вас это будет лучшим выходом на сегодняшний день. Все равно полностью воспоминания не сотрутся, как бы мы этого порой ни хотели, – человеческая память обладает удивительной способностью к возрождению, подобно легендарной птице феникс. Но вычеркнуть на время то, что хотелось бы забыть, – полезно и необходимо. Повторюсь: вы очищаете себе пространство для будущей жизни. Постройка любого здания начинается с хорошо очищенной и подготовленной площадки. Если она замусорена и захламлена, вы ничего не сможете на ней возвести, и строительство придется отложить, как говорится, до лучших времен. Но эти лучшие времена вы должны создать себе сами. Вам их никто на блюдечке с золотой каемочкой не поднесет. Не ждите. Поэтому смело, засучив рукава, беритесь за любой, даже самый черный, труд по самоисцелению. Этот труд будет действительно черным, но он никогда не будет неблагодарным. Вы очень скоро почувствуете результат собственных усилий. И сами себе скажете спасибо. (Кстати, не забудьте похвалить себя – это часть автопсихотерапии.)

Рекомендую вам проделать следующее упражнение с памятью. Сядьте или лягте в наиболее удобной для вас позе. Закройте глаза и мысленно воскресите самые яркие моменты вашей семейной жизни, о которых хотелось бы, то есть необходимо, забыть. Просмотрите эти эпизоды, как фильм, проживите их заново. Улыбайтесь, смейтесь, грустите... а потом сотрите их. Вот так! И пленка вашей жизни чиста. Вы избавились от воспоминаний, которые мешали вам жить дальше.

После этого наступит самая приятная пора вашего флирта со временем. Как я уже говорила, время обладает пластичной особенностью принимать ту «форму», которая нужна вам. Я бы еще добавила – и цвет, и запах. Уже полностью успокоившись, вы можете достать стершуюся пленку и восстановить ее в тех местах, где вы хотите. Но если у вас такого желания нет, не насилуйте себя – не делайте этого.

Конечно, существуют воспоминания и другого рода. Вспомним стихотворение И. Бродского:

Она состарится, сойдет с ума,

умрет от печени, под колесом, от пули,

но там, где не нужны тела,

она останется, какой была

тогда – в Стамбуле.

Здесь речь идет о памяти, бережно сохраняющей воспоминания о любви. Но для того чтобы память эта была светлой, не разрушительной, надо, в полной мере ощутив страдание, все простить и «отпустить» любимого:

...С твоим голосом, телом, именем

ничего уже больше не связано.

Никто их не уничтожил,

но забыть одну жизнь

человеку нужна, как минимум,

еще одна жизнь.

И я эту долю прожил.

Эти стихи И. Бродский посвятил женщине, которую любил больше двадцати лет, причем в безнадежной разлуке.

А это уже Блок:

Благословляю все, что было, Я лучшей доли не искал, О сердце, сколько ты любило, О разум, сколько ты пылал!

Какое бы решение вы ни приняли и какой бы метод ни выбрали – на данном отрезке жизни вам необходимо расстаться с воспоминаниями, причиняющими боль и страдания. И чем скорее, тем лучше.

Как важна память брака

  Я помню все. Наше знакомство. Мою необъяснимую уверенность, что ты будешь моей женой. Твое колебание, которое быстро растаяло перед нашей набирающей скорость любовью. Нашу студенческую свадьбу – в поздний час, с цветами, апельсинами и шампанским. Нашего «студенческого» ребенка, который сделал первый шаг среди книг. Второго ребенка, благодаря которому мы осознали себя родителями. Квартирные голгофы, надежды и разочарования. Сочетание наших характеров – они были не из легких, нелегко поддавались изменениям. Выработка наших семейных рефлексов была куда сложнее того, с чем нам приходилось справляться вне дома.

Я помню все. И люблю об этом вспоминать. Часто перелистываю альбомы – с фотографий глядят наши лица, запечатленные мгновения и настроения, которые я без труда могу восстановить. Говорю себе: будто бы вчера это было, а в сущности, прошли сотни супружеских дней и ночей.

Я помню все. Не раскладываю свои воспоминания по полочкам, не нумерую их по годам и по степени значения. Но возвращаюсь к ним, когда мне трудно. Потому что для меня они более чем утешение. Они – начало и продолжение моей жизни с тобой. Они – нечто, без чего наш брак был бы выдуманной литературной историей.

Память нашего брака – это часть биографии нашей семьи. Через эту память мы помним, какими были. Она дает нам, основание оглядеться, чтобы знать, какие мы сейчас. Помогает представить, какими будем. Эта память не есть памятник нашему браку. И ее существование не означает конец нашим отношениям. Чтобы ее оживить, не нужно рыться в специальных справочниках. Одним прикосновением она возвращает каждый случай и воспроизводит в памяти любое переживание. И в этой волшебной карусели мы одновременно и вчерашние, и сегодняшние, и завтрашние. Мы – индивидуальности, но и нечто целое. Мы – нечто общее, сила чего в индивидуальности каждого из нас.

Нам потребуется память брака, когда наступит очередная зима супружеских отношений. В этот грустный для нашей семьи сезон нам покажется, что мы уже исчерпали себя, что путь наш пройден и что мы буксуем в привычках. Мы склонны обесценивать достигнутое – все было, как в любом браке: дети, домашнее хозяйство, быт, проблемы. Усталость от скопившегося шлака отталкивает нас друг от друга – боже, как мы переменились, стали неузнаваемы.

Оживает ряд сожалений – упустили столько важных вещей, которые никогда уже не успеем наверстать, потонули в буднях и нет выхода из порочного круга обязанностей. Все нам кажется беспросветным, бессмысленным. Пришла очередь неприязни – никто не оценил мои жертвы, никакой благодарности за компромиссы, все постоянно пользуются моей деликатностью, играют моей добротой.

Внимание: оживите память своего брака. Там вы найдете такие вещи, ради которых стоит изо всех сил хранить пережитое, защищать каждый штрих его портрета. Там растает отчуждение и сократится зима. Вы вдруг установите, что ваш брак действительно нечто неповторимое – и его путь, и ошибки, и достижения. И это будет не бегство в прошлое, а его достойное продолжение. Потому что в прошлом не надо искать оправдания настоящему. Поищем его основание. Кто хочет быть человеком, говорил чешский педагог Я. Коменский, должен видеть не только то, что лежит у него под ногами, а бросить взгляд и на то, что прошло, чтобы предвидеть будущее.

Нам нужна память брака. Но иногда бывает так, что мы вытаскиваем из нее только плохое – сколько неудач, сколько ссор и разочарований, сколько истрепанных нервов, ничто не сбылось из того, о чем когда-то мечтали, не достигли и сотой доли того, чего ожидали. А сколько обид проглотили, сколько раз были несправедливо огорчены.

Как важна память брака. Внимание: легко поджечь и раздуть раскаленные угли злопамятства. Но возвращение к плохому, воскрешение старых ран никогда нам не помогут. Воскрешение неприятных воспоминаний только докажет нам, что мы очень легко забываем все хорошее, пережитое вместе.

Для чего нужна память брака

Память нашего брака имеет чудодейственную силу только тогда, когда мы не делим прошлое на хорошее и плохое. И не стремимся непременно сравнивать, сколько было того и другого. Потому что в конечном счете окажется, что мы не в состоянии вспомнить ничего достойного о своем партнере по браку. И что вся наша предыдущая жизнь с ним была верхом физических и душевных терзаний. И что в трудные минуты мы предпочитаем вооружиться пассивом накопившихся между нами недоразумений, вместо того чтобы опереться на актив совместно пережитого.

И если мы позволим плохим воспоминаниям овладеть нами, то мы вскоре потеряем и все хорошие. В который раз убедим своего супруга, что не только не можем оценить по справедливости доброе, что видели в нем, но и вообще отрицаем его возможность творить добро.

Нам нужна память брака – особенно когда наше любовное чувство начинает истончаться, а мы все еще не почувствовали стабильности супружеской дружбы. Это тот критический момент, при котором мы готовы подвергнуть беспощадному анализу каждый свой шаг, каждое слово от начала брака и до данного момента. Мы словно впадаем в супружескую ипохондрию – женились по любви, но, похоже, вместе со свадьбой и себя, и ее обрекли...

Внимание: можно обратить преимущества воспоминаний в преимущества нашей любви. Тогда мы сможем более спокойно оценить данную конфликтную ситуацию, возникшую в самом себе или между нами. Мы поймем, что в ней в принципе нет ничего трагичного и непоправимого. Именно поэтому надо отдать эти преимущества не разрушающим, а созидающим воспоминаниям. Потому что через них мы осознаем, что после наркоза влюбленности, после страсти и жажды любви наступает очередь нашего душевного взаимопроникновения, дружбы – отношения, являющегося основой любви.

Но если мы действительно дорожим нашей любовью, нам нужна прежде всего память о поступках. Сколь бы ни были разбросанными и полинявшими наши воспоминания о них, непременно всплывут моменты, часы, дни и ночи, в которые мы реально доказывали свою любовь.

Нам нужна память брака. Может так случиться, что наш партнер нам «наставит рога», и тогда мы клянемся: это была последняя капля, больше так нельзя, хватит компромиссов, моя жизнь разбита! Может случиться так, что мелкие на вид вещи становятся поводом для молчания в продолжение долгого времени, когда мы взаимно мучаемся, ожидая, кто первый уступит. Каждый по-своему оценивает это молчание и ожидание. Мы утешаем себя, что наше молчание – это вопрос принципиальности. И, играя друг у друга на нервах, взаимно делаем наши супружеские чувства и отношения неприглядными – были бы истинными друзьями, давно бы помирились.

Внимание: не «в», а «посредством» воспоминания о браке надо искать лекарство против супружеского дальтонизма. Потому что если вглядимся в них без предубеждения, то, вероятно, найдем достаточно оснований воспринимать своего партнера не только ради его достоинств, но и несмотря на недостатки. И уж конечно легко поймаем себя на том, что поступаем несправедливо, если хотим иметь супруга, служащего только предметом зависти. И если наше отношение к нему зависит единственно от того, лишает он нас и окружающих восхищения или нет.

Как важны хорошие воспоминания брака. Воспоминания о браке подскажут, что нам нужны не столько оценки, сколько чувства. Воспоминания помогут нам вернуться в то время, когда наш партнер показал себя достойным человеком перед лицом множества трудностей. Напомнят нам вкус совместных усилий их преодоления. Они послужат нам фоном, на котором ярче очерчиваются качества нашего супруга. Они заставят нас поверить, что счастье, которого мы вместе достигли, невообразимо и не дано нам в готовом виде и что если и есть, что менять, то ни в коем случае не сам наш брак, не нашего партнера.

Воспоминания нас научат забыть плохое, которое сделали мы и которое сделали нам. Они заставят нас ослаблять причины, не притупляя смысла своих чувств. Вы можете обвинить меня в том, что я использую данную тему для личного самооправдания. И что предписываю воспоминаниям о браке роль супружеской анестезии в спорных проблемах – как только нам станет трудно, протягиваем руку к воспоминаниям и смягчаем ими возникшие новые проблемы.

Лично для меня воспоминания о браке – не единственный мостик, при помощи которого можно уйти от проблем. Едва ли нужно возвращать в прошлое наши сегодняшние проблемы. И едва ли мы в состоянии без мысли и действия о будущем решить что-то в настоящем. Злоупотребляя памятью о своем браке, утешаясь лишь воспоминаниями, сентиментально вздыхая о том, «как было когда-то», мы обрекаем себя на супружеский сомнамбулизм. В наших семейных буднях мы останемся только физически мечущиеся и непонимаемые друг другом, неслышащие и невидящие то, что заполняет наш дом сегодня и что именно сегодня требует решения.

Антибиотик воспоминаний о прошлом на некоторое время лишит сил инфекции недоразумений. Но в дальнейшем может послужить разжиганию их еще больше. Потому что память не означает постоянного распутывания клубка нашего брака. Память – это не только цепочка воспоминаний, из которой можно взять нужное в данный момент звено, не разрывая при этом целого.

Какой должна быть память в браке

Каждый имеет право на толику беспамятства. Из его ниши он сможет, ничем и никем не стесняемый, вглядеться в прошлое. Там он закопал то, чего сильно стыдится и что всем сердцем желал бы забыть раз и навсегда. Никто из нас не забывает своих поражений, позорящих нас компромиссов, отступлений от своих взглядов. Не забывает случаев, когда показал себя слабым и беспомощным, когда своими поступками бросил тень на свое имя и имя своей семьи.

Не забывает своих колебаний, своего малодушия, проявлений непригодности к жизни в браке. Не забывает огорчений, которые причинил, обид, которые по слепоте своей нанес. Не забывает ошибок, которые приходится исправлять долгие годы потом и ему, и его супругу. И из-за которых будет долго внутренне страдать.

Если мы действительно ценим свой брак, если поистине храним о нем память, для того чтобы он не превратился в непосильную для нас тяжесть, мы должны помнить, что есть табу – темы, к которым никогда нельзя возвращаться. Как бы раздосадованы и озлоблены мы ни были, и сколько бы ни давали они нам в данный момент личного превосходства. Как бы ни было легко с их помощью вынудить партнера отступить.

Потому что иначе это будет означать, что мы просто злопамятны. А это совсем не просто и не безобидно для нашего брака. Окажется, что мы превращаем память в «тайное оружие», к которому прибегаем, когда хотим подчинить себе супруга. Когда не хватает аргументов. Когда непременно хотим его уязвить, унизить.

Будет означать, что в своей семейной жизни мы прежде всего стремились коллекционировать плохие воспоминания о своем партнере и что всегда готовы ими воспользоваться. Будет означать, что мы сами избрали роль злой памяти, которая только и ждет удобного момента, чтобы наброситься на свою жертву. Будет означать, что нам недостает еще чего-то существенного для нашей душевной культуры – умения помнить, забывая. Будет означать, что мы часто используем самогипноз от воспоминаний, обрекая таким путем свои чувства на куриную слепоту. И что обременяем и память, и свое настоящее ожиданиями некоторой реабилитации, жаждой сравнения. И что для нас не имеет значения, что, до каких пор и зачем помнить. Гордитесь ли вы своей памятью?


Комментарии

Добавить комментарий

Поля отмеченные * обязательны.


Если не можете разобрать код, нажмите на него. Картинка будет заменена.