Любовь и отношения » Отношения в семье » Моногамия в семейной жизни и ее преимущества

Моногамия или принцип единобрачия

Когда есть такое стремление у мужчин, это значит, что они хотят держать под контролем вольную, бродячую часть своей натуры и дисциплинировать себя во имя отношений с одной женщиной. Они готовы принять ограничения моногамии, потому что она обеспечивает удовлетворение других их потребностей - потребностей не менее важных, чем секс, для большинства мужчин.

О чем говорит стремление мужчин к моногамии

Многие из тех же мужчин, которых вдохновляет мысль о сексуальном разнообразии, имеют глубокую и серьезную потребность также и в безопасности, комфорте и уюте домашней жизни. Эти две противоречивые потребности - в спокойствии и надежной домашней устроенное, с одной стороны, и в волнениях ничем не ограниченной сексуальной жизни, с другой, - ведут вечную войну во внутреннем мире мужчины. В идеале мужчины хотят иметь и то, и другое, и если бы не их женщины, большинство мужчин и достигли бы этого. Однако обладание и тем, и другим не означает бесконтрольных связей с женщинами. Двух женщин, например жены и любовницы, было бы достаточно многим мужчинам. Некоторые считают, что они могут преодолеть эту двойственность тайными изменами; другие полагают, что риск для их домашних, их общественного положения и даже для работы слишком велик.

СПИД, конечно, усилил риск случайных связей и заставляет даже самых оголтелых любителей женского пола по крайней мере дважды подумать над своим образом жизни. Но когда в основе этого образа жизни заложено больше, чем просто сексуальные желания, которые периодически испытывают мужчины, - например: когда секс приобретает самодовлеющее значение; когда он является выражением чего-то незаконченного в прошлом, основанным на детских психологических травмах; или он является способом снизить напряжение, имеющее вне сексуальные источники; реакцией на осложнения в отношениях или многие другие причины, по которым мужчины изменяют, то трудно ожидать моногамии, как бы ни был велик риск.

Давайте посмотрим на некоторых мужчин, которые живут в сумрачном мире интрижек, беспорядочных связей, обмана. Кто они - эти мужчины, не способные на верность? Чем мотивируется то, что одни постоянно меняют любовниц, а другие не ведут эту игру, но вместо того заводят случайную интрижку, в результате которой оказываются поглощенными длительной, да еще и эмоциональной связью?

В последующих главах вы найдете психологически мотивированный ответ на вопрос - почему ваш муж или любовник изменил. В восьмой главе вы прочтете об особых ситуациях, ведущих к неверности.

Если вы сможете узнать своего мужчину среди тех, кого я описываю, у вас будет способ понять, склонен ли он повторить свою измену, основываясь на том, что им движет. В главе десятой вы также увидите, что вы сами неосознанно играете в его неверности большую роль, чем можете себе представить.

Я начну с анализа поведения женатых и холостых мужчин - того их типа, для которого неверность - стиль жизни.

Моногамия в семейной жизни

Когда я узнала о любовных связях своего мужа, то мне было тяжело смириться с мыслью, что наш брак оказался не столь неуязвимым, как мне когда-то виделось в моем воображении. Утратив веру в миф о моногамии, я не отказалась от надежды на моногамный брак. Я по-прежнему верю в моногамию и полагаю, что она достижима. Однако, лишь совершив коренной переворот в нашем образе мыслей, мы придем к моногамному браку. Как ни смешно, именно миф о моногамии мешает нам заняться вопросами, требующими скорейшего рассмотрения. Если так будет и впредь, то моногамия останется недостижимой целью.

Моногамия, не будем тешить себя пустыми надеждами, станет нормой общежития лишь в том случае, если мы откажемся от следующих представлений:

 будто супружеская чета способна без обсуждений принять моногамный образ жизни или

 будто можно добиться моногамии, угрожая последствиями того, если кого-то потянет налево.

В обоих случаях мы ходим в порочном круге лжи. При любом раскладе люди ощущают, что они не вольны сознаться в своих влечениях. Если они не признают их, то не допускают и мысли, что подвергаются искушению. А если не допускаешь мысли о соблазне, то не признаешь его, даже если когда-нибудь и последуешь ему. В результате в отношениях возникают чувства ревности и подозрительности, брак дает трещину, и становится возможным появление третьей стороны.

Только в одном случае моногамные отношения станут нормой жизни: если супруги или живущие вместе люди будут честны между собой. На это мы лишь и можем рассчитывать. При этом обоим супругам должно быть понятно: нельзя исключить увлечений, они даже неизбежны. Не имеет значения, как сильно вы любите друг друга. Поэтому следует всегда честно говорить об одолевающих вас искушениях и о том, как, если кто-то из супругов впадет в соблазн, избежать их последствий. В результате произойдет взаимное сближение, узнавание друг друга, на смену подозрениям придет доверие, и тогда третье лицо, возможно, и не появится в вашей жизни.

Моногамия в семейной жизни - это то, во что многие верят и на что рассчитывают. Все проведенные исследования на данную тему показывают: высокий процент опрошенных считают, что моногамия важна в браке и что связи на стороне аморальны. Однако, хоть многие и убеждены в том, что моногамия - это идеал, их эта вера не спасает от вступления во внебрачные отношения. Нам следует не закрывать глаза на существование связей на стороне, а отнестись к этой проблеме со всей ответственностью - как отдельному человеку, так и обществу в целом.

Для этого многим из нас надо подвергнуть сомнению самые заветные представления о моногамии и связях на стороне. Будет трудно усомниться в некоторых наших прежних предположениях и еще труднее отказаться от них. Наше понимание моногамии и связей на стороне столь прочно въелось в нас, что нам нелегко смириться с не укладывающимися в наши рамки представлениями. Однако это необходимо, если мы стремимся понять всю сложность данной весьма эмоциональной проблемы и ее будущность.

Новое понимание внебрачных связей ведет не только к пересмотру нами порождающей их причины. Одновременно происходит переосмысление ряда вопросов. Кто виноват в случившемся? Стоит ли рассказывать о том, что произошло? Как обрести к себе былое уважение? Обратиться ли за помощью к специалисту? Взять развод или сохранить семью? В последующих главах все эти аспекты станут предметом рассмотрения, будут продемонстрированы старые и новые подходы к данным вопросам и их соответствие общим представлениям о связях на стороне. На последующих страницах пары, желающие унять царящую в их душах сумятицу, найдут полезные советы. Например, ответ на вопрос, как в столь непростом деле не потерять самого себя. При этом не столь и важно, распадется брак или нет. Если чета или кто-то из супругов уповает лишь на собственные силы, то такой расчет редко полностью оправдывает себя. Для исцеления необходимо преодолеть ограниченное представление о связях на стороне и рассмотреть их в более широком контексте.

Восприятие семейной моногамии

Миф о моногамии - это вера в то, что моногамия является нормой жизни в нашем обществе и что оно как цельный организм защищает ее. Вера в то, что большинство браков или связанных обоюдными обязательствами отношений носят моногамный характер, приводит к следующему: если один из супругов заводит роман на стороне, то другой (жена или муж) видит в том доказательство своей никчемности. Отсюда самобичевание, стыд за себя, раненая гордость и почти вселенское чувство опустошенности.

На самом же деле моногамия не является нормой общежития, во всяком случае, по нынешним меркам. Заниженные оценки таковы: 60 процентов мужчин и 40 процентов женщин непременно вступят в связь на стороне. Эти цифры становятся еще красноречивей, когда мы возьмем общее число браков, где один из супругов неверен другому. Невозможно же представить, будто все мужчины и женщины, вступавшие в связь на стороне, по игре случая состоят в браке между собой. Если даже половина женщин, заводивших роман (или 20 процентов), замужем за мужчинами, не попавшими в те 60 процентов гулящих мужей, тогда, по крайней мере, в 80 процентах браков один из супругов заводит на стороне интрижку. Учитывая, сколь много супружеских пар на поверку нарушили данную у алтаря клятву, нелепо приписывать внебрачные связи только неудачам и недостаткам конкретных мужей и жен.

Согласно мифу о моногамии общество как единое целое стоит на страже принципа моногамии и поощряет тех, кто стремится сохранить верность любимому человеку. Новоиспеченные супруги, исходя из такой данности, рассчитывают, что третье лицо никогда не нарушит покой их семьи. Из-за этого мифа те, кому не удалось сохранить моногамные отношения, еще острее ощущают свою личную вину.

В действительности же общество лицемерит в вопросе моногамии. Некоторые действующие в нем силы на самом деле поддерживают и способствуют возникновению связей на стороне. Высказано данное утверждение мною не для того, чтобы возложить всю ответственность на общество. Также было бы недальновидно винить только незадачливых супругов. Однако, охватив широким взглядом общественный организм, в недрах коего завязываются любовные связи на стороне; нам было бы гораздо легче понять их причины, как бы ни было трудно бороться с ними.

Восприятие семейной моногамии. При рассмотрении любой проблемы в ряде других областей уже, как правило, учитывают роль общества. Мы постепенно приходим к пониманию условий, порождающих насилие, а не рассматриваем отдельные его проявления. Мы мало-помалу осознаем: приобретенные нами привычки ведут к болезням,- а не только уделяем все свое внимание проявлениям болезненного состояния. Также нам следует пристально приглядеться к тем общественным силам, что способствуют внебрачным отношениям, а не думать только о том, кто завел роман.

Нам надлежит отринуть миф о моногамии не затем, чтобы оправдать гулящих, а чтобы избавить от чувства стыда и несоответствия предъявляемым требованиям их спутников или спутниц жизни. Поскольку они скрывают свой гнев и ярость, то им в редких случаях удается полностью побороть эти чувства. В данном случае даже неважно, состоят ли они по-прежнему в браке или получили развод. Когда человек подвергается такому испытанию и если это уже произошло (или человек старается не допустить этого), то лучше всего трезвыми глазами взглянуть на действительность, а не быть рабом мифа.

13 августа 2020 в 11:07

Михаил Литвак


Комментарии



Обязательные для заполнения поля помечены знаком *.

Если у Вас возникли проблемы с чтением кода, нажмите на картинку с кодом для нового кода.