Любовь и отношения » Теща и свекровь » Как ужиться со свекровью в одной квартире или доме

Как ужиться со свекровью под одной крышей

как уживаться Противостояние «свекровь - невестка», по-моему, относится к разряду проблем со статусом «вечное». Наверное, неспособность ужиться невесток со свекровью и нелюбовь между двумя женщинами, волею их общего мужчины ставшими одной семьей, родилась еще в тот момент, когда внуки Адама и Евы решили пожениться. Вот тогда-то все и закрутилось...

Почему так сложно ужиться со свекровью

С тех пор ничего не изменилось. Хотя статистики такой нет, но, кажется, фразы: «и где только тебя мой сын откопал!», или «ну и мамочка же у тебя!» произносятся, как минимум, каждую минуту на нашей планете.

Внутри семьи всегда находятся камни преткновения, особенно между старшим и младшим поколением, когда невестка и свекровь пытаются ужиться в одной семье. Невестка для свекрови и зять для тещи - это скорее приложение к собственному ребенку и внуку, чужак в своей семье.

Естественно, старшее поколение заинтересовано в том, чтобы присоединить этого чужака к своей семье, подвергнув его или ее собственной «обработке», дабы нивелировать все различия между ним и собой. В противном случае чужак может увести из семьи их родное чадо, подчинив своему «вредному» влиянию.

Чем больше свекровь боится «ухода» своего взрослого ребенка из-под его опеки, чем сильнее выражена потребность удержать своего сына или дочь около себя, тем больше трений возникнет в отношениях свекровь - невестка.

Когда родители не могут «отделить» себя психологически от своих взрослых детей и продолжают считать их «продолжением» самих себя (то есть своей частью), их вмешательство в жизнь молодой семьи чаще всего носит деструктивный характер и ужиться свекрови и невестке будет почти невозможно.

Почему не могут ужиться свекровь и невестка

Довольно часто попытки подчинить жизнь молодой семьи собственным правилам родители оправдывают своими тревогами и волнениями. Мол, «я же волнуюсь за тебя и за твоего ребенка, поэтому-то я тут и навожу у вас порядок».

Такая свекровь само собой считает, что невестка должна быть ей благодарна за то, что какая-то часть работы по дому делается «за нее». При этом несогласие невестки с распределением обязанностей или ее желание что-то делать по-своему считаются чем-то несерьезным и «детским».

По сути, доминантная свекровь вступает в борьбу со своей невесткой за сферы влияния, причем эта борьба чаще всего ведется на территории последней. Часто самые активные «боевые действия» проходят под видом Помощи, а наиболее опасным оружием в арсенале средств доминантной свекрови является обвинение в Неблагодарности за эту самую Помощь.

Но почему? На этот счет женщины на удивление единодушны. Вот, что говорит большинство их них об отношениях со свекровью:

1. Ревность

«Потому что женщины, имеющие сыновей, подсознательно ревнуют их к избранницам. Чем сильнее ревность, тем сложнее добиться расположения свекрови».

«Большинство женщин, независимо от возраста - собственницы. Мать ревнует сына к другой женщине (то есть к жене), а жена в свою очередь к матери, так как мать тоже женского пола».

«Ревность, однозначно. Каждая женщина хочет, чтобы ее любимый принадлежал только ей, это желание обостряется, если супруги живут со свекровью. Да и от природы женщины всегда соперницы, даже если они мать и дочь, а со свекровью - особенно».

«Многим женщинам сложно построить хорошие отношения со свекровью потому, что женщины сами по себе - соперницы. Настоящей женской дружбы почти не бывает, если она и есть, то ее редко встретишь. К тому же свекровь часто ревнуют своего сына к снохе».

«Я считаю, что в отношениях со свекровью женщины соперничают между собой. Одинокие матери ревнуют сильнее, потому что мужчина при ней был в виде сына - пусть хоть так, раз по-другому не получилось. А тут пришла какая-то и... мужчины при ней не стало. То, что раньше принадлежало матери, теперь принадлежит «этой». Мать начинает ревновать сына, а чтобы оправдать ревность, начинает выискивать изъяны в снохе и доводить до сведения сына - она такая, вот такая и этакая, ну что ты в ней нашел?».

Ревность вообще явление довольно сложное, и если анализировать ее худо-бедно можно, то вот бороться с ревнивицей и перевоспитывать ее проблематично. Теоретически ревность матери к жене своего ребенка абсурдна: ведь она навсегда останется его мамой, а жена - женой. Ни одна из них никак не может занять место другой, как бы ни старалась. Тогда почему, откуда ревность?

Психологи считают, что в отношениях со свекровью ревностью такого рода чаще всего «грешат» мамы либо с властным характером, либо те, кто все свои силы инвестировал в «воспитание кровинушки». И не всегда это одинокие матери - вокруг полно примеров вполне себе замужних мам, которые до самой пенсии пекутся о собственном сыне, как о крохе неразумной. И дело здесь не в материнской любви, которую принято воспевать и ставить в пример, а в собственных проблемах и комплексах.

Не реализовавшись социально, такие женщины пытаются реабилитироваться как суперзаботливые мамы. Всю себя ребенку посвятила, последнее ему отдавала! Отказалась от того и от сего... А он взял и на «этой» женился!

2. Отсутствие своей жизни

Теперь придется маме строить свою жизнь, собственную. Учиться жить для себя, своими личными интересами и заботами. А где их взять? Посуда перемыта, носки заштопаны еще в прошлом году. Подруг у нее нет, увлечений - тоже. К работе никаких чувств не испытывает, а уж если мама на пенсии...

Красивая история о том, как себе во всем отказывала, «чтобы Мишенькино образование оплачивать», уже никого не впечатляет. Остается одно - пытаться всеми силами удерживать «Мишеньку» подле себя путем несложных манипуляций

«срочно приезжай, давление 300 на 55» и вздохами «опять она тебе пиджак толком не отутюжила!».

Ей по-прежнему хочется иметь послушного сына, которого если уж нельзя за руку в кружок водить, так хоть жалеть можно по поводу «житья с этой, подколодной». Выходит, что любовь, даже святая - материнская - должна иметь-таки определенные рамки.

Быть не всепоглощающей и безумной, а разумной и мудрой. И уж точно мать должна понимать, что мальчик вырос и полюбил другую женщину. И это здорово! Пришло время жить для себя, творить, заниматься любимыми делами. Так, кстати, и происходит в тех семьях, где мама в любом возрасте продолжает жить полноценной жизнью и реализует себя.

Кому удается ужиться со свекровью

«У меня свекровь - золотой человек. Отчасти потому, что мы с ней довольно редко общаемся (она живет в другой стране). Но даже когда приезжает - никогда не пытается вмешиваться в наши с ее сыном отношения или в процесс ведения хозяйства. Думаю, если бы жили в одном городе, проблем бы тоже не было.

Может быть, это связано с тем, что у моего мужа это второй брак, первая жена неохотно шла на контакт с его родителями, а как говорится, на ошибках учатся и все познается в сравнении! Кроме того, она довольно занятой человек и морочить кому-то голову ей некогда».

Случается и так, что именно невестка «открывает глаза» «маме - жертве», после чего та с удивлением обнаруживает, что жить можно и без жертв!

«Со свекровью у меня отношения просто отличные. Мы с ней нашли общий язык, и как ни странно, я ее просто учила любить саму себя. Она всю свою семейную жизнь жила с мужчинами: муж и два сына. «Все для них!» - был ее девиз. Особенно это касалось сыновей. Я ей просто показала, что кроме ее сыновей в этом мире есть еще и она сама.

О себе тоже нужно заботиться, ухаживать за собой. Я знакомила ее со всякими кремиками, масочками и т. д. И ей это понравилось. Очень часто она говорит, что я ей послана вместо дочки, о которой она мечтала, но которой у них в семье не случилось».

Примечательно, что в этой ситуации никто не пытался играть роль «гордого и оскорбленного в лучших чувствах». Ведь и мама могла величаво изречь: «Не такая я эгоистка, как некоторые! Чтоб еще на свои кремы-маски 50 рублей в год тратить!»; и сноха не стала свысока наблюдать за «непонимающей жизни забитой теткой».

Наверное, это и есть взаимопонимание. В основе которого, как известно, лежит именно взаимное желание найти тот самый общий язык. Взаимное, но никак не одностороннее!

«В отношениях со свекровью все зависит от того, хотят ли свекровь и невестка прийти к взаимопониманию. Обычно все упирается в разные взгляды на жизнь. Нередко не могут найти общий язык мать и дочь, что уж говорить про двух совершенно чужих людей?! Особенно если насмерть стоят за свои убеждения на предмет того, как должен жить и чем должен руководствоваться их сын или муж».

«На самом деле очень многие женщины не строят отношения, не идут друг другу навстречу. Я считаю, что можно к любой свекрови найти подход, для этого нужно время, желание и умение пойти на компромисс, в конце концов, она же тоже женщина».

«Стройте отношения со свекровью день изо дня, главное - это ваше желание быть друзьями и все будет отлично! Не вешайте нос и будьте дипломатом, иногда проще уступить, чем бодать упертую стену».

Благое желание поступать мирно и дипломатично, конечно же, кажется весьма привлекательным. Вот только оно настораживает немного. Ведь слишком долго «наступать на горло собственной песне», поступаться своими желаниями и привычками ради мира во всем мире - очень благородно, но... Откуда потом у нас берутся неврозы, депрессии, ожирения и тахикардии?

Да все оттуда же - от длительного и упорного желания угодить всем, кроме себя. Спасти ситуацию, семью, пожалеть нервы другого человека... При этом, сказав себе «потерпи», задвинуть собственную боль в самый дальний угол своей души и отчаянно верить, что она не вырвется оттуда неожиданной истерикой, придирками к собственному ребенку или навязчивой головной болью...

Так недалеко и до той самой роли «жертвенной мамы»! Подумайте, прежде чем положить «всю себя» на алтарь мирной семейной жизни... с его мамой.

Что делать если свекровь ненавидит невестку

«Я вышла замуж за иностранца 8 лет назад, и у нас есть дочь 7 лет. Сейчас большую часть времени мы живем за границей. Я стала ездить за границу с ребенком, когда дочке было 3 года. Я не знала языка совсем.

С самого начала мои отношения с его мамой не наладились, и это непонимание друг друга продолжается до сих пор. Свекровь меня ненавидит.

Чего только не было, она меня выгоняла из своего дома несколько раз и не разговаривала до тех пор, пока я не попрошу у нее прощения непонятно за что.

Мне в лицо говорилось, что я не та женщина, которую она хотела для своего сына. В последний раз она меня просто избила, говорит, что обиделась на своего сына и в порыве я попала ей под руку. Я стала очень нервной, дерганной, и что самое плохое - я стала болеть.

После таких «концертов», в которых я должна молчать и только слушать, как выливают грязь на мою голову, я не могу ни есть, ни спать. На все это мгновенно реагирует мой желудок. В общем, я «заработала» для себя невроз желудка.

Иногда я неделями не могу нормально есть, меня мучают тошнота, рвота, боли в желудке. Резко снизился вес. Муж меня защищает, но ничего не может сделать - она его мать. А свекровь меня ненавидит.

Пока мы живем вместе с его родителями, но купили для себя квартиру, в ней идет ремонт. Как мне себе помочь? Что делать, если свекровь меня ненавидит? Я очень страдаю и вместе со мной не радостно и дочке, и мужу.

Несколько раз была у психотерапевта, но помощь была до очередного срыва. Сейчас мне еще полгода жить за границей, поэтому прошу хотя бы заочно дать какие-то рекомендации, как мне дальше быть.

Мужа я очень люблю и не хочу потерять. Не всякий мужчина выдержит, когда рядом все время больная жена. Я знаю - помочь себе могу только я сама, но как? У каких только врачей я не была. Иногда мне кажется, что я стала совсем ненормальной. Мне очень трудно так жить. Ольга Грецкая».

Что делать, если свекровь ненавидит, отвечает астропсихолог Елена Порываева

В подобной ситуации есть только один радикальный способ решения проблемы - дистанцироваться от такой мамы, и лучше всего физически: жить отдельно. Потому что коррекции ее поведение не поддается.

Ведь она действительно обижена и на сына (потому что он посмел сам выбрать себе жену), и на вас (потому что вы «отняли ребенка у матери»). Строго говоря, ей бы ни одна его жена не понравилась... И пока вы будете жить вместе, скорее всего, будет доставаться и вам, и мужу.

Понятно, что ремонт - это хорошо. Но, может быть, при таком раскладе психологически дешевле этот ремонт форсировать или вообще прекратить? Или ремонт - только повод, чтобы не уезжать от мамы, поскольку ваш муж никак не найдет в себе сил окончательно вырваться из материнского гнезда?

Что делать, если свекровь вас ненавидит? При подобном совместном проживании психотерапевт может сделать немногое - разве что сгладить ваши невротические реакции на время, до следующего вашего скандала со свекровью. Это все равно, что лечить человека от ожогов, не выводя его из горящего здания.

И ничего удивительного в том, что у вас явная соматизированная депрессия: ведь вы находитесь под постоянным прессингом. Так что прежде всего поговорите с мужем - готов ли он с вами жить отдельно от мамы? Хотя бы для того, чтобы реально позаботиться о вашем здоровье? И уже по результатам разговора принимайте свое собственное решение! Елена Порываева, психолог

Почему свекровь ненавидит невестку - психология

«Мы с моим любимым человеком более 5 лет знакомы и уже 5 месяцев как женаты. Мы любим друг друга. По причинам финансов мы долго не могли пожениться (из-за квартиры). Наконец мы поженились и стали жить с его родителями, чего очень не хотели. Мне очень трудно. Свекровь жутко ревнует меня к сыну.

Мне кажется, что свекровь меня ненавидит. С мужем она несчастна, а живет в одной квартире. Он бывший бизнесмен, а сейчас выпивает. Дома постоянно скандалы. Они не ладят. А ко мне она придирается. У меня очень маленькая комната. Условий совершенно нет.

Я из воспитанной ученой семьи, мужа очень люблю. Мы пока держимся, но часто срываемся. Он ведь мужчина, я понимаю, она его мать (хотя он знает, какая она и что я стараюсь изо всех сил), но мы часто срываемся, за эти годы знакомства мы не ссорились почти, если только не из-за пустяков.

Но я чувствую, что она меня ненавидит хочет нас рассорить, может из-за того, что сама считает себя несчастливой в браке. Я 3 месяца назад на нервной почве потеряла ребенка. Мне очень тяжело. Она не дает покоя. Мы надеемся на квартиру, но пока мы сами не в состоянии материально ее приобрести.

Я очень хочу, чтобы мы жили отдельно и ляльку. Но стала очень нервной, хотя стараюсь побороть себя и не поддаваться на ее уловки. Я работаю, после рабочего дня я готовлю, убираю квартиру, а она очень неряшлива, все опять валяется по квартире, я ведь хочу чистоты, а стирать я еду к матери, так как нет условий для стирки, а также, если я умудряюсь как-то постирать, она запрещает мне вешать белье по вечерам.

И вообще ворчит из-за того, что я ему стираю. Она ворчит и из-за того, что я часто (в неделю раз) езжу к матери. И еще очень многое, она просто старается, чтобы мы не оставались вместе, даже старается, чтобы он усталый после работы, а он приходит к 10 часам вечера, засыпал в ее комнате.

Помогите как-нибудь, мне очень тяжело. Что делать, если свекровь меня ненавидит? Мы очень любим друг друга, много людей вплоть до дня свадьбы старались нас разлучить, но мы выдержали и пережили все это. Я не хочу, чтобы моя свекровь смогла бы разрушить наш брак или разлучить нас.

Но со своей стороны я чувствую, что отдаляюсь от него, чувства остывают, а причина - неисполнение нашей давнейшей мечты создать настоящую семью. Помогите! Екатерина Волкова».

Что делать, если вам кажется, что свекровь ненавидит вас, отвечает астропсихолог Елена Порываева

Не хочу ничего утверждать заочно, но есть вероятность, что вы создали себе некий образ и сейчас изо всех сил пытаетесь под него подогнать реальную (и довольно сложную) ситуацию. Вот, скажем, вы пишете - мы любим друг друга, а где же в данной ситуации ваш муж?

Да, он работает, да, приходит усталый, но где проявления его личности, где его мнение, где он сам в ваших взаимоотношениях с его матерью? В конце концов, даже при том, что она ему мать, почему он вас бросает ей на растерзание, если вы друг друга так любите?

Вы спрашиваете, что делать, если свекровь вас ненавидит, но даже не обмолвились о том, как на все это смотрит ваш муж. Почему он засыпает в ее комнате, а не в вашей? А не потому ли, что вы сами пишете «у меня маленькая комната»? Почему у меня, а не «у нас»? Может быть, потому, что «нас»-то здесь и нет?

И фактически весь конфликт упирается в передел собственности между двумя хозяйками, в том числе за передел права воспитывать и опекать большого ребенка - сына и мужа?

И ваш муж в «не своей» комнате чувствует себя лишним, потому и уходит к маме? А может, он чувствует себя лишним во всем доме, потому и торчит до вечера на работе?

И еще один момент. Вы пишете, что хотите «ляльку». Если имеется в виду ребенок, то он, увы, не лялька, не кукла, а живой человек, личность. Решать вопрос о ребенке стоит тогда, когда для этого есть прочный фундамент - не столько, кстати, материальный, сколько психологический. И появление ребенка не упростит, а еще более усложнит ваше общение со свекровью, - будьте и к этому готовы.

И если уж отвечать на вопрос что делать, если свекровь меня ненавидит, начните с анализа ваших взаимоотношений с мужем. Очень много шансов за то, что все проблемы начинаются именно отсюда, а ссоры со свекровью только дополнительный внешний маркер...

15 августа 2020 в 11:09

Елена Дмитриева


Комментарии



Обязательные для заполнения поля помечены знаком *.

Если у Вас возникли проблемы с чтением кода, нажмите на картинку с кодом для нового кода.