Любовь и отношения » Ссоры, конфликты » Как выйти из конфликта правильно и достойно

Конфликт - причины и как из него выйти

Как и любое другое понятие, слово «конфликт» имеет далеко не одно определение, но в целом, все они подразумевают, что две или несколько сторон не могут прийти к согласию по каким-то важным вопросам. При этом, каждая сторона старается навязать другой именно свою точку зрения и, в свою очередь всеми силами мешает продвижению противоположной стороны к своей цели. Такое столкновение интересов может быть как открытым и резким, так и скрытым, перманентным и вялотекущим.

Так ли уж нежелательны конфликты

Безусловно, каждый, кто слышит слово «конфликт» начинает представлять в своем воображении, если не войну, то, по крайней мере, споры и угрозы, враждебность, агрессию. Поэтому бытует устойчивая точка зрения, что конфликт, это нечто крайне нежелательное, что требует немедленного разрешения. А еще лучше, если у вас получится и вовсе избегать возникновения конфликтов. Однако современная концепция несколько изменилась.

Безусловно, далеко не все конфликты могут приводить к положительным результатам. Иногда он мешает достичь поставленных отдельным человеком или же целой организацией целей. Так, если на совещании кто-то вступает в спор исключительно потому что у него такой неуживчивый характер, то такой конфликт явно приведет к снижению эффективности работы всей группы. Однако же в большинстве случаев конфликт может оказаться весьма и весьма полезным.

Ведь что такое конфликт, по своей сути? Это выявление различных взглядов или точек зрения на один и тот же вопрос, всегда дополнительная информация к размышлению, возможные альтернативные решения, а кроме того, выявление сопутствующих проблем, которые в противном случае, могли бы остаться скрытыми. А это, в свою очередь могло бы привести к непредвиденным осложнениям в будущем. Таким образом, подобный конфликт является, безусловно, конструктивным явлением. Он дает возможность высказаться всем присутствующим, что приводит к удовлетворению их амбиций и снижению напряженности в коллективе, а кроме того делает работу всей команды в целом намного более эффективной. Как правило, к конструктивным относятся конфликты отрытого типа, тогда как скрытые конфликты часто становятся неразрешенной проблемой, которая приводит только к напряжению психологического климата.

Пути выхода из конфликта

– Понятно, что если конфликт уже возник, то из него нужно как-то выбираться иначе ни о каком конструктивизме речи быть не может. Наиболее простое решение – это поиск компромиссного соглашения, когда все стороны идут на взаимные уступки. Такое решение может устроить абсолютно всех, поскольку не является чьей-то капитуляцией или проигрышем, напротив, это позволяет избежать значительно больших потерь и, в конечном итоге выиграть, ведь выигрывает вся команда. Кроме того, способность к компромиссу, это, безусловно, признак сильного и зрелого человека, уверенного в себе и собственной правоте.

– Еще один путь выхода из конфликта – это сотрудничество сторон. Ведь что такое конфликт? Это столкновение интересов. А если конфликтующие стороны договариваются о сотрудничестве в какой-то области, то тем самым они полностью сохраняют свои интересы и учитывают свои цели. Безусловно, для такого выхода из конфликта необходима добрая воля всех участвующих сторон.

– Вступая в конфликт, следует адекватно оценивать собственные способности и не пытаться унизить своего противника, а напротив, отнестись к нему с уважением, отстаивая свою точку зрения с наибольшей корректностью. Если же вы видите, что разрешение конфликта на данном этапе невозможно, лучше взять небольшой тайм-аут, для того, чтобы все смогли успокоиться. Тогда, через некоторое время у вас получится найти верное решение.

Чем выгодны конфликты?

Чем больше мы окружаем себя подлинностью и чем лучше у нас получается говорить свою правду, тем эффективнее мы можем разобраться с конфликтом и разрешить его честно и результативно. Но что приходит вам на ум, как только вы слышите слово «конфликт»? У меня и у большинства моих знакомых первыми появляются такие ассоциации:

  • драка;
  • разногласие;
  • война;
  • злость;
  • разочарование;
  • борьба за власть;
  • неприятный;
  • противостояние;
  • вопли.

Однако если мы посмотрим глубже на выгоды от конфликта, особенно после его разрешения, что тогда придет нам на ум? Мне и посетителям моих мастер-классов обычно приходит следующее:

  • разрешение;
  • новые идеи;
  • понимание;
  • доверие;
  • объединение;
  • творчество;
  • осознание;
  • работа в команде;
  • уверенность;
  • облегчение.

У конфликта множество положительных сторон, особенно если мы можем с ним разобраться прямо и открыто. Большинство отрицательных его аспектов, приходящих нам в голову, сводятся к одному - страху! Да-да, снова страх. Большинство людей, с которыми я работаю и говорю (и я в том числе), пугаются, сталкиваясь с конфликтом; у них множество изощренных, тонких и часто пассивно-агрессивных способов не разбираться с конфликтом, например, быть «милыми», притворяться, что все «в порядке», говорить с другими о проблеме, вместо того чтобы ее решать, не говорить, «прикусить язык» и т.д. Так обычно ведут себя по отношению к конфликту, а точнее, к страху конфликта, даже те, кто склонен принимать бой, кто любит спорить и полемизировать, у кого, казалось бы, никаких проблем с тем, чтобы «выяснять отношения» с другими.

Опасность или возможность?

То, как в китайском языке записывается слово «конфликт», - прекрасное напоминание об истинной природе этого явления. Первый иероглиф означает опасность, а второй - возможность.

Так и есть, да? Мы боимся опасности, но надеемся на благоприятную возможность. На самом деле это чудесная Метафора жизни - того, как мы разбираемся со страхом, стараемся быть подлинными. Единственный способ получить что-то хорошее (в данном случае это «возможность», или разрешение конфликта) - это лицом к лицу встретить «опасность», то есть наш страх того, что о нас могут сказать, подумать или что могут нам сделать, пока мы улаживаем проблему.

Вопрос не в том, будут ли у нас конфликты в жизни, на работе и в отношениях, а в том, насколько мы готовы и способны разобраться с нашими конфликтами подлинным и эффективным образом.

Важность конфликта

Писатель, консультант и эксперт по лидерству Патрик Ленсиони, автор бестселлера «Пять пороков команды», утверждает: «Чтобы серьезные, продолжительные взаимоотношения развивались, необходим продуктивный конфликт. Это справедливо для брака, отцовства, материнства, дружбы и бизнеса».

Как правильно выходить из конфликтных ситуаций?

Конфликт с супругом/супругой, близким человеком, ребенком, другом, сотрудником или даже с группой, к которой мы принадлежим, можно разрешить только двумя способами. Первый - разбираться с конфликтом прямо и честно, пока он не будет полностью исчерпан. Иногда это требует времени, порой это неприятно и даже противно, пока не подействует. Но, как все мы знаем, в том числе и на собственном опыте, непосредственно и честно разрешать свои противоречия с другими не просто возможно, это еще и придает невероятно много сил.

Второй - отпустить, полностью выбросить его из головы. Это не значит, что нужно притворяться, будто мы забыли о нем или можем о нем говорить с другими, «мило» ведя себя с тем, с кем у нас разногласия. Это значит, что нужно совсем его отпустить и освободиться от его мощи и от влияния на нас, на наши отношения с тем человеком и на нашу жизнь. Опять же, у нас в этом немало опыта, мы намного чаще отпускали конфликты, чем цеплялись за них, хотя именно последним мы уделяем основное внимание.

Увы, обычно мы выбираем «дверь номер три»: мы можем попытаться уладить конфликт прямо сейчас, но если что-то идет не так, мы пугаемся; еще нам может показаться, что таким образом мы не добьемся своего, и отступаем и начинаем обсуждать конфликт с другими, чтобы доказать, насколько мы «правы», а наш оппонент «не прав». Кроме того, мы можем попытаться выбросить конфликт из головы, но, как только появится что-нибудь, что напомнит о нем хотя бы отдаленно, мы снова погружаемся в прения, а это «что-нибудь» используем как еще одно свидетельство против соперника или против ситуации, которая нам вообще-то никогда не нравилась.

Чтобы улаживать и разрешать наши конфликты подлинным образом, необходимо кое-что усвоить и принять конкретные меры.

1. Возьмите на себя ответственность. «Для танго Нужны двое», всегда. Взять на себя ответственность не 3Начит винить себя или оппонента - это значит сознаться, что и мы создали эту ситуацию, понять, что мы тоже часть проблемы, хотя чаще всего мы считаем, что «правы» мы, а другой «не прав». Если помнить, что мы не жертвы, что мы отвечаем за свои реакции и эмоции и что истинное разрешение конфликта не в победе одного и проигрыше другого, то мы сможем рассматривать проблему с точки зрения ответственного и подлинного человека, а это позволит нам быть достаточно открытыми и эффективно устранять противоречия.

2. Реагируйте на конфликт или проблему непосредственно. Успешнее всего конфликты разрешаются, когда на них реагируют непосредственно и быстро. Улаживая конфликт, важно уважать также время, пространство, настроение, личность и приоритеты другого человека. При этом необходимо быть настоящим, хрупким и опускать «уровень моря». Если конфликт с кем-то пугает меня, если мне от этого неловко и неудобно, если мне трудно с кем-то говорить, что мне свойственно, часто я с самого начала признаюсь в этих чувствах как можно честнее, и это задает нашему разговору подлинный тон.

3. Прежде всего старайтесь понять. Мы обычно защищаемся и хотим рассказать историю со своей позиции. И все-таки лучше остановиться, выслушать другого и постараться понять, что он/она имеет в виду. У каждого участника конфликта обычно есть очень четкая, разумная и понятная причина (по крайней мере с его точки зрения), по которой он поступил или сказал и пр. именно так, а не иначе. Не обязательно с ним соглашаться или не соглашаться; если мы делаем все, что в наших силах, чтобы увидеть все его глазами, то, скорее всего, мы не только станем лучше его понимать и установим с ним более прочные связи, но и получим лучшие шансы разрешить конфликт продуктивным и подлинным образом.

4. Говорите я. Слова вроде «ты не должен был так говорить, это было грубо» могут быть нашим искренним мнением. Но это утверждение, по сути, осуждение и обвинение, как и большинство конструкций, начинающихся с ты. Если мы будем говорить я, если будем точными и настоящими, то наши слова и отзывы возымеют действие и приведут к разрешению. Изменение данного утверждения на такое: «Когда ты так сказал, я расстроился, это задело меня», - изменяет динамику, ощущение и воздействие ваших слов. Утверждения с я всегда правдивы (если они подлинны, конечно) - с ними и не поспоришь. Если кто-то говорит или делает что-то, а у меня на это определенная реакция, то в этом правда. А если я кого-то осуждаю, обвиняю или делаю обобщение, это не только «неправда» (это просто мое мнение), но и, скорее всего, вызовет защитную реакцию.

5. Стремитесь к тому, чтобы все остались в выигрыше. Конфликт может быть подлинно устранен, только когда все участники его по-настоящему остаются в выигрыше. Это не значит, что каждый добивается своего, в большинстве случаев такое невозможно просто из-за природы конфликтов и жизненных обстоятельств. Если такое происходит, значит, все получили свою долю внимания и уважения. Свои взгляды и представления о конфликте необходимо изменить; теперь он должен для вас означать не победу или поражение, а понимание и сотрудничество.

Рассматривая конфликты с привычной точки зрения, связанной с «победой», мы оказываемся в итоге либо на Коне, либо в луже, но кто-то обязательно проигрывает, а это может навредить отношениям и создать глубокую Пропасть между людьми. Если все участники конфликта чувствуют завершенность - то есть им нечего больше сказать и они одобряют результат (пусть даже не совсем одобряют), - общая победа возможна, а конфликт не просто разрешится, но в процессе устранения может сделать людей ближе.

6. Будьте им признательны. Будь то личный разговор или ситуация с участием множества людей, признательность необходима, чтобы разрешить конфликт подлинным и эффективным образом. Если кто-то хочет поделиться с нами своими искренними чувствами, сделать хрупкий отзыв или раскрыться для трудного разговора с нами, за все это нужно быть ему признательным. Когда кто-то отзывается обо мне критически или даже злится на меня, пусть в момент общения мне это и не нравится, но я всегда пытаюсь этого человека поблагодарить за то, что он был настоящим, потому что я знаю, как это непросто, знаю, что наверняка его немного пугает этот поступок и что, скорее всего, ему неудобно.

Даже если критический отзыв трудно выслушать и вытерпеть, я все равно стараюсь воспринимать его как знак уважения и способ отдать должное мне и моему отношению к этому человеку. Когда мы признательны тем, с кем конфликтуем, то напоминаем им, что все мы вместе попали в эту ситуацию и что для нас их сущность столь же или даже более важна, чем «спорный вопрос», из-за которого у нас конфликт.

Если мы будем следовать этим советам, то нам легче будет успешно и подлинно устранять конфликт. А если мы будем помнить, что почти все участники конфликта, как и мы сами, немного напуганы, что им несколько неуютно, то мы сможем сосредоточиться на сочувствии (к ним и к себе), на том, чтобы быть хрупкими и разбираться с проблемой со всей возможной подлинностью и ответственностью.

12 августа 2020 в 14:28

Андрей Злотников


Комментарии



Обязательные для заполнения поля помечены знаком *.

Если у Вас возникли проблемы с чтением кода, нажмите на картинку с кодом для нового кода.