Три раза я была замужем и все три брака через непродолжительное время закончились разводом. Нужно сказать, что свой третий развод я переживала особенно тяжело: несколько лет я была рядом с мужчиной, которого поддерживала в самые непростые минуты жизни – на дворе стояли 90-е годы.
Я действительно была с ним рядом и в горе и в недуги, а когда ситуация начала исправляться, он меня бросил. Ушел к другой женщине. С моей точки зрения это было очень несправедливо, мне казалось, что моя жизнь кончилась, что я так навсегда и останусь без любви и семейного счастья.
Сейчас, по здравому размышлению, я понимаю, что во многом и сама была виновата. Возможно, я действительно недостаточно любила своего мужа или же принимала за любовь совсем другое чувство.
Мой муж был очень непростым человеком с крутым характером, а мне хотелось полностью подчинить его себе, чтобы он исполнял все мои прихоти, чтобы я всегда находилась для него на первом месте. Я даже мысли не допускала, что у него могут быть какие-то свои планы и желания, отличные от моих.
Жили мы в его квартире, при разводе он не выгнал меня на улицу, купил мне комнату, дал немного наличке на первое время.
Но мне все равно было очень обидно, я все время накручивала себя мыслями о том, что вот он живет там в свое удовольствие с другой женщиной, содержит ее полностью, а мне приходится бороться за свое существование, ездить каждый день на работу, трястись на электричке, потом на трамвае в один конец и возвращаться домой поздно вечером.
Возможно, если бы некоторое время назад я пошла ему навстречу, подождала бы, пока он раскрутит свое дело, в которое вложил все свои доход, то все могло бы сложиться иначе.
Но я требовала все больше и больше, в итоге мы с ним начали ссориться, потом крупно поругались, и он подал заявление на развод. Первое время я была уверена, что он одумается, приползет просить прощения – ведь лучше меня ему не найти. А оказалось – нашел и очень быстро.
Конечно, на работе женщины мне для вида сочувствовали, но я знала, что за моей спиной они меня осуждают, считают, что я слишком многого захотела, что другие живут в значительно худших условиях.
Я не обижалась на них, в конце концов, каждый имеет право на свое собственное мнение. А подробно так рассказываю для того, чтобы вы могли понять, что я тогда чувствовала и какую испытывала обиду.
Одна из моих подруг, видя мои страдания, предложила съездить в Москву, на могилку Матроны Московской и рассказать о своей беде.
Не то чтобы я верила, что это поможет, тем более, раньше мне никогда не приходилось просить о чем-то святых. Но я была в таком душевном состоянии, что готова была ухватиться за любую соломинку. А к тому же мне было любопытно.
Да и вообще нужно было что-то делать, потому что неприятности в личной жизни отражались на моей работе не самым лучшим образом. Я уже наделала несколько ошибок, пока руководство смотрело на это сквозь пальцы, но я знала, что так долго продолжаться не будет. И меня могут уволить. В общем, я согласилась.
В назначенный день я отпросилась с работы пораньше. Когда мы с Леной подошли к храму, очередь там была просто огромная. Когда я ее увидела, что поняла, что все будет не так быстро, как я представляла и, скорее всего, домой я вернусь только поздно вечером. Но делать нечего. Встали в очередь.
Отстояли больше часа, наконец, подошли к проходу. Моя подруга спокойно прошла к мощам, а вот я... Почему-то я не смогла пойти туда – было абсолютно реальное чувство, что меня что-то отталкивает и не пускает.
У меня участилось дыхание, закружилась голова, я почувствовала, что сейчас упаду. Я поняла, что мне нельзя идти туда, что меня не пускают какие-то силы, хотя сама не могла объяснить, как это может быть.
Я отошла в сторонку, пропустила вперед себя несколько человек и немного отдышалась. Люди вокруг расступались, но не задавали вопросов. Мне показалось, что, в отличие от меня, они понимают, что происходит, во всяком случае, никто не удивлялся и ничего мне не говорил.
Минут через 15 я сделала вторую попытку – и произошло то же самое. Что-то с силой отталкивало меня от прохода к мощам, теперь я в этом уже не сомневалась и почувствовала настоящий ужас.
Моя подруга уже успела побывать у мощей, она вышла и подошла ко мне, спросила, почему я задерживаюсь. Я ей объяснила, что не могу, что мои ноги меня не слушаются. Неужели на мне столько грехов, что святая не хочет меня принять?
Лена отошла в сторону и через минуту вернулась, держа в руках небольшую иконку с изображением святой. Она сунула ее мне и велела ни о чем не думать, просто смотреть на иконку, представить себе Матрону, мысленно обратиться к ней, вспомнить о том, как она помогает людям. Сказала, что подождет меня на улице. Я только кивнула.
Собралась с мыслями, представила себе мысленно образ Матроны и снова пошла к проходу к мощам, стараясь больше не думать о своих страхах и о том, что со мной только что происходило.
Мне представилось, что святая сама ведет меня, взяв за руку. И в третий раз я прошла совершенно свободно, не ощутив ни каких препятствий и даже сама не поняв, как это у меня получилось. Мне казалось, что я не иду, а словно парю над полом.
Подошла к раке, опустилась перед ней на колени, приложилась лбом и закрыла глаза. Не знаю, сколько времени я так простояла. Мысленно я просила послать мне душевное успокоение, дать силы для того чтобы я могла отпустить свою обиду на мужа.
Просила послать ему благополучия и здоровья, а также всем моим родным и близким. Говорила, что больше не хочу ничего от него требовать, пусть он живет своей жизнью, он тоже имеет на нее право, жаль, что я так долго этого не понимала.
Сама не знаю, где я брала нужные слова, они словно сами собой приходили в мою голову. Я даже не заметила, что по моим щекам ручьем текут слезы. А потом я почувствовала, что напряжение, таившееся в моей душе столько времени и так мешавшее мне жить, внезапно меня отпустило.
Я поднялась с колен, еще раз поблагодарила святую и вышла во двор храма. Где меня ждала Лена. На душе было невероятно светло, легко и спокойно. По всему телу разливалась приятное тепло.
Когда сели в электричку, я закрыла глаза и задремала. Несмотря на довольно тяжелый день, когда я приехала домой, совершенно не чувствовала усталости. Подумала о своем бывшем муже – но уже без прежней злости и обиды, я уже не чувствовала зависти к его успехам и богатству.
С этого дня у меня все пошло на лад. Я снова взялась за работу, через некоторое время познакомилась с замечательным мужчиной, с которым начала встречаться. И, в общем, теперь я снова могу надеяться на то, что буду счастлива. Точнее – я уже счастлива, умею радоваться всему тому, что мне дает жизнь.
И я очень благодарна за это святой Матроне. Уверена, это она помогла мне избавиться от моего собственного внутреннего негатива, который и портил мне жизнь, а совсем не мой бывший муж, как я тогда полагала. И, конечно, большое спасибо Лене за то, что она вовремя отвела меня в храм.
©