гороскоп

Недостатки в семейной жизни

  Вероятно, так уж мы были воспитаны – соревноваться в накоплениях достоинств и предавались панике даже при одном намеке на то, что у нас есть какой-то недостаток. А как же иначе, если с детства нам постоянно внушали то, как позорно иметь даже самый маленький недостаток и какие огромные преимущества нас ждут, если мы состоим из массы достоинств.

Недостатки в семейной жизни

Постоянно демонстрируемая неприязнь к человеческим недостаткам лишала нас очень важной для внутреннего равновесия опоры, суть которой состоит в том, что не нужно заблуждаться, не надо бежать от самого себя, грешно вырывать с корнем нечто, что в той или другой степени является частью нашего образа мыслей, наших взглядов, нашего поведения. Ведь правильнее суметь вплести данный недостаток в канву своих достоинств, таким образом превратив его в неотделимую и ненавязчивую черту нашей личностной гармонии.

Не существует оркестра, который состоял бы из одних только первых скрипок! Очень важно, однако, чтобы каждый инструмент в нем мог исполнить свою сольную партию...

Попытаюсь себе представить, как выгляжу в твоих глазах после очередной ссоры, после очередной «стычки» наших недостатков, после очередного обмена упреками и обвинениями в супружеской и чисто человеческой никчемности. Наверняка мой образ не будет иметь ничего общего с тем, ради которого ты некогда решилась создать семью. Черты, которые придавали мне привлекательность и обещали тебе благоденствие, все больше блекнут, темные борозды становятся все глубже, а недостатки все более отталкивающи.

И удовлетворение моими достоинствами все труднее компенсирует твое недовольство от повседневных столкновений с моими недостатками. И как тебе не придет в голову, что ничто не может остановить эту дьявольскую карусель, в которой каждый обвиняет другого и каждый упорно не желает признать, что существует достаточно оснований укорять прежде всего самого себя...

Знаю, тема, за которую взялся, очень сложна и деликатна. Каждому из нас трудно разоблачать самого себя. Больно резать по-живому то, что мы принимаем за вполне завершенное,– свою личность. Кажется, мы даже способны остаться беспристрастными, готовы подкопать основы своей целостности для того только, чтобы стать совсем другими людьми.

Но гораздо страшнее другое – наше стремление любой ценой найти, выявить и подчеркнуть недостатки близкого человека, чтобы постепенно объявить их предопределяющими суть его личности.

Знаю не одного и не двух таких «ищущих» супругов, которые с завидной настойчивостью роются в душе своего партнера, неустанно с пристрастием рассматривают его поведение под лупой и открыто ликуют, заметив что-то похожее на недостаток. Такой супруг мигом раструбит о нем, как о неопровержимом доказательстве человеческой несостоятельности своей «половины». Разумеется, все последующие оценки будут под тем же знаком. Другими словами, все дальнейшее существование «обвиненных» супругов идет со знаком минус.

Воинственность в отношениях

Недостатки в семейной жизни. Я всегда спрашивал: откуда это воинствующее раздражение и ожесточение против человека, который должен бы быть самым близким? И почему именно к супругу мы так беспощадны? Почему наши снисходительность и великодушие, которые мы не однажды проявляли даже к посторонним людям, под крышей собственного дома «блокируются» и превращаются в беспощадных судей?

 Неужто и вправду наша семейная жизнь всего лишь арена борьбы, в которой главное – не столько достижение единства личностей, сколько желание доказать свое индивидуальное превосходство? И неужели, чтобы подчеркнуть своеобразие своей индивидуальности, необходимо обезобразить индивидуальность нашего партнера? Неужели марш Мендельсона сорвал тугую повязку с наших глаз, и мы внезапно увидели, какими чудовищно нестерпимыми и несовместимыми для брака недостатками напичкан наш избранник?

И я думаю: марш этого отчуждения всегда дирижируется нашей внутренней супружеской неудовлетворенностью. Не желая проститься с привычками холостяка, мы используем всякую возможность избежать перемен в своем поведении, ищем любые предлоги, чтобы оправдать свою неподготовленность к активному сотрудничеству.

И удивительно ли, что самый доступный способ реагирования на разные трудности сводится к одному – переложить эти трудности приспосабливания на плечи партнера, чтобы затем объявить их его личными недостатками. Или недостатками, присущими вообще любому браку. И нас, прикрытых щитом чужих изъянов, ничто не заставит признаться, что таким непочтительным отношением к нашему партнеру мы укрепляем собственный авторитет только ради того, чтобы сохранить свой престиж.