гороскоп
Психология - статьи, советы » Психология супружества » Как воспринимать свободу в браке

Как воспринимать свободу в браке

Что мы представляем собой как личности для брака – беднее или богаче становится он от нашего личностного проявления? Укрепляется ли он нашими индивидуальными достоинствами или ослабляется из-за наших недостатков? Стабильней ли он от нашей целеустремленности или постоянно колеблется под стихийностью и противоречивостью наших устремлений? На что мы больше обращаем внимание – как мы выглядим в своем браке или как он выглядит через нас?

С чем мы сами, как личности живем в браке? Умеем ли мы оставаться личностями в нем и не ведем ли себя при этом как единоличники? Что важнее для нас – показать себя «в» браке и «через» брак, проявить свое личностное «вопреки» или «во имя» супруга, доказать свою неповторимость как нечто разделяющее нас или как нечто объединяющее? Если примем, что проблема нашей личной жизни тождественна проблеме нашей свободы в браке, то никак нельзя пренебречь следующим:

Как воспринимать свободу в браке

О какой свободе идет речь? И почему мы думаем, что, становясь супругами, мы ее теряем? Разве все начиналось не со свободного выбора партнера? Разве мы не воспользовались свободой, принимая решение о браке? Или, может быть, мы вздыхаем о своей прошлой освобожденности от супружеских обязанностей? Возможно, мы вообразим, что в браке мы похожи на планеты – без точек соприкосновения летящие каждая по своей орбите? Нужна ли нам свобода вообще или свобода от чего-то и кого-то? Сделает ли нас свободными свобода от супруга?

Для чего нам личная свобода в браке – чтобы обойти ответственность? Делает ли она нас более привязанными к семье или превращается в нечто, заменяющее семью? Умеем ли мы управлять свободой и ограничивать ее? Найдем ли уздечку укротить ее, когда нас вдруг занесет далеко от брака? Свобода – наша сила или наш тиран, если ради нее мы жертвуем всем, а удовлетворяемся туманными обещаниями?

Когда мы чувствуем себя истинно свободными – когда сами можем выбирать час своего возвращения домой, когда сокращаем бремя семейного быта и домашние проблемы решаются без нашего участия? Можем ли мы ощущать себя свободными, если поработили своих близких? Можем ли защищать личную свободу в браке, если наш брак не свободен? Если в нем нет элементарной демократичности в распределении прав и обязанностей. Если наша личная независимость означает зависимость нашего партнера. Если наши претензии на личную свободу начинают превращаться в угрозу браку. Если они не расширяют, а непрерывно сужают горизонт нашего совместного пути как супругов.

Как воспринимать свободу в браке. Если принять, что проблема нашей личной жизни – это главная проблема нашей супружеской жизни, то следует ответить на следующие вопросы:

Что превращает нас в одновременно действующих лиц? Что заставляет нас думать отдельно о себе самих как о супругах и как о личностях? И в каком из двух случаев мы более самоотверженны? В чем супружеская роль уступает личной? А есть ли нечто такое, в чем она ее превосходит? Когда личное в нас преобладает – когда мы защищаем себя или сохраняем свой брак от обстоятельств? Важно ли для нас жить именно в этом браке, или нам достаточно жить в браке вообще?

Почему мы считаем, что проблема нашей личной жизни есть неотложная проблема в повестке дня нашего брака? И если так, то есть ли здесь элемент конфликта? И в чем мы видим выход – в том, чтобы примириться (с чем), уступить (когда), изменить что-то (что или кого)? Что нас как супругов делает противодействующими друг другу? Может быть, то, что мы разномыслящие? Может быть, потому, что думаем – если есть «мы», то нет необходимости в «я» и «ты»? Но действительно ли мы построили это самое «мы» или принимаем брачное свидетельство за гарантию нашей общности во всем и раз и навсегда?..

 Не знаю, есть ли у нас с тобой личная жизнь в нашем браке. Но убежден, что между нами никогда не было борьбы за утверждение личности. Подобная возня мне напоминала сварливые торги за семейное величие между человеческими безличиями. Борьба при которой никто не задумывается, чем жертвует и что выигрывает.

Важно, чтобы мы чувствовали жизнь нашего брака как организм, который немыслим без пульса наших личностей. Важно никогда не считать себя обделенными в личностном плане за все годы, прожитые вместе. Потому что без них нам всегда будет недоставать чего-то очень личного. И я подумал: куда же исчезло столько личностей-исполинов и откуда взялось столько супругов-гномов?