гороскоп
Психология - статьи, советы » Психология супружества » Как разобраться в мужской природе

Как разобраться в мужской природе

Теперь вы знаете, откуда у него боязнь долгосрочных отношений и что ему нужно, чтобы унять этот страх, но пока это всего лишь маленький шажок к вершине торы, называемой браком. Сейчас, не до конца понимая внутреннюю суть мужчины, слишком легко вызвать лавину и снова очутиться в начальной точке.

Чтобы устранить потенциальную возможность такой катастрофы, давайте немного притормозим. Чтобы хоть чего-то добиться от мужчин, нужно понимать, что мужики - это существа очень простые. Стоит только для себя это уяснить, и станет немного легче. Вы должны понимать, что в повседневном поведении женщин есть некоторое количество вещей, которые нервируют мужчин, что нервирует женщин, что еще больше нервирует мужчин...

Как разобраться в мужской природе

Давайте в стиле «Своей игры» посмотрим на табло с пятью самыми распространенными элементами мужского поведения, сводящими с ума женщин (причем «сводящими с ума» не в хорошем смысле). В результате вы сможете научиться бороться с этими выкрутасами, не сводя с ума мужчину.

№1. Он никогда ни у кого не спросит дорогу.

Активное нежелание спрашивать у людей дорогу является врожденным качеством мужчины. Поначалу мужчины были охотниками/собирателями, которые в поисках пропитания бродили по местности, не особо выбирая направление. Потом они стали путешественниками и вслепую плавали по морям, пока не закончилось все, что можно нанести на карту. Теперь мужчина проводит субботние дни, наугад разъезжая по окрестностям в поисках нового магазина инструментов и строительных материалов (расположенного прямо за следующим перекрестком). Эти профессиональные навыки зашиты у него в генетической памяти и передаются из поколения в поколение.

Когда Мистер Мачо со своими идеально проработанными планами садится в лужу, ему становится стыдно не только за себя, но и за весь мужской род вплоть до пещерных предков. А из-за вашего присутствия рядом эта неудача превращается в форменную имиджевую катастрофу. Теперь вы понимаете, почему будет чрезвычайно трудно заставить его отказаться от этого пункта?

№2. Он до сих пор бережно хранит замызганную школьную футболку/толстовку/куртку.

Тут вы ходите по тонкому льду. Колледж был для него обрядом посвящения. Его жизнь тогда очень сильно и стремительно изменилась. Из тишины и спокойствия своего дома, где у него на побегушках всегда была мама, он попал в общагу, где ему пришлось жить независимо и самостоятельно, и поддержкой на каждом шаге этого пути ему теперь служила всего одна-единствен-ная вещь - эта футболка со школьной символикой.

А виной всему сентиментальность. С этой футболкой он прошел через все значительные события четырех лет учебы (даже пяти, если он все делал правильно). Теперь он, наверное, уже потерял контакт с соседями по комнате и подружками, воспоминания об этом славном периоде жизни уже начали скрываться в тумане времени, но эта старая школьная футболка до сих пор под рукой и помогает заново пережить то, что он чувствовал тогда. Она стала ему приятелем, лучшим другом. А вы в его жизни - новичок. В компании этой майки он пережил гораздо больше, чем с вами, а поэтому даже не надейтесь, что он с ней расстанется.

№3. Он никогда не опускает за собой сиденье унитаза.

Ответить на эту вашу жалобу я могу только следующим образом: а почему после вас оно всегда опущено? Почему бы не поднять его, когда закончили свои дела? Здесь мы на равных. Кто вообще сказал, что сиденье должно быть все время опущено?

Кроме того, вам надо быть осторожнее в своих желаниях. Скажете мужику не забывать, что сиденье должно быть все время опущено, а он возьмет и именно так и сделает. И вообще перестанет его поднимать... до, во время и после использования. А это значительно хуже, чем когда оно поднято.

№4. Он не слушает, когда я с ним разговариваю.

Здесь все зависит от момента, а вы, барышни, в большинстве случаев выбираете для разговоров самое неподходящее время. Как правило, мужчины - это существа, строго ориентирующиеся на поставленные перед ними цели. Цели эти могут быть не такими-то уж глобальными, но они все равно на них фокусируются. Поэтому, если он смотрит по телевизору футбол или пытается починить какой-нибудь бытовой прибор, к починке которого у него нет совершенно никаких способностей, даже не пытайтесь приставать к нему с разговорами. Он не может концентрироваться на нескольких делах одновременно.

Если вы заметили, что он сидит с отсутствующим взглядом, то, вероятнее всего, он серьезно задумался. Заметьте, я сказал «серьезно задумался», а не «задумался о чем-то серьезном». При отсутствии внешних стимулов мужчины склонны отключаться от мира. К примеру, когда мы с женой были в последний раз в гипермаркете, она рассказывала мне о только что купленных туфлях, а я думал...

Куда, черт возьми, подевались «Форды Гранд Тори-но»? Ведь когда Дэйв Старски гонял на одном из них в «Старски и Хатч», все по ним с ума сходили. А теперь их, как птенцов голубей, вообще нигде не видно. Как такое может быть? Это же культовая тачка. Куда не повернись, везде не машины, а барахло какое-то. А «Гранд Торино» пропали.

И эти мысли будут накручивать километры в моей голове, пока что-то не выбьет меня из этого состояния.

Здесь и спрятан ваш ключик к умению переключить на себя внимание мужчины. Если он сосредоточился на чем-то еще или телепортировался во вселенную бесполезной информации, вам надо хорошенько шокировать его, чтобы он вернулся в реальный мир.

РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ: Пустить под откос поезд его мыслей можно какой-нибудь провокационной фразой, которая гарантированно завладеет его вниманием. Попробуйте что-нибудь типа «я тут недавно подумала, не устроить ли нам секс на троих с моей сестрой...» или «а у меня на прошлой неделе не было месячных...». Такие встряски точно выведут его из коматозного состояния. Но не забывайте, что назначение этих шоковых провокаций - только привести его в сознание. Продолжать говорить на эту тему не надо. Оказавшись в центре его внимания, окончательно и бесповоротно закройте тему чем-нибудь типа «...но она сказала, что секс втроем ее никогда не привлекал» или «...но потом оказалось, что я просто перепутала даты, и все произошло вовремя. Жуть, да?» Обратив на себя внимание, продолжайте говорить о том, о чем говорили, но на случай, если он опять начнет отключаться, держите про запас несколько подобных текстов для шоковой терапии.

№5. Он всегда использует все до донышка, но никогда не поставит новое.

Здесь имеются в виду мыло, шампунь, туалетная бумага, майонез, маринованные огурчики, лейкопластыри, ватные палочки, леденцы от кашля, яйца или любые другие предметы, взяв которые, можно оставить после себя пустую или почти пустую обертку, упаковку, коробку или емкость. Женщина, увидев плавающий в затопленной мыльнице обмылок, слезинку шампуня, торчащую из носика бутылки, или каплю майонеза, которой не хватит даже на то, чтобы толком замарать стенку *банки, сразу же подумает, что надо заменить их новыми. Мужчина - нет.

В таких случаях любой мужчина считает, что стакан наполовину полон... даже если в нем осталось всего полглотка. А этим обмылком вполне можно еще пару раз помыться. На мойку головы ему много шампуня не надо, а поэтому хватит даже капельки «Пантина». Ему достаточно обернуть руку куском хлеба, сунуть ее в банку, хорошенько крутануть банку другой рукой, и... вуаля!.. бутерброд готов. (Почему, вы думаете, в последние годы все больше и больше продуктов стали класть в банки с широким горлышком?)

РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ: Тут мне видится единственное решение - упреждающие удары. Как только вы видите, что в ванной или в холодильнике чего-то осталось на каплю-капелюшечку-с гулькин нос и если вы не хотите остаться с гулькиным носом, берите и выкидывайте. Пусть он на собственном опыте узнает, что такое отсутствие заботы о ближнем. Особенно когда закончится туалетная бумага.