гороскоп

Как важна память брака: хорошие воспоминания брака

  Я помню все. Наше знакомство. Мою необъяснимую уверенность, что ты будешь моей женой. Твое колебание, которое быстро растаяло перед нашей набирающей скорость любовью. Нашу студенческую свадьбу – в поздний час, с цветами, апельсинами и шампанским. Нашего «студенческого» ребенка, который сделал первый шаг среди книг. Второго ребенка, благодаря которому мы осознали себя родителями. Квартирные голгофы, надежды и разочарования. Сочетание наших характеров – они были не из легких, нелегко поддавались изменениям. Выработка наших семейных рефлексов была куда сложнее того, с чем нам приходилось справляться вне дома.

Я помню все. И люблю об этом вспоминать. Часто перелистываю альбомы – с фотографий глядят наши лица, запечатленные мгновения и настроения, которые я без труда могу восстановить. Говорю себе: будто бы вчера это было, а в сущности, прошли сотни супружеских дней и ночей.

Я помню все. Не раскладываю свои воспоминания по полочкам, не номерую их по годам и по степени значения. Но возвращаюсь к ним, когда мне трудно. Потому что для меня они более чем утешение. Они – начало и продолжение моей жизни с тобой. Они – нечто, без чего наш брак был бы выдуманной литературной историей.

Как важна память брака

Память нашего брака – это часть биографии нашей семьи. Через эту память мы помним, какими были. Она дает нам, основание оглядеться, чтобы знать, какие мы сейчас. Помогает представить, какими будем. Эта память не есть памятник нашему браку. И ее существование не означает конец нашим отношениям. Чтобы ее оживить, не нужно рыться в специальных справочниках. Одним прикосновением она возвращает каждый случай и воспроизводит в памяти любое переживание. И в этой волшебной карусели мы одновременно и вчерашние, и сегодняшние, и завтрашние. Мы – индивидуальности, но и нечто целое. Мы – нечто общее, сила чего в индивидуальности каждого из нас.

Нам потребуется память брака, когда наступит очередная зима супружеских отношений. В этот грустный для нашей семьи сезон нам покажется, что мы уже исчерпали себя, что путь наш пройден и что мы буксуем в привычках. Мы склонны обесценивать достигнутое – все было, как в любом браке: дети, домашнее хозяйство, быт, проблемы. Усталость от скопившегося шлака отталкивает нас друг от друга – боже, как мы переменились, стали неузнаваемы.

Оживает ряд сожалений – упустили столько важных вещей, которые никогда уже не успеем наверстать, потонули в буднях и нет выхода из порочного круга обязанностей. Все нам кажется беспросветным, бессмысленным. Пришла очередь неприязни – никто не оценил мои жертвы, никакой благодарности за компромиссы, все постоянно пользуются моей деликатностью, играют моей добротой.

Внимание: оживите память своего брака. Там вы найдете такие вещи, ради которых стоит изо всех сил хранить пережитое, защищать каждый штрих его портрета. Там растает отчуждение и сократится зима. Вы вдруг установите, что ваш брак действительно нечто неповторимое – и его путь, и ошибки, и достижения. И это будет не бегство в прошлое, а его достойное продолжение. Потому что в прошлом не надо искать оправдания настоящему. Поищем его основание. Кто хочет быть человеком, говорил чешский педагог Я. Коменский, должен видеть не только то, что лежит у него под ногами, а бросить взгляд и на то, что прошло, чтобы предвидеть будущее.

Нам нужна память брака. Но иногда бывает так, что мы вытаскиваем из нее только плохое – сколько неудач, сколько ссор и разочарований, сколько истрепанных нервов, ничто не сбылось из того, о чем когда-то мечтали, не достигли и сотой доли того, чего ожидали. А сколько обид проглотили, сколько раз были несправедливо огорчены.

Как важна память брака. Внимание: легко поджечь и раздуть раскаленные угли злопамятства. Но возвращение к плохому, воскрешение старых ран никогда нам не помогут. Воскрешение неприятных воспоминаний только докажет нам, что мы очень легко забываем все хорошее, пережитое вместе.

Для чего нужна память брака

Память нашего брака имеет чудодейственную силу только тогда, когда мы не делим прошлое на хорошее и плохое. И не стремимся непременно сравнивать, сколько было того и другого. Потому что в конечном счете окажется, что мы не в состоянии вспомнить ничего достойного о своем партнере по браку. И что вся наша предыдущая жизнь с ним была верхом физических и душевных терзаний. И что в трудные минуты мы предпочитаем вооружиться пассивом накопившихся между нами недоразумений, вместо того чтобы опереться на актив совместно пережитого.

И если мы позволим плохим воспоминаниям овладеть нами, то мы вскоре потеряем и все хорошие. В который раз убедим своего супруга, что не только не можем оценить по справедливости доброе, что видели в нем, но и вообще отрицаем его возможность творить добро.

Нам нужна память брака – особенно когда наше любовное чувство начинает истончаться, а мы все еще не почувствовали стабильности супружеской дружбы. Это тот критический момент, при котором мы готовы подвергнуть беспощадному анализу каждый свой шаг, каждое слово от начала брака и до данного момента. Мы словно впадаем в супружескую ипохондрию – женились по любви, но, похоже, вместе со свадьбой и себя, и ее обрекли...

Внимание: можно обратить преимущества воспоминаний в преимущества нашей любви. Тогда мы сможем более спокойно оценить данную конфликтную ситуацию, возникшую в самом себе или между нами. Мы поймем, что в ней в принципе нет ничего трагичного и непоправимого. Именно поэтому надо отдать эти преимущества не разрушающим, а созидающим воспоминаниям. Потому что через них мы осознаем, что после наркоза влюбленности, после страсти и жажды любви наступает очередь нашего душевного взаимопроникновения, дружбы – отношения, являющегося основой любви.

Но если мы действительно дорожим нашей любовью, нам нужна прежде всего память о поступках. Сколь бы ни были разбросанными и полинявшими наши воспоминания о них, непременно всплывут моменты, часы, дни и ночи, в которые мы реально доказывали свою любовь.

Нам нужна память брака. Может так случиться, что наш партнер нам «наставит рога», и тогда мы клянемся: это была последняя капля, больше так нельзя, хватит компромиссов, моя жизнь разбита! Может случиться так, что мелкие на вид вещи становятся поводом для молчания в продолжение долгого времени, когда мы взаимно мучаемся, ожидая, кто первый уступит. Каждый по-своему оценивает это молчание и ожидание. Мы утешаем себя, что наше молчание – это вопрос принципиальности. И, играя друг у друга на нервах, взаимно делаем наши супружеские чувства и отношения неприглядными – были бы истинными друзьями, давно бы помирились.

Внимание: не «в», а «посредством» воспоминания о браке надо искать лекарство против супружеского дальтонизма. Потому что если вглядимся в них без предубеждения, то, вероятно, найдем достаточно оснований воспринимать своего партнера не только ради его достоинств, но и несмотря на недостатки. И уж конечно легко поймаем себя на том, что поступаем несправедливо, если хотим иметь супруга, служащего только предметом зависти. И если наше отношение к нему зависит единственно от того, лишает он нас и окружающих восхищения или нет.

Как важны хорошие воспоминания брака. Воспоминания о браке подскажут, что нам нужны не столько оценки, сколько чувства. Воспоминания помогут нам вернуться в то время, когда наш партнер показал себя достойным человеком перед лицом множества трудностей. Напомнят нам вкус совместных усилий их преодоления. Они послужат нам фоном, на котором ярче очерчиваются качества нашего супруга. Они заставят нас поверить, что счастье, которого мы вместе достигли, невообразимо и не дано нам в готовом виде и что если и есть, что менять, то ни в коем случае не сам наш брак, не нашего партнера.

Воспоминания нас научат забыть плохое, которое сделали мы и которое сделали нам. Они заставят нас ослаблять причины, не притупляя смысла своих чувств. Вы можете обвинить меня в том, что я использую данную тему для личного самооправдания. И что предписываю воспоминаниям о браке роль супружеской анестезии в спорных проблемах – как только нам станет трудно, протягиваем руку к воспоминаниям и смягчаем ими возникшие новые проблемы.

Лично для меня воспоминания о браке – не единственный мостик, при помощи которого можно уйти от проблем. Едва ли нужно возвращать в прошлое наши сегодняшние проблемы. И едва ли мы в состоянии без мысли и действия о будущем решить что-то в настоящем. Злоупотребляя памятью о своем браке, утешаясь лишь воспоминаниями, сентиментально вздыхая о том, «как было когда-то», мы обрекаем себя на супружеский сомнамбулизм. В наших семейных буднях мы останемся только физически мечущиеся и непонимаемые друг другом, неслышащие и невидящие то, что заполняет наш дом сегодня и что именно сегодня требует решения.

Антибиотик воспоминаний о прошлом на некоторое время лишит сил инфекции недоразумений. Но в дальнейшем может послужить разжиганию их еще больше. Потому что память не означает постоянного распутывания клубка нашего брака. Память – это не только цепочка воспоминаний, из которой можно взять нужное в данный момент звено, не разрывая при этом целого.


РЕКОМЕНДУЕМ