solvena
гороскоп
Психология - статьи, советы » Психология измены » Как научиться обговаривать измены и наладить нормальные отношения с мужчиной

Как научиться обговаривать измены и наладить нормальные отношения с мужчиной

Это означает необходимость отказаться от схем, основанных на молчании: от нежелания обсуждать беспокоящие вас вопросы; от замкнутости, когда вы сердиты или обижены, но надеетесь, что проблема исчезнет сама собой; от предположения, что ваш партнер умеет читать ваши мысли и без слов понимает вас. Вот один пример. Кевин завязал роман на стороне, рассердившись на свою давнюю подругу Сильвию. Он считал, что она не понимает его и не уважает его чувства. Но он никогда не говорил с Сильвией ни о себе, ни о своих чувствах. Он считал, что она должна «автоматически» знать о таких вещах. Кевину пришлось учиться открытому общению с Сильвией, предоставляя ей возможность узнать 0 происходящем в его душе. Сильвии пришлось учиться задавать ему вопросы, интересоваться его чувствами.

В определенном смысле тайная интрижка всегда является следствием молчания: он держит язык за зубами и встречается с другой женщиной вместо того, чтобы обратиться к вам и сказать, что ему нужно от вас. Молчание является способом, с помощью которого партнеры неосознанно поддерживают статус-кво в своих взаимоотношениях. Если вы не признаете существования проблемы и не пытаетесь решить ее, все остается по-прежнему.

Вам нужно ясно и откровенно говорить друг с другом, и это относится не только к его роману. Роман возникает не в вакууме. Чаще всего он является продуктом взаимоотношений в целом, поэтому «домашняя» психотерапия всегда подразумевает изучение всех аспектов взаимоотношений и работу с ними.

Как научиться обговаривать измены. Составьте график совместных бесед

Выделите конкретное время: к примеру, по два часа один или два раза в неделю. График следует считать обязательным: не может быть оправданий для его нарушения или для уменьшения продолжительности вашей беседы. Вам требуется достаточно времени, чтобы подробно обсудить свои дела. Разговор должен вестись в полном уединении; вы должны быть уверены, что постороннее вмешательство исключается. Если у вас есть автоответчик, отключите его. Если нет, отключите телефон от сети. Выберите такое время дня, когда вы оба чувствуете себя достаточно бодрыми. Следует избегать разговоров в постели, после утомительного рабочего дня. Приступайте к делу в позитивной обстановке, встретившись для первого разговора в таком месте, с которым вас связывают приятные воспоминания, к примеру, там, где вы гуляли или отдыхали в период ухаживания.

Разряжайте свою враждебность

Если вы сильно рассержены его поведением или, наоборот, он сердится на вас, то к беседе приступать нельзя. Вам нужно что-то сделать. Вот как можно держать свою ярость под контролем: признайте свой гнев вместо того, чтобы подавлять или отрицать его. Уединитесь в комнате, где вас никто не потревожит. Заприте дверь. Сядьте и выскажите вслух все самые ужасные мысли о своем партнере, которые приходят вам на ум. Вы можете также взять теннисную ракетку или полотенце и со всей силой бить ими о подушку, представляя себе, что это ваш партнер. Оба эти способа позволят вам разрядить свою враждебность и впоследствии проявить благоразумие в разговоре друг с другом.

Запомните эти правила

Перед началом каждой беседы повторяйте нижеследующие правила либо запишите их и держите в удобном месте:

 Мы согласны с тем, что во время нашего разговора мы не будем спорить и унижать, обвинять или осуждать друг друга.

 Мы не будем использовать полученные здесь знания во вред друг другу.

Не стройте тайных планов

Марта хотела как можно больше узнать о внебрачной связи Тима, поскольку собирала улики для развода с ним. «Мы уже давно женаты, поэтому можем говорить откровенно, - обратилась она к Тиму. - Мы сможем найти решение». Тим открылся ей, и Марта тут же позвонила своему адвокату.

Это и есть тайный план. То же самое происходит и в том случае, если, соглашаясь сотрудничать с вами, он на самом деле как бы поднимает дымовую завесу, позволяющую ему продолжать свой роман.

Договоритесь быть честными

Очень важно, чтобы вы говорили друг другу правду. Люди часто бывают замкнутыми, потому что боятся обиды или гнева другого человека либо считают, что могут навсегда утратить его любовь и уважение. В результате происходит недопонимание, и проблема остается нерешенной. Честность - важное условие налаживания здорового общения между вами.

Как научиться обговаривать измены. Определите проблемы своих взаимоотношений

Расскажите друг другу, что, по вашему мнению, происходит неправильно. Чего вам не хватает? Может быть, один из вас постоянно подавляет другого своей личностью? Может быть, он считает, что вы недооцениваете его? Может быть, вы обижены на его холодность и невнимание? Может быть, у вас слишком мало времени для совместного отдыха? Не превратились ли ваши отношения в подобие отношений между ребенком и одним из его родителей? Есть ли у вас сексуальная несовместимость? Может быть, вы слишком заняты детьми? Может быть, он проводит слишком много времени на работе? Может быть, вы больше не чувствуете радости, когда находитесь вместе? Может быть, один из вас небрежен в вопросах личной гигиены? Если вам трудно открыто обсуждать подобные проблемы, попробуйте записать свои мысли и обменяйтесь записями либо поговорите по телефону - так вы сможете разговаривать, не глядя друг на друга. Обмен записями или разговор по телефону может разбить лед между вами и привести к открытым беседам.

Избегайте вызывающего тона

Обсуждая проблему, вам следует избегать прямой критики в адрес другого человека. Давление, угрозы, оскорбления и саркастические замечания должны быть под запретом. Наиболее благоразумный способ обсуждения спорных вопросов - начинать свои фразы с «я». Например, «я стараюсь обеспечить семью, но мне не хватает твоей поддержки», «я чувствую себя нелюбимой, когда ты перестаешь обнимать меня», «мне нужно немного романтики, чтобы чувствовать себя сексуальной». Фраз, начинающихся с «ты», следует избегать: «ты всегда такой бесчувственный», «ты никогда не заботишься обо мне». Фразы, начинающиеся с «ты», имеют тенденцию перерастать в обвинения. Другой человек чувствует себя атакованным и вынужден защищаться, вступая в горячий спор. Постарайтесь говорить о своих чувствах.

Говорите о конкретных вещах

Жалоб недостаточно. За ними должны последовать позитивные предложения. Чтобы улучшить свою совместную жизнь, вам нужно определить, что каждый из вас хочет получить от другого. Вы можете обдумать это поодиночке. Хорошим способом внести ясность в ваши отношения будет попеременное высказывание вслух своих представлений об идеальном уик-энде или вечере, проведенном вместе после работы. Объясните, каким бы вам хотелось видеть его поведение.

Дэйв, например, каждый вечер испытывал досаду и раздражение. Когда он и его жена Бетси возвращались домой после работы, она каждый раз немедленно переключала все свое внимание на детей. Высказывая вслух свое пожелание, Дэйв описал вечер, когда, вернувшись домой с работы, жена подходит к нему и нежно целует его, прежде чем заняться детьми. Бетси поняла, что Дейв чувствовал себя несправедливо обделенным. Не обращая на него внимания, она как бы подчеркивала его незначительность. Она поняла, каким образом это привело к измене. Любовница Дэйва вела себя совершенно иначе: она постоянно уделяла ему внимание. В сущности, как и во многих других случаях, внимание любовницы оказалось для Дэйва более важным, чем секс с ней. Теперь Бетси, приходя с работы, неизменно оказывает мужу знаки внимания, какой бы уставшей она ни была.

Научитесь слушать

Умение слушать - неотъемлемая часть хорошего общения. Вам нужно научиться не перебивать и не делать замечаний, слушая своего партнера. Лучше всего будет говорить по очереди: пока говорит он, вы молчите и слушаете, пока говорите вы, он делает то же самое. Вы должны слушать внимательно, сигнализируя партнеру о своей искренней заинтересованности и желании понять его. Он должен видеть, что его слова вам небезразличны. Человек может по-настоящему открыться перед слушателем, если чувствует, что ему уделяют искреннее внимание, а не просто ждут, пока он закончит.

Поясняйте и подтверждайте свои слова

Когда один партнер закончил говорить, другой должен задавать вопросы, если что-то нуждается в пояснении. В конце беседы каждый из вас должен повторить свое понимание услышанного. Это подтвердит то, что вы правильно поняли друг друга, и предоставит вам дополнительный шанс устранить любое недопонимание.

Говорите о своих ожиданиях

Скрытые и неудовлетворенные ожидания одного из партнеров часто приводят к трудностям во взаимоотношениях. Например, когда Джо женился на Беверли, он ждал, что она окажется для него такой же женой, какой его мать была для отца. Его мать считала, что мужчина должен быть главой семьи, и позволяла отцу Джо принимать все решения. Беверли, однако, считала женщину равноправным партнером в браке. Она сердилась, когда Джо принимал решения, не советуясь с ней. Ее настойчивые требования оскорбляли мужское достоинство Джо. Он завел роман ради того, чтобы чувствовать себя более мужественным. Разговаривая с Беверли о своих скрытых ожиданиях и выслушивая ее точку зрения, Джо в конце концов смог понять, что его мужественности ничего не угрожало - просто Беверли была более современной женщиной, чем его мать. Перестав чувствовать себя оскорбленным ее потребностью в совместном принятии решений, Джо понял, что его влечение к другой женщине заметно ослабло, и в итоге порвал с ней.

Чак, встречавшийся с Деборой в течение двух с половиной лет, переехал жить к ней. Он полагал, что если мужчина и женщина действительно любят друг друга, то они никогда не спорят между собой. Но, как это происходит даже в самых лучших взаимоотношениях, проявления недовольства начались сразу же после того, как партнеры начали жить вместе. Дебора при необходимости могла открыто выражать свое недовольство, но Чак прятал голову в песок и молча переживал свои разочарования. Поскольку он подавлял свои чувства, его гнев по разным мелочам постепенно накапливался и достиг такой силы, что Дебора стала казаться ему совершенно неподходящей парой. Вспышки ее гнева, время от времени прорывавшегося наружу, еще более укрепляли его в этом мнении. Он был уверен, что она не любит его. В результате он завязал роман со своей сотрудницей. Вскоре Дебора узнала об этом. Оба оказались достаточно благоразумными людьми и пришли на курс психотерапии для семейных пар, где Чак впервые высказал вслух свои несбывшиеся надежды. В процессе занятий он смог понять, что даже в хорошем браке в той или иной мере возникают споры и проявления недовольства и что Дебора, разумеется, была для него подходящей парой. Он прекратил свой роман.

Иногда ожидания меняются. Сначала, возможно, он хотел видеть вас покорной, но теперь, познакомившись с более энергичными женщинами в своей профессиональной области, начал понимать, что такие женщины могут быть значительно более волнующими и привлекательными. Он хочет, чтобы вы изменились и стали более самостоятельной, но не говорит вам об этом. Вместо этого он заводит роман с одной из женщин, которая кажется ему обладательницей этих качеств.

Вот другой пример. Сначала вы искали для себя надежного мужчину. Вы выбрали его потому, что он был упорен, осмотрителен и хорошо зарабатывал, но теперь вам хотелось бы видеть его более экспрессивным и романтичным. Обязательно обсуждайте с партнером, как изменяются ваши ожидания с течением времени.

Обсуждайте свое прошлое

Иногда адюльтер становится понятием, встроенным в психику людей с раннего детства. Ваш муж мог вырасти в семье, где один из родителей или оба имели внебрачные связи. Такая схема поведения может иметь глубокие корни в истории семьи. Если ваш отец обманывал мать, то вы могли сделать своим избранником человека, не способного на верность, поскольку неосознанно ожидаете измены от всех мужчин. Он или вы (либо вы оба) могли провести детство в условиях, внушивших вам убеждение, что вы не заслуживаете счастья, поэтому теперь вы игнорируете серьезные недостатки и значительные пробелы во взаимоотношениях с партнером.

Беседы о прошлом помогут раскрыть религиозные или семейные догмы, которые могли заставить его думать о вас, как о «хорошей» женщине, которая не может быть таким сексуально привлекательным объектом, как «плохие» или «испорченные» женщины, с которыми он заводит романы. Беседы о родителях помогут вам лучше понять его и больше симпатизировать ему. Вы узнаете о переживаниях его детства. Вы можете внезапно осознать, почему ему необходимо покорять других женщин: ему нужно постоянно уверять себя в том, что он остается желанным для них. Или же вы можете понять, что ваше прошлое мешает сближению с ним и его неверность поддерживает между вами отчужденность, в которой вы чувствуете себя удобно.

Иногда один партнер видит в другом черты, которые на самом деле принадлежали одному из его родителей. Вы часто можете заметить это, когда беседуете о своих семьях. Как правило, вы переносите на партнера негативные черты, что приводит к разочарованию в нем и в некоторых случаях - к внебрачным связям. К примеру, вы можете рассматривать своего мужа или любовника как чрезмерно властного и холодного человека, потому что таким был ваш отец. В результате ему кажется, что вы разлюбили его, и он изменяет вам. Или он считает вас чрезмерно критичной, потому что такой была его мать. Его искаженное представление о вас помогает ему оправдывать свою неверность. Каждый из вас может даже вести себя таким образом, чтобы ваше поведение ассоциировалось у партнера с поведением одного из его родителей. Например, мужчина, рассматривающий вас как аналог его критичной матери, может грубить, портить вашу работу или забывать о разных вещах, чтобы вы могли критиковать и наказывать его.

Установив, что ваше представление друг о друге искажено переживаниями прошлого, вы должны относиться к своему партнеру как к реальному человеку, а не как к воссозданию какой-либо личности из вашего детства.

Для многих пар обсуждение прошлого их семей оказалось необычайно полезным - не только потому, что в процессе обсуждения возникли важные откровения, но и потому, что такой обмен мыслями и чувствами очень сближает партнеров.

Ищите схемы, действующие в вашей совместной жизни

Один из методов - изучение ваших споров. Присутствует ли в них какая-либо закономерность или повторяющаяся тема? Оборачиваются ли все ваши несогласия борьбой характеров, в которой один партнер стремится доминировать или добиться превосходства над другим? Не являются ли ваши споры односторонними: один партнер всегда критикует, а другой молчит или признает свою неправоту? Характеризуются ли они отсутствием уважения и доверия со стороны одного или обоих партнеров? Не было ли у вас негласного соглашения «никаких споров», принуждавшего игнорировать негативные чувства, в результате чего ваши отношения стали скучными и безжизненными - формой без содержания? Совместные поиски схем могут раскрыть деструктивные способы взаимодействия, порождающие неудовлетворенность и потребность в связях на стороне.

Говорите о своих различиях в потребности чувствовать себя любимым

Возможно, чтобы чувствовать себя любимой, вам требуется физическая демонстрация нежности, такая, как объятия или ласковые прикосновения. Он может нуждаться в другом - например, в открыто совращающем поведении с вашей стороны. Вам нужно внимательно прислушиваться к своим взаимным потребностям: уважать их, помнить о них и стараться удовлетворить их, вместо того чтобы отметать, забывать о них или приуменьшать. Многие романы являются попыткой получить от любовницы то, чего мужчина не получает от супруги, или найти женщину, которая не будет докучать ему требованиями того, чего ему не хочется делать.

Раскройте свои потребности в степени близости и личной свободе во взаимоотношениях

Потребности в близости и в дистанции между партнерами часто бывают различными у мужчин и женщин. В нашем обществе порицается желание иметь больше свободного места для себя, а не желание большей близости. В результате этот вопрос не обсуждается, хотя потребность в от близкого человека находит выражение в любом проявлении неверности. Вы должны говорить о том, какой степени близости и какой личной свободы во взаимоотношениях хочется каждому из вас. Важно знать о существовании несовместимости и работать над ее устранением, чтобы партнеру, нуждающемуся в большей свободе, не приходилось прибегать к внебрачной связи как к форме неосознанного протеста.

Меняйтесь друг с другом ролями

Психотерапевты считают, что партнерам очень полезно меняться ролями. Попытайтесь проникнуть в его сознание, исходя из собственных наблюдений и его слов. Приводите его аргументы с убежденностью. Говоря за него, объясняйте свои чувства по отношению к его роману, сексу в целом, вашей совместной жизни. Он должен делать то же самое, изображая вас. Это упражнение помогает партнерам на более глубоком уровне почувствовать позицию другого человека и может создать сильное сопереживание по отношению друг к другу.

Обращайте внимание на различие в сексуальных потребностях

Огромное количество романов началось из-за сексуальных проблем в отношениях партнеров. В случае сексуальной несовместимости вы не можете делать вид, будто ее не существует, или надеяться, что она исчезнет, если о ней не будут упоминать. Поэтому, если один из вас нуждается в сексе больше другого, если один хочет заниматься сексом утром, а другой - вечером, если одному нравится оральный секс, а другой ненавидит его, вам нужно открыто высказать свои мнения и обсудить их. Чтобы получить возможность что-то сделать, вам сначала нужно определить различия между вами.

Попытайтесь выяснить возможность негласного сговора в ваших взаимоотношениях

Постарайтесь выяснить, какого рода равновесие поддерживается в ваших отношениях благодаря его неверности. Возможно, оно удерживает вас от взаимных обязательств. Возможно, вы ведете себя как комнатное растение, в то время как он играет роль защитника и покровителя. Возможно, он устал от этой роли и хочет видеть вас более самостоятельной, способной позаботиться о себе. Вместо того, чтобы поделиться с вами своей неудовлетворенностью и совместно работать над изменением положения, он заводит роман (разумеется, с самостоятельной женщиной). Может быть, при этом он даже преувеличил вашу беззащитность, решив, что ваша хрупкая психика не вынесет никакой критики. С другой стороны, вы можете подозревать что-то неладное, но так испуганы возможностью потерять его и оказаться одной, что молчите до тех пор, пока это остается возможным. Таким образом, его неверность позволяет вам обоим играть старые роли вместо того, чтобы изменить ход событий.

Вот другой пример того, как неверность может поддерживать равновесие в отношениях. Вы с самого начала создали в браке ситуацию, при которой не можете сблизиться друг с другом. Вы оба заняты работой, хозяйственной или общественной деятельностью. Ваше совместное времяпрепровождение крайне ограничено. Затем компания, в которой вы работали, предложила вам пораньше уйти на пенсию, и вы согласились, Теперь вы можете ходить по магазинам и встречаться с подругами днем, а не вечером. Таким образом, у вас появляется больше свободного времени для партнера. Однако ни один из вас не может вынести возросшей возможности близости. Он заводит роман, сохраняя прежнюю дистанцию между вами, а вы отворачиваетесь, поскольку вас устраивает его отсутствие по вечерам.

Вот третий пример. Челеста оставалась дома с детьми и очень сильно зависела от мужа как в эмоциональном, так и в финансовом отношении. Ее муж Грант был преуспевающим подрядчиком. Когда двое их старших детей поступили в колледж, а младшая дочь перешла в последний класс школы. Челеста решила вернуться к работе. Она стала работать в универсальном магазине и вскоре добилась ответственной должности заведующей отделом женской спортивной одежды. Она стала получать хорошее жалованье и иногда выезжала за город в командировки. Дома она стала менее покорной и более независимой в финансовом и эмоциональном отношении. Грант завязал роман со своей секретаршей - молодой девушкой, боготворившей его. Узнав об этом, Челеста ударилась в панику и начала всячески обхаживать Гранта. Его роман вернул их взаимоотношения в браке к прежнему статусу, когда Грант был боссом, а его жена - подчиненной.

Подумайте о собственном положении. Поддерживает ли неверность роли, сложившиеся в ваших взаимоотношениях?

Со временем эти предложения помогут вам научиться честному и открытому общению. Вы будете обнаруживать скрытые побуждения и слабые места ваших взаимоотношений. Теперь вы готовы двигаться дальше и избавиться от трещины между вами, вызванной его неверностью. Многие психотерапевты полагают, что неверность возникает тогда, когда человек чувствует себя потерянным или каким-либо образом ослабленным взаимоотношениями с партнером. Возникновение новой любовной связи означает для мужчины приобретение союзника, помогающего ему чувствовать себя более сильным. Посредством целенаправленного сотрудничества вы можете стать ему таким союзником, уменьшив потребность в другом партнере.

Как наладить нормальные отношения с мужчиной

Если мужчина способен измениться и согласен работать вместе с вами, вы должны помнить о том, что в течение этого процесса вы оба будете испытывать определенный дискомфорт. Большинство людей боится перемен, несущих с собой неопределенность. То, что уже знакомо, кажется им более удобным даже в том случае, если они несчастны. Поэтому часто бывает легче цепляться за старые схемы, чем «поменять передачу».

Однако если вашей целью является налаживание нормальных взаимоотношений, то вы должны взять на себя ответственность за изменение своего поведения. Приступая к программе восстановления отношений, вы можете ожидать определенных заминок, вызванных страхом и внутренним сопротивлением. Но не ожидайте «чудес за одну ночь» - перемены требуют времени.

Наиболее важной частью налаживания нормального общения являются разговоры друг с другом. Личные откровения способствуют близости и пониманию. В следующем разделе рассказано о том, как этого добиться.