гороскоп

Как наладить диалог при супружеской измене

Общение - это не просто разевание рта и произнесение слов. Научиться открытому диалогу со своими супругами - трудоемкая задача. Вот шесть факторов, существенных для успеха в налаживании искреннего диалога:

 мотив: следует руководствоваться желанием улучшить отношения;

 выбор времени: следует учитывать, когда лучше завести разговор;

 место: следует выбирать обстановку, способствующую общению;

 позиция: следует занять позицию, благоприятствующую плодотворному обсуждению;

 отзывчивость: следует слушать внимательно, чтобы поощрить искренность;

 ожидания: следует быть готовым ко всяким неожиданностям при попытке наладить честный диалог.

Мотив

Успех попытки наладить откровенный диалог зависит от руководящих вами мотивов. При преследовании своей цели вам следует стремиться к сближению с супругами и более основательному знакомству с их внутренним миром, а не желать обмануть их. Вам надо стараться завоевать доверие. Следовательно, вы не должны воспользоваться откровенностью дорогих вам людей, чтобы уличить тех в ошибке и наказать их за нее. Вам следует всегда рассказывать мужу или жене о своих мыслях и чувствах. Пусть они знают: их откровенность не послужит вам для того, чтобы, переложив весь груз своих проблем на их плечи, не ставить их им в вину.

Вам необходимо стремиться узнать о подлинных чувствах любимого человека, а также дать ему или ей понять: вы не отказываете им в праве испытывать чувства. Вы должны желать делиться своими мыслями и чувствами ради того, чтобы вас понимали, а не для того, чтобы оправдать собственные поступки. Вы должны быть заинтересованы в откровенном диалоге по любому предмету ради достижения большего взаимопонимания, а не стремиться к обсуждению определенных вопросов лишь с тем, чтобы доказать собственную правоту. Вам необходимо, прилагая все силы, искать пути решения проблем, а не просто сетовать на них.

Выбор времени

Поскольку никто не знает, когда лучше приступить к откровенному разговору, то не следует ждать, пока он завяжется сам собой. Разумнее всего заранее выбрать для него время и устранить все помехи. Однако не. во всех случаях стоит заблаговременно думать о том, когда начать его. Если вы будете слишком часто беседовать «по графику», то, возможно, ожидание запланированного разговора приведет к тому, что вы будете чувствовать натянутость.

В какой-то момент у вас, вероятно, возникнет необходимость в разговоре. Вам следует сказать о своем желании супругу или супруге, а не заставлять их читать ваши мысли. И, разумеется, вам надо учитывать, в настроении ли они беседовать. Разговор только тогда окажется полезным, когда обе стороны способны внимательно выслушать друг друга. (Если дорогие вам люди постоянно отказываются от бесед, то дело здесь совершенно в другом. Их нежелание свидетельствует о том, что с ними будет трудно наладить честный диалог или хорошие взаимоотношения.)

Если ваши спутник или спутница жизни не желают разговаривать, то от чистого сердца задайте себе вопрос: а не очень ли жесткую вы занимаете позицию? Если во время бесед вы то и дело попрекаете партнера, то ему или ей едва ли когда-нибудь захочется разговаривать с вами. Мужчины особенно опасаются, что беседа сведется к упрекам. Они явно не изъявят охоты говорить с вами, если посчитают: вы в своем стремлении побеседовать с ними руководствуетесь только желанием попрекнуть их.

Вам следует часто проводить беседы и не ожидать, что они будут долгими. Кроме того, проводите их лишь тогда, когда будете уверены, что ни телевизор, ни приход гостей не помешают вам. Не откладывайте разговор до последней минуты, когда вы измотаны и готовитесь лечь в кровать. Беседа требует, да и заслуживает того, чтобы вы были в отличной форме.

Место

Некоторые любят проводить регулярные беседы в особом месте. Однако при этом важно учесть следующее: эти разговоры должны стать для вас делом обычным и не выглядеть так, будто они явление отдельное, не имеющее связи с жизнью. Возможно, и не стоит привязываться к какому-то одному месту. Быть может, в разной обстановке и беседы пойдут оживленней. (Иногда люди, сидя на одном месте, начинают повторять одно и то же.)

Конечно, в выбранном месте вам должно быть уютно. Из этого вовсе не следует, что вам надо стороной обходить общественные места. Однако если выбрано людное место, то проверьте, не уловка ли это, дабы не быть вынужденным говорить о своих чувствах.

Когда предстоит особо тяжелый разговор, то лучше провести его на природе (при условии, что погода благоприятствует тому). Окружающая обстановка внесет в вашу душу некоторый мир и спокойствие, что, в свою очередь, поможет справиться с напряжением. Помню, как на следующий день после признания Джеймса в его неверности мы несколько часов гуляли по пляжу и вели беседу. На меня оказала целительное действие многочасовая прогулка по прибрежной полосе. Она очень помогла мне.

Какой бы уголок вы ни избрали для разговора, будьте рядом - так близко, чтобы можно было прикоснуться рукой, пускай вы и не касаетесь друг друга. Находясь рядом, а не на противоположных концах комнаты, вы едва ли станете говорить громко или грубо.

Отношение

Наиболее выгодная политика при разговоре по душам - это честность. Из сказанного мною вовсе не следует, будто вам надо сообщать о любой приходящей на ум мысли. Задача эта все равно невыполнимая. Следует рассказывать лишь о тех посещающих вас думах, что могут повлиять на характер ваших отношений. И для большинства людей испытание это нелегкое, т.к. они склонны скрывать как раз те самые мысли, о которых стоит говорить.

Вы должны рассказывать как о своих надеждах, так и о мучающих вас страхах. Порой для человека гораздо труднее произнести: «Когда-нибудь я хочу стать богатым и знаменитым» (так однажды заявил мне Джеймс), чем «Я боюсь старости». Однако они в равной мере важны. Мы начинаем понимать друг друга только тогда, когда узнаем сокровенные чувства окружающих. Поэтому, хотя и необходимо научиться говорить обо всем, что воздействует на взаимоотношения, не следует уделять все внимание одним проблемам (пускай и таким существенным, как вопрос связей на стороне). Познать друг друга лучше, глубже - вот главное. Необходимо, следовательно, понять, что происходит в вашей душе, что придает вам сил.

Вполне уместно задавать своим любимым интересующие вас вопросы, но не облекайте их в форму требований или обещаний. Это лишь затруднит общение. Не считайте себя судьей дорогих вам людей. Это точно отобьет у них охоту делиться с вами собственными мыслями и чувствами. И не будьте слишком серьезны.

Чрезмерная серьезность способна уничтожить отношения. Немного смеха (даже над собой) никогда не повредит, а возможно, и здорово поможет.

Отзывчивость

При стремлении к честному диалогу умение выслушать другую сторону столь же необходимо, как и способность вести беседу. Нужно слушать не головой, а сердцем. Постарайтесь понять скрывающиеся за словами чувства, а не только смысл фраз. Имейте терпение выслушать. Не делайте поспешных выводов и не полагайте, будто вы, не выяснив все до конца, знаете, о чем говорит другой человек.

Слушайте спокойно. Если ваш муж или жена делится с вами своими проблемами, то вам не обязательно сразу же браться за их разрешение. Люди в большинстве случаев стремятся к одному: чтобы поняли испытываемые ими чувства. Они не хотят, чтобы им с ходу предлагали, как решить их вопрос. Как правило, совет им не нужен. Им важно следующее: чтобы до кого-нибудь дошло, каково им. (Уилл Питч написал об этой стороне общения весьма познавательную книгу «Human Being».)

Следует выслушать человека, не судя о том, верны или ошибочны его или ее слова. Выслушайте их и со всем согласитесь. Не указывайте другим, что им следует думать или говорить, чтобы они ни рассказали. Такое поведение приведет только к тому, что с вами перестанут делиться самым сокровенным.

Слушая, постарайтесь не принимать близко к сердцу тревожащих мыслей и чувств. Следствием этого станет то, что ваш спутник или спутница жизни в дальнейшем будет не все вам рассказывать. Выслушайте их с благодарностью за то, что они поверяют вам свои задушевные мысли и чувства. Многим ведь не так-то легко открыться, им необходима придающая сил - в их работе над собой - поддержка.

Ожидания

Будьте готовы к сопротивлению - как в самом себе, так и в любимом человеке. И это нормально. Однако вам не следует допускать, чтобы последнее обстоятельство помешало полноценному диалогу. Будьте готовы к тому, что вами овладеют сильные чувства, но не вините в том другую сторону. Несите сами ответственность за охватившие вас чувства и эмоции. Прибегайте при выражении своих мыслей к следующему обороту: «Я почувствовала себя так-то и так-то, когда ты...» - и ни в коем случае не говорите: «Из-за тебя, когда ты... я почувствовала себя так-то и так-то». На изменение фразы, пожалуй, и внимания никто не обратит, но зато у вас будет больше оснований считать себя услышанными. Те, кто считает себя обязанными защищаться, когда их винят в овладевших вами чувствах, вряд ли много воспримут из того, что вы скажите.

Будьте готовы к тому, чтобы испытать некоторое беспокойство, отвечая на вопросы ваших супругов. Однако не позволяйте вашей тревоге удержать вас от попытки дать ответ. Будьте готовы к тому, что иногда у вас будет появляться желание утаить некоторые чувства, но старайтесь честно рассказывать о тех сильных чувствах, что представляют важность для ваших отношений. Вы по-настоящему не сумеете узнать друг друга, если будете скрывать свои сокровенные чувства.

Будьте готовы к тому, что будете страшиться  перемен, вызванных этими беседами. Но помните: они неизбежны, и практика разговоров дает то преимущество, что вам представляется возможность справиться 6переменами, а не приспосабливаться к ним. Люди склонны считаться лишь с опасностью, таящейся в этих беседах, но иногда не учитывают значительно большую опасность, порожденную молчанием.

Вам следует подготовиться к сюрпризам как приятного, так и неприятного свойства. Они неминуемы, стоит вам наладить более откровенный диалог.

Не ожидайте скорых результатов. Будьте терпеливы к себе и любимому человеку. Привычка к искреннему разговору, к интимному общению приобретается не вдруг. Однако это непременно произойдет, если обе стороны будут настойчиво стремиться к поставленной цели.

Пары в большинстве случаев не имеют ни малейшего представления о том огромном количестве бесед, которое придется провести, чтобы избавиться от переживаний, вызванных связью на стороне. Опыт одной пары служит прекрасной иллюстрацией тому, какой долгий путь (отнявший у них много лет жизни) необходимо проделать, чтобы преодолеть все последствия любовного романа. Они были женаты уже четырнадцать лет и у них было двое детей, когда супруга вступила в связь с третьим лицом. Женщина говорила, что не желала заводить роман, и не понимает, как это случилось. Он продлился всего несколько месяцев. Затем она вновь стала верной своему супружескому долгу. Женщина вновь осознала цену своему супругу и тем возможностям, что предоставляла их совместная жизнь. Она хотела, чтобы их отношения стали чище, и потому решила признаться во всем мужу. Вот его первоначальная реакция:

Когда жена рассказала мне о своей связи, я был раздавлен. Однако мы извлекаем урок из того, что происходит с нами.

Год спустя:

Сколь бы честной ни была со мной жена, как бы она ни желала оставить все позади, она, очевидно, по-прежнему скрывает что-то, во-первых, от себя и потом лишь от меня.

Спустя еще полгода:

У нас по-прежнему неровные отношения, но мы много узнаем каждый о самом себе и друг о друге. Порой бывает забавно, но чаще больно. Ее роман остался в прошлом. Сейчас мы столкнулись с проблемой общения. Также мы пытаемся понять, кто же мы.

Спустя еще год:

Мы прекрасно ладим. Она посещает групповые занятия у консультанта по вопросам семьи и брака, и они ей нравятся. Также мы ходим в группы супружеских пар.

Спустя еще один год:

Мы по-прежнему дважды в месяц посещаем консультанта по вопросам семьи и брака. Хотя мы работаем над собой, воспоминания о внебрачной связи приходят нам на ум. Я, как и прежде, не совсем понимаю жену и терзаюсь обидой, а она просто хочет забыть о том, что случилось.

Еще два года спустя:

Мы больше не ходим на консультации. Мы прекрасно ладим между собой. Как чудесно понимать, что мы в силах сами справиться со всеми потрясениями и проблемами и что мы становимся ближе друг другу.

Кто-то, пожалуй, падет духом при мысли, что на налаживание полноценных отношений понадобилось шесть лет. Но вас не должны пугать ни сроки, ни затраченные усилия. Их опыт должен служить вам маяком надежды в те редкие минуты, когда вас будет одолевать отчаяние потому, что все не так быстро складывается, как вам бы хотелось. Возможно, их случай поможет осознать, сколь много людей проживают свою жизнь, так и не получив удовлетворения от искреннего, задушевного общения с мужем или женой. Изменение стиля общения требует немалых усилий, но и польза от этого весьма значительна.


РЕКОМЕНДУЕМ