astro7
гороскоп

Как воспринимать свою вторую половину

Немного информации. В книге «О супружеской жизни» автор, советский социолог В. Зацепин, рассказывает об одном своем исследовании, по результатам которого 81 % прошедших анкетирование хотели бы видеть это качество более развитым у партнера, чем у них самих. При этом у мужской половины наблюдается прямая зависимость между собственной самооценкой и ожидаемой оценкой супруги. Для женщин же характерным оказалось, что менее всего претензий предъявляют те из них, которые оценивают это качество в себе весьма средне, более же всего – те, которые считают себя очень воздержанными или совсем невоздержанными.

Или возьмем, к примеру, другое очень ценное в супружестве качество – уступчивость. Те, кто считают себя уступчивыми, ищут таких же супругов. Но те, кто относят себя к недостаточно уступчивым, ищут партнера более уступчивого. И наконец, те, кто оценивает себя очень высоко, согласны, чтобы партнер в браке уступал им в... уступчивости.

Как воспринимать свою вторую половину

Получается нечто вроде замкнутого круга, из которого можно выйти лишь по доброй воле, а это указывает на одно правило – не будь максималистом. Что, впрочем, означает – если наш партнер умеет владеть собой, то это вовсе не значит, что можно «играть на его нервах». И если он уступчив, то не следует злоупотреблять этим его качеством и считать это качество чуть ли не его долгом.

Иначе мы окажемся хитрецами-максималистами – добровольно уступаем превосходство в душевном равновесии своему партнеру, но для самих же себя оставляем право на инициативу: быть менее компромиссными, менее воздержанными, казаться тем «золотым яйцом», которое требует к себе особого внимания.

И еще одно необходимо запомнить, если нам не безразлично то, как долго продлится наш совместный путь в семье: полярные человеческие качества редко могут мирно сосуществовать и дополнять друг друга. Человек деликатный едва ли может долго выдержать под одной крышей с грубияном, щедрый – со скупым и т. д. А это значит, что мы должны измениться сами, прежде чем требовать этого от партнера.

И еще немного информации об эрзац-семьях, в которых сосуществуют указанные здесь эрзац-супруги. Советский психолог В. Столин указывает на такие два типа семей. В псевдосемьях супруги поощряют выражение только теплых, любовных, поощрительных чувств, а враждебность, гнев, раздражительность и т. п. всеми способами скрывают и давят в себе. Под маской взаимности и солидарности друг с другом они скрывают эгоистически-конкурентный характер взаимоотношений.

В псевдосемьях враждебного склада характерно другое: на первый план выплескиваются враждебные чувства, вплоть до откровенно открытой демонстрации их. Естественно, при таких обстоятельствах супруги не могут взаимодополнять друг друга при выполнении тех или иных обязанностей, и потому оказывается невероятно затрудненной их приспособляемость к постоянно меняющейся атмосфере семьи.

Партнеры не могут самоорганизоваться для достижения поставленной цели, да и сами цели в большинстве случаев слишком противоположны. Отсутствует элементарное понимание желаний, супруги живут в некой изоляции, за границами которой четко проявляют себя две роли – слабого и сильного. Сильный демонстрирует свой неукротимый диктат, а слабый оказывается виновником всех неуспехов партнера и всей семьи в целом. Эта непрестанная «лихорадка» в отношениях показывает, что супружеские чувства давно остыли, а духовные связи порваны.

И еще одно, весьма типичное для эрзац-семей: порой они очень удачно имитируют вполне гармоничную семью, и нередко мы выставляем их даже в качестве примера для молодых. Но в этих семьях так или иначе всегда недостает созидательной функции, перспектива брака для супругов в таких семьях неизбежно упирается в тупик.

Я менее всего хотел бы, чтобы меня обвинили в пессимизме. Напротив, я совершенно убежден, что каждому из нас по силам выработать в себе необходимый иммунитет, чтобы не оказаться перед разбитой мечтой о хорошей семье и благополучном супружестве. «Правила», о которых пойдет речь дальше, естественно, не универсальны и нуждаются в творческом переосмыслении, то есть в постоянной сопоставимости с конкретной индивидуальностью – своей и партнера.

Самоиспытание

 Приняв это обязательство перед своей семьей, супруг должен знать, приведет ли такой шаг к дальнейшей гармонизации отношений, или он облагодетельствует только одного себя? Как я отношусь к своим семейным и супружеским обязанностям – как к неизбежной или как к желанной необходимости? И вообще – существуют ли для меня приятные или неприятные обязательства, какие больше мне импонируют, могу ли я взять на себя обязательства, которые всегда были на «территории» моего партнера?

Наконец, не предпочитаю ли я обязательства минимального риска, при выполнении которых на меня очень редко ложится ответственность? Являюсь ли я самым лучшим партнером для моего супруга? Не сожалеет ли он порой, что выбрал именно меня? Не приходит ли ему в голову мысль, что в другой семье он чувствовал бы себя более полноценным? За что меня любят и за что я мог бы быть любим в другой семье? Чувствую ли я себя уютно здесь? Чем я неприятен партнеру? Часто ли я несправедлив в моих оценках и поступках? И бываю ли я достаточно справедливым? Может ли партнер обойтись вообще без моей особы? Что более всего он ценит во мне? Что это: мои врожденные качества или благоприобретенные в совместной жизни? Что я могу сделать еще для моего партнера?

Взаимные прозрения

 (Один итальянский психолог утверждает, что супруги, которые вместе моют посуду, ругаются гораздо реже. И разумеется, дело здесь не в мытье посуды, а во взаимодействии.) Итак, есть ли у нас совместные занятия, дела, действия? Часто ли мы разговариваем и о ком? Есть ли у нас свои вечера и свои «дорогие» часы? Вполне ли мы открываемся партнеру и в чем? Умеем ли мы слушать его? Часто ли ругаемся?

Стремимся ли мы не только избегать явных разногласий, но и использовать возникший повод, чтобы разобраться в их причинах? Что мы хотим изменить друг в друге – то, что не нравится лично мне, или то, что мешает семье? Часто ли мы употребляем именно ту формулировку, чтобы оправдать свою нетерпимость и бескомпромиссность в отношении партнера? Бережны ли мы в отношении семейных праздников и умеем ли мы создавать их без особого повода?