гороскоп

Теща вмешивается в нашу жизнь: советы психолога

Нередко молодые пары женятся по любви и неплохо ладят друг с другом, но беда приходит с неожиданной стороны: их родители вносят разлад. То теща вмешивается в их жизнь, то свекровь. Что делать, если мама жены негативно влияет на жизнь супругов? Советы дает психолог журнала "Астромеридиан".

Если теща вмешивается в вашу жизнь

«Мы с женой поженились в начале этого года и после этого жили в ее квартире, с ее родителями. Недавно появился ребенок, и мы сняли квартиру в этом же доме. Под предлогом того, что жене будет помогать ее мама, я поддался на уговоры жены и не искал альтернативных вариантов.

Хотя я предпочел бы жить подальше от родителей. Ситуация осложняется тем, что моя жена студентка и бросать обучение не хочет. И хочет оставлять ребенка своей бабушке, которая тоже живет с ее родителями.

А проблема в том, что теща вмешивается в нашу жизнь. Каждый вечер, когда я прихожу с работы, она проводит в нашей квартире, распоряжается и дает указания, как нам жить.

Моя жена в силу того, что она привыкла слушать мамочку, не может ей перечить, а меня раздражает, что теща пытается и нам навязать свою модель семьи, то есть так, как она это видит. Мое мнение в расчет не берется.

Я терпел, но всему приходит конец. И один раз я сказал теще, чтобы она сократила свое время пребывания в нашей квартире. Что теща вмешивается в нашу жизнь, а я сам в состоянии помочь жене искупать ребенка, помыть бутылочки и т. д. Без команд и помощи от тещи.

Моя жена говорит, что это она просит свою маму нам помогать и что мне она не доверяет. Посоветуйте, что мне делать. С одной стороны, я люблю и жену, и дочку, и хочу остаться с ними, а с другой стороны, я не могу, когда теща вмешивается в нашу жизнь, когда мной командуют, и я не обязан жить по чьей-то указке.

Жена от помощи мамы отказываться не собирается, а я терпеть присутствие тещи каждый день в доме тоже не намерен. Посещает мысль о разводе или отселении, но жена не хочет отселяться. Хочет быть поближе к маме. И говорит, что мама лучше знает, у нее есть опыт и т. д. Посоветуйте, что разумнее всего сделать в данной ситуации. Вадим Живица».

Что делать, если теща вмешивается в нашу жизнь?

Отвечает психолог Елена Порываева

Проблемы по поводу того, где и с кем жить, конечно же, лучше решать до регистрации брака, а не после - ведь надеяться по ходу дела изменить точку зрения партнера по меньшей мере наивно.

Опять же ваша супруга осталась членом своей семьи, поэтому не в состоянии создать семью с вами. Возможно, ей нужна не помощь мамы, а ее присутствие (как любому маленькому ребенку).

А ваша теща вмешивается в вашу жизнь, т.к. соответственно расценивает дочку как такого же ребенка и видит вашу пару как двух детей - обычное дополнение к своей семье. Она, возможно, не пытается ничего навязать, она искренне не понимает - если вы оба члены ее семьи, почему вы ее, как главу семьи, не слушаетесь?

И указывает из «лучших побуждений», что вы должны хотеть, чтобы она была довольна. И ей трудно понять, что ваше возмущение таким непрошеным руководством вызвано естественным желанием жить своей семьей, своей супружеской жизнью, и быть мужем и отцом, а не сыном собственной тещи.

Разумнее всего поговорить о том, что теща вмешивается в нашу жизнь, с женой, но исключительно на уровне логики. Сядьте рядом (если еще можете) и чуть ли не напишите на листочке, чем визиты мамы полезны и чем вредны именно для вашей семьи, если она у вас есть (и есть ли вообще?).

И если ваша жена, извините, упрется в то, что она не в состоянии жить без помощи мамы (даже если таковая помощь медленно, но верно разрушает ваши отношения), то отсюда следуют два вывода. Во-первых, если ваша супруга еще не в состоянии быть самостоятельной личностью, значит, ей рано было выходить замуж.

И во-вторых - даже если общение с мамой для нее важнее ваших супружеских отношений, то готова ли она в этом вопросе идти на компромиссы? Если нет - увы, стоит задуматься о том, что вас держит вместе? Тем более, если так или иначе прозвучало, что жена вам не доверяет.

Разумеется, это лишь заочный комментарий о том, что теща вмешивается в вашу жизнь, а не категорический совет - я никоим образом не предлагаю вам завтра же идти и разводиться. Повторяю: начните с бесед с женой на уровне логики!

Сами по возможности воздержитесь в таких беседах от эмоций (а особенно от укоров и осуждений в адрес ее мамы). Помните, что психологическое «перерезание пуповины» - процесс сложный. А дальнейшие ваши действия зависят от того, способна ли супруга вести разумный диалог и в состоянии ли она учитывать и ваши интересы.


РЕКОМЕНДУЕМ