гороскоп
Психология - статьи, советы » Психология измены » Психологическая помощь при супружеской измене

Психологическая помощь при супружеской измене

У многих, когда они узнают о супружеском обмане, сразу возникает настоятельная потребность обратиться к кому-то за утешением и поддержкой. Ирония данной ситуации заключается в том, что они не могут рассказать о своих бедах тому человеку, на которого они обычно полагались в трудных обстоятельствах (ибо как раз его роман стал причиной их страданий). Поэтому люди в большинстве случаев сначала обращаются к друзьям и членам семьи.

Психологическая помощь при супружеской измене. Моральная поддержка друзей и домашних

Когда человек ищет помощи у друзей, то для него важно получить именно ту поддержку, что ему необходима. Чем яснее пострадавший говорит о том, что ему в данный момент нужно от друзей, тем скорее он или она получат желанную помощь. Так, например, если они стараются избежать одиночества и найти себе слушателей, то так и следует сказать. Если они желают чем-то отвлечься, то об этом тоже надо говорить. Если же они хотят услышать мнение друга относительно того, что им следует делать, то им нужно просто спросить его. Если же они не желают, чтобы им давали советы, то пусть они ясно выскажут свое пожелание. В противном случае друзья могут сказать им то, что они не хотели бы слышать.

К сожалению, большинство людей, даже те, у кого самые благие намерения, похоже, не в силах удержаться от искушения давать советы. Как правило, они говорят: «По-моему, тебе следует...» Однако никто не знает, как он или она поведут себя при подобных обстоятельствах, пока сами не попадут в такую переделку. Поэтому не надо лезть со своим мнением, пока их не спросят. Обычно при известии о внебрачной связи мужа или жены пострадавший супруг страшно падает духом. Им необходимо обрести второе дыхание и уверенность в том, что им все по плечу. Однако этого не произойдет, если другие будут советовать, как поступить.

Я считаю, что даже самым верным друзьям не следует поверять в этом случае все до конца, ибо они пытаются навязать тебе свою точку зрения и после разговора с ними может стать еще хуже.

Когда друг или подруга дают непрошеный совет, то это лишь усугубляет положение обманутого человека. Они могут подумать: если откажутся последовать данному совету, то это только внесет разлад в их дружбу. Они, возможно, сочтут для себя лучшим прекратить встречаться с теми друзьями и подругами, которые не в состоянии или не желают держать свое мнение при себе.

Когда обманутый супруг или супруга обращаются за поддержкой к родственнику, то они не ставят под удар межличностные отношения. Однако им грозит иная напасть. Родич, пожалуй, воспримет ее или его беду как «семейную» проблему, почувствует свою личную к ней причастность и окажется в плену собственных представлений. У него, вероятно, будет свое видение того, как следует поступить обманутым жене или мужу в данных обстоятельствах, и он, пожалуй, будет чувствовать себя вправе - больше чем кто-нибудь другой - давать советы.

Другу или члену семьи, которые хотят помочь тем, кто старается прийти в себя после супружеского обмана (но не знает как), надо помнить несколько простых истин. Во-первых, следует спрашивать человека, чем ему или ей нужно помочь. Если они не могут найти способов, как помочь родственникам по большому счету, то пусть хоть в малом посодействуют им. Зачастую человек просит, чтобы ей или ему помогли справиться со своими ежедневными обязанностями - походом за покупками, уходом за ребенком и т.д.,- и любая помощь будет принята с огромной благодарностью.

Кроме того, пусть они найдут себе отвлечение в том, что для них важно (и что они совершенно забросили из-за романа мужа). Из этого вовсе не следует, что нужно пытаться, чтобы они напрочь забыли о супружеском обмане. Тут ничто не поможет. Однако это, возможно, спасет кому-нибудь жизнь и избавит от постоянных и тяжелых раздумий над данным вопросом.

Беседа с друзьями и родственниками дает одно крайне важное преимущество: в большинстве случаев она помогает человеку преодолеть испытываемое им в это время чувство отчуждения от остального мира. Когда друзья и домашние под рукой, то для тех, кто нуждается в помощи, это обстоятельство играет очень важную роль, когда они оправляются от нанесенных им душевных ран.

Одна моя подруга всегда поддерживает меня и никогда не говорит мне, как мне следует поступить.

Я обсудил свой случай с несколькими приятелями (какие ужасные слова они говорили) и мамой (она оказалась не лучше их).

Помощь специалиста

Хотя друзья и родственники могут помочь перенести первое горе, когда правда о супружеском обмане всплыла на поверхность,, большинство людей все-таки полагают: им необходима консультация специалиста - он-то разберется в том, что случилось, а также растолкует им, как быть дальше. Члены ГПО в большинстве своем обращались за советом к специалисту. Результаты, по их сообщениям, были совершенно разные. Впрочем, это и понятно, ибо существует немало профессий, суть которых - это помощь человеку. К их числу относятся и консультанты по вопросам семьи и брака, и психотерапевты, и психологи, и, разумеется, священнослужители. Все они по-разному - в силу своих знаний и понимания данной проблемы - подходят к этому вопросу.

То, что на феномен внебрачных отношений существует столь широкий спектр воззрений, объясняется не только разницей в подготовке. Тут сказывается исподволь и личный опыт. Поскольку эта проблема затрагивает тем или иным образом каждого человека вне зависимости от общественного положения, то и те, кто занимаются профессиональной помощью, не являются здесь исключением. Они тоже сталкивались с проблемой внебрачных отношений (либо они сами крутили роман, либо их муж или жена). Для тех из специалистов, кто прошел через это сам, совершенно немыслимо отрешиться от пережитого ими. И это, в свою очередь, влияет на их подход к решению данного вопроса.

Большинство специалистов в области межличностных отношений склонны - ив этом случае они не извлекают никаких уроков из своего опыта - разделять следующую точку зрения: причину внебрачной связи одного из супругов следует искать в недостатках, присущих каждому человеку, и сложившимся внутри супружеского союза отношениях. Поскольку эту точку зрения разделяют большинство специалистов, то данное обстоятельство способствует укреплению представления, будто внебрачный роман-- это следствие того, что жена или муж не соответствуют предъявляемым требованиям. Практика приписывания кому-то или чему-то вины за внебрачную связь порождает лишь новые проблемы.

Так, например, одна женщина рассказала мне о посещениях специалиста в области межличностных отношений. Тот (после двух сеансов) заявил: ее супруг достаточно страдает от сознания собственной вины и сожалеет о содеянном; если брак после его раскаяния распадется, то на нее полностью ляжет вина как за развал брака, так и за нанесение детям травмы на всю жизнь. Она была столь раздражена таким поворотом, что упросила супруга обратиться к другому специалисту. Словно в насмешку, второй специалист стал также возлагать вину, правда, на сей раз на ее мужа. Он сказал ей, что ее супруг целиком ответствен за случившееся, и посоветовал немедленно развестись с ним. Когда же ею вновь овладело раздражение, специалист предложил ей для успокоения нервной системы принимать. К тому моменту ее уже пугала мысль обратиться к еще одному консультанту по вопросам семьи и брака. К сожалению, судя по письмам, получаемым мною от многих членов ГПО, подобные казусы бывают гораздо чаще, чем следовало бы.

Конечно, некоторым эта помощь пошла во благо. Для многих пар советы специалиста оказывались не только полезными, но и необходимыми. Без них они бы не справились со своей бедой. В большинстве случаев после посещения консультации люди видели, что их смятенная душа, пускай и не до конца, обретает покой. Особенно мне понравился отчет одной пары. Они писали, что их любовь и брак потрепала буря, но зато связывавшие их узы стали гораздо крепче благодаря тому, что они ничего не таили в душе и говорили обо всем. Некоторые пары удивляются, как кто-то может в подобных обстоятельствах обойтись без совета специалиста.

Поиск отвечающего всем требованиям специалиста может оказаться делом нелегким. Здесь нет простых решений. Зачастую нельзя заранее определить, принесут ли ваши посещения консультанта по межличностным вопросам ожидаемую пользу. Вот несколько советов, которые, быть может, пригодятся вам при выборе специалиста, а также при оценке того, насколько эти сеансы пошли вам впрок.