гороскоп

Как относиться к неудачному браку

Женщины по своей натуре консерваторы, и синица в руках для них всегда предпочтительней журавля в небе. Это понятно. Нормальная среднестатистическая женщина всегда ближе к земле, а не к туманным небесам – их покорение – удел мужчин. Хорош или плох консерватизм – вопрос спорный. В умеренных дозах он благотворен, способствует стабильности и устойчивости. Но если фундамент дома начинает гнить или на цветущей лужайке появились первые признаки болотных вод, из этих мест надо быстрее бежать, иначе ваши ноги незаметно увязнут в тине и зловонные воды накроют вас с головой. О каком консерватизме здесь может идти речь? Неужели лучше стоять и смотреть, как вас постепенно засасывает, убеждая себя в том, что никакой опасности нет? Это уже не консерватизм, а элементарная глупость и полное отсутствие здравого смысла. Это значит собственными руками копать себе могилу. «Что за абсурд! – воскликнете вы. – Ко мне это не имеет никакого отношения!» И будете не правы.

Неудачное замужество

Статистика в нашей стране ведется самая разнообразная: от количества умерших и родившихся – до граждан, ставших собственниками автомобилей. Но еще никем и никогда не велась статистика, сколько женщин искалечили свою жизнь в результате неудачного замужества. Просто искалечили и выбросили себя на помойку, обливаясь при этом слезами жалости к себе. Но страх остаться одной заглушил все: и благоразумие, и здоровый эгоизм, и чувство собственного достоинства...

Конечно, сегодня тургеневские женщины, возможно, выглядят явным анахронизмом, но в них есть своя неувядающая прелесть. Достоинство – та вещь, которую легко утратить и трудно приобрести. Недаром русская народная поговорка гласит: «Береги честь смолоду». Но вот что интересно: и в народной культуре, и в сегодняшнем бытовом обиходе подразумевается, что девушка (женщина) должна беречь себя, заботиться о своей репутации вплоть до замужества. А что потом? Об этом история умалчивает. И не случайно все сказки, как русские, так и народов мира, заканчиваются свадьбой. Видимо, в дальнейшем на героев обрушиваются такие суровые и страшные испытания, по сравнению с которыми поход к драконам или змеям горынычам кажется ерундой на постном масле. Увы, это предположение на грани черного юмора слишком близко к истине.

Я бы сравнила подавляющее большинство браков с растительным миром, где женщина – почва, а мужчина – растение, методично высасывающее из женщины все соки и потому стремительно набирающее вес и рост. Как только брать уже нечего, оно (растение-мужчина) спокойно перебирается на другую лужайку, где почва пожирнее, а солнышко – поярче. Такова жестокая правда жизни. Можно сколько угодно возмущаться по данному поводу, но от этого ничего не изменится. Сколько мы знаем различного рода историй о том, как мужчина в расцвете сил и красоты, достигший в обществе определенного положения и имеющий неслабый материальный достаток, оставляет семью и женится на девушке, годящейся ему в дочери.

Мужественные морщины седовласого кабальеро в свете софитов и фотовспышек выгодно оттеняют грациозность молодой девушки, ее свежую упругую кожу, естественный румянец и наивный взгляд.

На первых страницах обложек и разворотах глянцевых журналов они - знаменитая пара. Он - мужчина-отец и она – женщина-дочь. За последние годы таких союзов образовалось немало. И кого интересует, что происходит с их бывшими женами, которые выпестовали и вынянчили своих мужей, а потом их подхватили другие, как эстафету олимпийского огня? И сколько же невидимых миру слез пролито ночами в подушку и сколько горьких слов брошено в пустоту!

Мужчины уходят на пике карьеры, на волне подъема; в каком состоянии находятся в этот момент их жены, мужчин интересует мало, если интересует вообще. Они уходят, оставляя позади разбитые сердца, издерганные нервы и недоверие ко всему миру. Великие завоеватели древности Тамерлан и Чингисхан были куда милостивее к покоренным народам, чем мужчина, бросающий семью, к своей бывшей супруге. Мы знаем об этих разводах-браках «звезд» и представителей истеблишмента потому, что они на виду. А сколько «невидимых миру слез» проливается за каждой или почти каждой дверью – о судьбе женщин, брошенных не «звездой», не депутатом, а просто военным, бизнесменом и иже с ними – знают лишь их близкие.

Как уберечься от надвигающейся беды? Выход один: спасти себя, то есть заблаговременно покинуть крепость, именуемую браком, и построить собственный дом.

Разумеется, автор имеет в виду ситуацию безнадежного брака. Если у вас еще сохраняется надежда спасти семейный очаг – это совсем другое дело. Хотя... все маги советуют немедленно расставаться с треснувшей посудой и другими испорченными предметами домашнего обихода. Считается, что через них происходит колоссальная утечка энергии и человеку опасно иметь дело с «дырявыми» предметами. Подумайте хорошенько над этим утверждением... Маги не шутят.

Как относиться к неудачному браку

Итак, если вы чувствуете, что брак перестал удовлетворять вас, в вашем сердце поселились пустота и растерянность и вы стали чувствовать себя одинокой в своей семье – выберите свободу. Выберите, пока еще не поздно. Пока не стала реальностью та мрачная картина, которую я вам только что нарисовала: нервный стресс, депрессия, недоверие к окружающим и к мужчинам в особенности. Это прогнозируемая и часто встречающаяся картина жизни оставленной женщины; есть и другие, худшие концовки жизненного сценария: попытки самоубийства, алкоголизм, наркомания, потеря интереса ко всему.

Жизнь – это подарок судьбы, посланный нам свыше. Стоит ли этот подарок выбрасывать на помойку или разрушать собственными руками?

Трудно сказать, в чем причина, но факт остается фактом: подавляющее большинство женщин предпочитает мучиться в семье, чем сознательно вырваться из жизненной ловушки. Ведь часто бывает и так, что виноватых нет. Люди за годы, прожитые вместе, отдалились друг от друга и стали чужими. Зачем же себя насиловать и жить с чужим человеком? Ведь вы же не приведете к себе в квартиру первого встречного. Не абсурд ли это?

Многие женщины в свое оправдание выдвигают вполне резонный на первый взгляд тезис: ребенку нужен отец, детям нужна семья. Ну, во-первых, смотря какой отец. Следуя этой логике, можно договориться до того, что детям нужен и отец-педофил, отец-садист, отец-алкоголик. В мире немало мужчин, обладающих всеми вышеперечисленными пороками. И что? Вы по-прежнему будете, как попугай, талдычить про отца, столь необходимого детям, что они без него не проживут и дня?

Этот вопрос очень запутан. Существует расхожая точка зрения, что детям нужен отец, его забота и внимание, поэтому независимо от обстоятельств, при которых вы расстались, нужно протянуть ему руку, побрататься и раскурить трубку мира около костра дружбы. При этом женщине следует забыть, что с пояса «братка» свисает скальп ее души и вообще он проехался по ней танком и расстрелял в упор из дальнобойных орудий. Она должна улыбаться, улыбаться, улыбаться, как героиня телевизионной рекламы.

Что может быть легче, чем следовать клише и стандартам? Они тиражируются в популярных женских журналах, от которых возникает странное чувство, что вы получили осетрину «второй свежести» по завышенной цене.

Возможно, ваш муж– действительно прекрасный отец. Такое тоже бывает, но, скорее всего, ваша семейная картинка не столь радужна, как вам бы хотелось.

Просто есть вещи, в которых неудобно и стыдно признаться даже себе, не то что другим. Разве кому-то расскажешь, что последний раз отец интересовался делами ребенка трудно вспомнить когда, а все проблемы по воспитанию и бытовым хлопотам давно и прочно легли на ваши плечи? Мы научились сохранять хорошую мину при плохой игре, у нас все всегда окей...

Я подробно рассматриваю жизненный постулат «Ребенку нужен отец», потому что этими словами женщина зачастую прикрывает собственную беспомощность и пассивность. Ей страшно выйти за пределы своего дома-брака и взглянуть на него критическим взглядом со стороны. Она предпочитает медленно погружаться вместе с домиком в топкое болото. Правда состоит в том, что ребенку прежде всего нужна любовь, и не так уж важно чья. Пусть единственным любящим его человеком будет мать или даже бабушка – ребенок безошибочно чувствует, что для этого человека он – главное существо на свете, он любим, интересен, нужен. Этого достаточно, чтобы детство было счастливым, пусть и в так называемой «неполной» семье. А физическое присутствие обоих родителей, занятых собой и бесконечным выяснением отношений, ничего, кроме комплексов и отчуждения, ребенку не даст. Расставшись с мужем, вы сможете уделить ребенку больше времени и душевных сил, которые раньше уходили на реанимацию треснувшего брака. А отец, если захочет, всегда сможет осуществить свои отцовские функции, вне зависимости от штампа в паспорте.

Сохранение семьи

Если вы несчастливы в браке, хотя изо всех сил стараетесь скрыть это, то вашим детям – плохо.

И для кого вы пытаетесь сохранить вашу распавшуюся, по сути дела, семью – непонятно. Вам это не нужно. Детям тоже неуютно и дискомфортно жить, выражаясь современным языком, с проблемными родителями. Получается, вы жертвуете собой ради абстрактных понятий – «семья», «отец», «социальный престиж замужней женщины...». Но помните: не наполненные реальным содержанием человеческих отношений, эти понятия превращаются в обесцененные бумажки. Так сказать, просроченные векселя.

Как относиться к неудачному браку. Если взглянуть на вещи реально, то иногда результат получается неожиданным. Только подумайте: вы живете ради идеи – почти как коммунисты, обещавшие нам построить светлое завтра. При этом они призывали нас немножко потерпеть, пожить в бараках, коммуналках, а потом – каждому по квартире и прочие блага. Только в вашем случае роль светлой идеи играет идея брака. И ради нее вы терпите многочисленные неудобства и страдания, надеясь... на что? На то, что все постепенно образуется и утрясется? Лучшее завтра мы оставим коммунистам, а по поводу позитивных перемен могу сказать одно: сами по себе они не происходят; взрослого человека не перевоспитаешь, и, скорее всего, брак все равно рухнет, вы лишь потратите на это безнадежное дело еще несколько лет и несколько тысяч нервных клеток.

Но все-таки: как же осознать, что это именно тот случай, когда промедление смерти подобно, когда рвать надо решительно, не оглядываясь ни на что?

Вопросы, раздумья, сомнения (типа «а что, если немножко подождать», «отложу решение еще на пару месяцев», «что скажет моя двоюродная сестра, которая ни о чем не подозревает и считает, что у меня – счастливая семья?») могут мучить очень долго, если не десятилетия, то годы – точно. Можно в этих сомнениях промучиться и всю жизнь, не заметив, что она (жизнь), собственно, уже и прошла, а вспомнить вам нечего, кроме бесконечных ожиданий и надежд на изменения к лучшему, которые так и не оправдались. Что вполне естественно.

Вот те симптомы, по которым можно безошибочно поставить диагноз: «брак нежизнеспособен».

Вы чувствуете, что ваш муж постепенно превратился в докучливого квартиранта, волею случая и судьбы проживающего с вами в одной квартире. Ваши разговоры – это дежурные фразы, дежурные ответы и полная беспомощность в попытках достучаться до некогда близкого человека. Помните прекрасный фильм «Осенний марафон»? Оставим в стороне позицию главного героя, в данном случае нас интересуют его избранницы – жена и возлюбленная. Что заставляет их терпеть бесконечные унижения? Если бы героиня Гундаревой решилась на развод, она бы стала другой женщиной. Но ей, видимо, нравится страдать (это тоже своего рода патология, не такая уж редкая) – в роли обманутой жены она находит некий источник самоутверждения.

Несколько слов о женах алкоголиков. Возможно, вас поразит следующая мысль: женам алкоголиков на самом деле выгодно быть в браке со своими сильно пьющими мужчинами.

Таким образом они невольно повышают оценку своей личности в глазах окружающих, получая статус безвинных жертв и страдалиц: муж бьет, деньги пропивает, толком не работает, а она мается, бедная, вся семья на ней. Но ведь никто не заставляет эту женщину нести крест, который она взвалила на себя сама! Просто, чтобы расстаться с алкоголиком, надо найти в себе мужество заново пересмотреть свою жизнь, начать долгую и кропотливую работу над собой и перестать изводить всех жалобами на свою несчастную, замордованную жизнь. Но известно, что там, где дело касается работы, русский человек слаб. Работать ему не хочется, проще списать все на «горькую долю».

Автор надеется, что вы – женщина, достойная лучшей судьбы, чем героиня Гундаревой, которая без конца выслушивала жалобы и вранье своего мужа, знала о его любовнице и тем не менее все чего-то выжидала. Чего? Я думаю, что на этот вопрос нормальному человеку ответить очень и очень трудно.

Если вы действительно хотите лучшей и достойной жизни для себя и своих детей, нужно принять нелегкое решение – расстаться – и быть в этом последовательной. Глубочайший смысл мифа об Орфее и Эвридике в том, что существуют такие судьбоносные моменты, когда ни в коем случае нельзя оглядываться назад. Иначе ты снова окажешься в царстве теней.

Тем, кто плохо знает древнегреческую мифологию, напомню сюжет поучительного мифа. Фракийский музыкант Орфей играл на лире так, что все живое собиралось вокруг, чтобы слушать его пение и музыку. Его женой была нимфа Эвридика. Однажды ее укусила змея, и Эвридика умерла.

Орфей взял лиру и спустился за женой в подземное царство. Своей музыкой он укротил Цербера, покорил эриний и Персефону и получил разрешение вернуть Эвридику на землю. С условием, что не будет оглядываться на ее тень. Они были уже почти наверху, когда Орфея охватило непреодолимое желание взглянуть на жену. Он не удержался, обернулся – и Эвридика навсегда осталась в царстве мертвых.

Это очень важно – не оглядываться назад, на свою прошлую жизнь, а идти вперед, веря, что лучшее – впереди. Вера и надежда способны преобразить человека и поддержать его даже в самые тяжелые моменты. Помните: у вас есть великолепный шанс сохранить себя и создать семью заново. Но с каждым годом эти шансы уменьшаются прямо пропорционально впустую прожитым годам (годам, когда вы были тенью самой себя и не более того). Несчастливый брак убивает в женщине все лучшее, что было заложено в ней в детские и юношеские годы.

Такова женская природа – она с легкостью принимает те формы, которые предоставляет ей жизнь. Как пластичный и легкий материал, она служит своему творцу, который находится рядом с ней. (Здесь уместно вспомнить другой миф – о Пигмалионе и Галатее.) И так часто роскошный материал губится скульптором-халтурщиком!

Я не знаю ничего лучше тех слов, которые были сказаны великим испанским философом Ортегой-и-Гассетом о жизненном предназначении человека и о той цене, которую он платит за предательство своей судьбы. Эти слова висят у автора над письменным столом и служат напоминанием о прошлых ошибках и предостережением от будущих.

Ваша жизнь и ваша судьба

«Жизнь – это прежде всего наша возможная жизнь: то, чем мы способны стать, и как выбор возможного – наше решение, то, чем мы действительно становимся. Обстоятельства и решения – главные слагающие жизни. Обстоятельства, то есть возможности, нам заданы и навязаны. Мы называем их миром. Жизнь не выбирает себе мира. Жить – это очутиться в мире пуля из ружья, по неукоснительной траектории. Неизбежность, с которой нас сталкивает мир, состоит в обратном. Вместо единственной траектории нам задается множество, и мы соответственно обречены... Выбирать себя. Жить – это... вечно решать, чем ты станешь в этом мире. И решать без устали и передышки. окончательном и неразменном, сейчас и здесь. Наш мир – это предрешенная сторона жизни. Но предрешенная не механически. Мы не пущены в мир, как

Судьбу – то, чему предстоит или не предстоит стать жизнью, – не оспаривают. Ее принимают или отвергают. Приняв, становятся собой; отвергнув, отрицают и подменяют себя.

...Оскудеть, опуститься, пасть – это и значит отказаться от себя, от того, кем ты должен был осуществиться. Подлинное существование при этом не исчезает, а становится укоризненной тенью, призраком, который вечно напоминает, как низка эта участь и какой непохожей она должна была стать. такая жизнь – лишь неудачное самоубийство».

Вы сделали выбор – остаться собой. И ваш следующий шаг – объяснить все детям. Не говорите им о разводе. Скажите, что папа й мама просто решили какое-то время пожить отдельно. Если дети маленькие, они поверят этому. Со взрослыми сложнее. Но вы, подумав, сможете найти нужные слова и объяснить все как есть своим самым родным человечкам. И они тоже поймут вас, потому что главная жизненная аксиома звучит так: «Ребенку нужна счастливая мать». Вдумайтесь в эти слова – счастливая! А не злая истеричка, вымещающая на детях свои обиды и слезы.

Я знаю, что вы почувствуете после расставания – чувство невиданного блаженства. Потому что первой мыслью будет: «Я могу!» Я могу брать ответственность за себя и своих детей, я могу сама определять свою жизнь и делать то, что надо мне, что выражает мои истинные желания и потребности. Человек так создан, что он обречен прыгать через завышенные планки. И в этом миге восхитительного полета ему открывается высший смысл его жизни: концы притягиваются к началам, все становится ясным, а предметы приобретают несвойственную им ранее резкость и глубину.

Подобное вы испытывали только в детстве, когда верили абсолютно всему и так многое заставляло сжиматься сердце от предчувствия чего-то таинственного и манящего: закаты над речкой, россыпи земляники на солнечной полянке, первые походы в кино...

Вы снова стали полноценно ощущать жизнь. Оказывается, можно жить, а не решать каждый день надоевшие головоломки: где ваш муж, почему он был холоден за завтраком и в чем виноваты вы. Поздравляю вас – вы живая. Это значит, что ваша жизнь сделала головокружительный виток и вы снова возвращаетесь к себе, некогда утраченной и забытой. Ну разве это не чудо воскрешения из мертвых?! И жизнь постепенно станет поворачиваться к вам такими гранями и возможностями, о которых вы и не подозревали.

Очень жаль, что подавляющее большинство людей утратили веру в чудесное. А ведь категория чуда – одна из самых притягательных и пленительных – она напоминает нам о том, что жизнь богаче любых сказок и вымыслов. Для автора этих строк довольно долгое время было загадкой, почему в Библии уныние стоит в ряду таких тяжелых грехов, как убийство, пьянство, сребролюбие. Задумайтесь над этим. Может быть, дело в том, что, находясь в унынии, человек губит свою единственную жизнь, подаренную свыше?

А пока я хочу предупредить о подводных камнях и рифах, которые ожидают вас после развода. И один из них – авантюрные любовные приключения. Поэтому в следующем разделе мы постараемся честно ответить на весьма непростой вопрос.


РЕКОМЕНДУЕМ