Как защитить свою психологию

31 января 2014 в 13:44

Наша жизнь интересна прежде всего тем, что все люди разные. Разнообразие личностей бесконечно, и естественно, что не всем подходят вышеописанные способы «стирания» воспоминаний, основанные на медитации. Возможно, вы – человек другого склада и не сможете, несмотря на все старания, довести до желаемого конца это упражнение. Бывает и так, что этого недостаточно. Тогда лучше всего обратиться к способам психологической защиты. Их существует несколько видов, и вы можете выбрать тот, который подходит вашему складу характера и темпераменту.

Как защитить свою психологию. Способ 1.

Этот способ психологической защиты обязан своим происхождением басне Эзопа, суть которой сводится к следующему. Захотев полакомиться виноградом, лиса направилась в виноградник, надеясь вволю наесться там аппетитных ягод. Однако не тут-то было. Высоко висят гроздья винограда, прыгает лиса, но достать никак не может. Недоступное манит все сильнее и сильнее, аппетит у лисы возрастает. Просто с ума сходит бедняжка по винограду! Просит она ворону помочь ей утолить голод: сбросить вниз пару гроздьев, благо вороне сделать это нетрудно. Ворона же (тварь такая!) остается глухой к лисьей просьбе, ну никак не хочет она помочь ближнему. И чувствует себя лиса скверно-прескверно: не может она утолить свой голод, хоть ты тресни. Возникает вопрос: что же делать несчастной лисе? Налицо все шансы обрести депрессию и впасть в нервное расстройство из-за неосуществимости желаемого.

Она может сказать себе, что такова жизнь, мир несовершенен и надо с этим смириться. Но она может поступить и по-другому. Убедить себя, что все равно виноград кислый и поэтому ей его совсем не хочется.

И тогда ей сразу станет легче: чего она, собственно говоря, глупая, желает? Ведь ей это совсем не нужно! Таким образом, смысл этой поучительной басни сводится к очень простой истине: если ты не можешь чего-то сделать (достать виноград или вернуть мужа), то следует убедить себя, что на самом деле тебе этого не очень-то и хочется. Если говорить совсем серьезно и начистоту, то этот способ, как и другие способы психологической защиты, предполагает некоторую долю (иногда изрядную) самообмана. Но, во-первых, это тот самый случай, когда ложь во благо и во спасение; а во-вторых, как известно, наша с вами главная задача – не допустить перехода страданий в затяжную депрессию, а здесь, как на войне, все средства хороши, в том числе и не очень «правильные» и честные. Бывают случаи, когда маленькая ложь предпочтительней большой правды. Помните у Пушкина: «Тьмы низких истин нам дороже нас возвышающий обман». А если обман к тому же и спасительный, стоит ли его разоблачать? Кому это надо? Во всяком случае, не вам.

Вам надо внушить себе, что возврата к старому (браку) вы ничуточки не желаете. Вы теперь – свободная женщина, путы и оковы вам ни к чему. Можете даже – для подведения стройной теории под вашу идеологию – вспомнить и посмаковать все недостатки бывшего мужа. Единственный нюанс: делайте это не со злостью (агрессивные эмоции имеют свойство обращаться вспять и разрушать вашу собственную душу), а с иронией и снисходительно. Вы еще раз убедитесь в том, что вовремя избавились от локомотива под названием «брак», на всех парах несущегося к разрушенному мосту.

Как защитить свою психологию. Способ 2.

Очень близок к описанному выше способ психологической защиты, именуемый «сладкие лимоны». Он также основывается на том, что происшедшее вам во благо. Этот способ предполагает еще больший пофигизм. Смысл его в том, что вы с олимпийским спокойствием встречаете крах вашей семейной жизни и убеждаете себя, что для вас это – просто подарок судьбы и знак с небес, потому что все равно ваш брак себя исчерпал, вы в нем последнее время томились и хирели и вообще думали только о том, как выбраться из этой темницы. А тут уже и думать ни о чем не надо. Ваша вторая половина решила за вас все проблемы, и теперь у вас не болит голова о том, как выкарабкаться из опостылевшей ситуации. Все окей и в полном ажуре.

Как защитить свою психологию. Способ второй. «Перенос»

Эта форма психологической защиты заключается в том, что гнев, досаду, обиду и ненависть нужно срочно перенести не на бывшего мужа (он недосягаем), а на какой-нибудь другой предмет или объект (осторожно! люди!).

Этот способ многократно описан в литературе, да и по жизненным ситуациям хорошо всем знаком. Покопайтесь в своей памяти – и наверняка найдете с десяток похожих историй. Вот обыденнейший пример из жизни. Вас оскорбили на работе или отдавили ногу в транспорте. Вы приехали домой в раздраженном состоянии. Приехали, а там дочка нечаянно пролила апельсиновый сок на скатерть или расшалилась с подружками и устроила небольшой кавардак. Ваши действия?

Крики, вопли, праведный гнев якобы по поводу испорченной скатерти или беспорядка в квартире, а на самом деле – вы вымещаете на ребенке досаду за случившееся раньше. Просто эмоции отправились, что называется, не по адресу. Это настолько распространенное явление, что в сети подобного механизма попадал почти каждый. На начальника, оскорбившего вас, не поорешь, с теткой в транспорте драться не станешь, а на дочке, муже или безропотной псине выместить свои эмоции можно. И выглядим мы в этих ситуациях не очень-то красиво, и понимаем в глубине души, что не правы. А поделать с собой ничего не можем. Не разрываться же нам из-за скопившейся внутри негативной энергии. Лучше от нее избавиться любым способом.

Если вы думаете, что такие перепады настроения характерны только для «русских варваров», то глубоко ошибаетесь. Вспомните супервежливых японцев с улыбками, словно приклеенными к лицу. Взяли жители Страны восходящего солнца – и возвели в священное правило: иметь на работе чучела своих боссов, дабы каждый подчиненный мог подойти, взять палку, лежащую рядом, и с чувством, с толком, с расстановкой от души поколотить безответный манекен. А потом с облегченной душой вкалывать дальше на благо корпорации.

Вот что значит научный подход к делу и рациональное мышление! У нас чуть что, стараются бюсты и памятники устанавливать, а там – чучела и манекены. И где мы сидим (в плане благосостояния трудящихся), а где японцы? Какая у нас производительность труда и какая – у японцев? Да что говорить! Вопросы можно считать риторическими, то есть не требующими ответа.

Этот способ, как вы сами понимаете, настолько неблаговиден и в общем-то нехорош, что в нашей ситуации я бы посоветовала выбрать в качестве объекта не живого человека (ну не маркизы же де Сады мы в конце концов!), а какую-нибудь ситуацию из прошлой жизни–и «оплакать» ее по полной программе.

Например, вашу первую неудачную любовь. Сейчас вам нет никакого дела до того, что вспоминали-то вы ее крайне редко, и если разобраться, то по большому счету она представляла собой сплошное недоразумение и глупость. Наделите ее несуществующей значительностью и трагизмом. Вспомните этот отрезок вашей жизни во всех деталях. А потом начинайте ругать бывший предмет вашего обожания (или первых жизненных экспериментов). И лучше в пустой квартире и во весь голос. Таким образом, вы подсознательно все равно оплакиваете свою сегодняшнюю ситуацию, но процесс идет легче и безболезненней, потому что резать по живому всегда больно, а плакать над прошлогодним снегом легче (плакать-то все равно хочется). Прибегнув к этому нехитрому «замещению», вы не позволите себе раскачивать маятник отчаяния, когда каждое воспоминание рождает новые слезы и новые воспоминания. Вы как бы держите себя «в узде» и плачете по Пете или Васе, до которого вам по большому счету нет никакого дела. И отплачете вы по Пете или Васе ровно столько, сколько он стоит, не больше и не меньше. А если вы позволите себе плакать по реальному объекту еще не изжитой любви, ваши слезы и страдания могут перейти все пределы, и вы, даже если захотите, не сможете взять себя в руки. Этого допускать ни в коем случае нельзя. Поэтому я и предлагаю вам «облегченный вариант страдания». Пострадайте, дорогая, но в меру. Помните, что вы у себя одна. Вы – замечательны и неповторимы. И страдать вам можно, но совсем немного. Вас ждут дети, работа, близкие и знакомые и еще целая куча приятных и не очень приятных мелочей, от которых никуда не денешься. Вас ждет ваша Жизнь!

Недостатки второго способа

К сожалению, приходится констатировать, что данный способ психологической защиты чаще всего превращается в увесистую дубину, которую доведенная до отчаяния «страшная в гневе» женщина опускает на головы ни в чем не повинных близких людей. «Козлами отпущения» (они же «мальчики для битья») могут стать давние поклонники и друзья. Вы можете вытащить из нафталинового шкафа некогда отвергнутого воздыхателя и решить, что страдать лучше всего не в одиночку, а вместе. Обалдевший от привалившего счастья поклонник не сразу поймет, что попал в удачно сплетенные сети. А когда поймет, будет уже слишком поздно. Впопыхах одарив его знойной любовью, вы приметесь поджаривать его на медленном огне ваших раскаленных эмоций, боли и негодования, предназначенных ушедшему мужу. Мало не покажется! На его глазах вы, в общем-то нормальная женщина, превратитесь в профессиональную садистку. Не опускайтесь, не унижайте себя и человека, не виноватого в ваших семейных проблемах! Когда вы очнетесь от пелены гнева (на мужа), застлавшей глаза, вам станет очень стыдно и муторно. Поэтому, если вы чувствуете, что вступили на этот путь, сворачивайте с него, пока не поздно! Останьтесь человеком. Это дорогого стоит. Здесь уместно вспомнить одну из последних песен Булата Окуджавы: «Честность, благородстве и достоинство – вот оно, святое наше воинство!»

Еще хуже, если вы будете срывать свою злость на детях. Это уже совсем никуда не годится! Останьтесь для них лучшим другом и советчиком. Не травмируйте детей! У них еще все впереди: и шипы, и розы. Если вы сумеете даже в трудные минуты жизни сохранить хороший климат в семье, значит, вы прекрасная мать и незаурядная личность. Во всяком случае, вы должны стремиться к этому и прилагать все усилия для достижения этого идеала.

Поняв и приняв – или не поняв и не приняв (в данном случае это никакого значения не имеет), – что ваш брак пошел ко дну, как затонувшая лодка, вы можете быстро переключить свое внимание на какие-либо виды деятельности и развить на этом поприще завидную активность. Тем самым вы подсознательно воздаете себе компенсацию за неудавшуюся семейную жизнь. При этом часто активность проявляется в самой неожиданной сфере. Например, книгоманку и интеллектуалку вдруг страстно потянет на дачу, куда раньше трудно было заманить и калачом. И вот, вместо того чтобы провести выходные дни в музее или на выставке, она с вечера собирает рюкзак, будит детей рано утром, и они, наскоро позавтракав, спешат на электричку. На садовом участке у нее идеальный порядок, и соседи интересуются, в каком питомнике она приобрела такую изумительную жимолость или как лучше бороться с колорадским жуком. Ее чтение отныне – многочисленные садово-огородные газеты и журналы, а из телевизионных передач наибольшим вниманием пользуются доверительные беседы неувядаемой Октябрины Ганичкиной.

Или, наоборот, женщина, с утра до ночи хлопотавшая по дому, становится страстной театралкой и старается не пропустить ни одной премьеры. Она покупает «Досуг» и «Театральную афишу», внимательно читает все театральные рецензии и делится впечатлениями о спектаклях с подругами и коллегами. Эти два примера можно охарактеризовать как положительные и безобидные «компенсаторные» виды деятельности. Чем-то они сродни любви старых дев к кошечкам-собачкам. Тебе хорошо, и людям вреда от этого никакого.

Но бывает и по-другому. Зачастую обида и гнев толкают на опасные приключения или авантюры. Марина К., когда ее муж загулял и в конце концов ушел к другой, записалась в районное отделение компартии, довольно быстро стала там своим человеком, активисткой и пламенной труженицей, заботу о детях полностью передоверила матери, а сама все свободное время проводила в штабе. Хорошо, если она всего лишь пишет воззвания и рассылает листовки, а если потом ее потянет к анархистам или лимоновцам? Там недалеко и до самодельного изготовления бомб, участия в беспорядках, терактах и так далее.

Но если участие в политтусовках привлекает все-таки незначительное количество граждан, то куда более опасным выглядит посещение разного рода сектантских кружков и групп. Автор этих строк сама несколько раз подверглась вполне профессиональной психологической обработке. Первый раз это случилось, как я помню, весной. Я сидела на лавочке в каком-то дворе и плакала после своей очередной ссоры с мужем. Около меня остановились две женщины и участливо спросили о причине моих слез. Постепенно я оказалась втянутой в задушевный разговор, по окончании которого мне вручили визитку и пригласили на воскресную проповедь «Живой этики Христа». Питая стойкое предубеждение ко всякого рода идеологическим и псевдорелигиозным инъекциям, я поблагодарила своих собеседниц и через десять минут благополучно опустила визитку в близлежащую урну. Но возможно, кто-то из женщин в похожей ситуации поступит иначе: придет на собрание, удивится обилию вокруг «хороших людей», порадуется этому и станет завсегдатаем подобных «сходок».

Почему я так подробно останавливаюсь на этом? Дело в том, что обида, которую вы питаете Сбывшему мужу, подобна бушующей реке, грозящей в любой момент затопить все и вся. Если эту энергию направить в «благополучное» русло – на работу или хобби, – это можно только приветствовать, ну а если вашей агрессией воспользуются дельцы от идеологии, это может завести очень и очень далеко.

Конечно, определенная доля ответственности лежит на родственниках и близких людях, которые должны проявить хотя бы минимум участия и внимания к женщине, испытавшей в жизни кризис и потерю. Но, как я уже вам говорила, надеяться на чью-то помощь не стоит, у всех свои дела и заботы. Поэтому, прежде чем затеять какое-либо новое дело, хорошенько подумайте: куда оно вас приведет? И не нанесет ли оно ущерба вашим взаимоотношениям с детьми? Ведь часто поначалу безвинные занятия становятся спустя некоторое время весьма опасными, но остановиться, как правило, уже трудно. Любая деятельность (особенно в тоталитарной секте) постепенно засасывает с головой и не оставляет времени на раздумья и размышления по поводу ее нужности и целесообразности.

В глубинах человеческой психики лежит неосознанное стремление разделить с кем-то свои несчастья. Пусть мне в жизни не очень повезло – рассуждаем мы, – но и соседу плохо, стало быть, мне уже немного полегче.

Логика, конечно, довольно-таки извращенная, но распространенная. Не я одна такая: у всех в жизни случаются время от времени кризисы и проблемы – эта простая истина иногда действует лучше любых утешений и слов сочувствия. «И у моей одноклассницы Танечки, с которой я встретилась на прошлой неделе, тоже муж ушел, и осталась она, как и я, с двумя детьми. Да и тетя моя тоже куковала без мужа двадцать лет, пока не встретился ей дяденька-полковник уже в почтенном возрасте...» И начинает казаться, что у всех все плохо и вообще в жизни радости мало, да и не на радость мы посланы Всевышним в этот мир, а на слезы и страдания.

Следует отметить, что доказательства этому постулату найти очень легко: разводы действительно случаются чаще, чем браки, и проблем в личной жизни у всех предостаточно, и страданий вокруг хватает. И смотрит женщина с какой-то подсознательной радостью мексикано-бразильские сериалы, где в избытке любовь-разлука и предательство-измена. И льет она щедро всамделишные слезы над выдуманными страстями и разводами. И так же охотно слушает уже в десятый раз историю своей коллеги о бурном разводе с мужем-садистом. А ведь еще месяц тому назад вы отмахивались от этих излияний и старались любыми способами ускользнуть от назойливой сослуживицы.

Теперь же вы, наоборот, стараетесь столкнуться с ней в комнате или коридоре и вызвать на доверительную беседу. И все подробности ее несчастной судьбины, которые раньше вызывали неосознанное раздражение, смешанное со снисходительностью, теперь находят в вашей душе живейший отклик: «Да-да, как я ее хорошо понимаю! И мой был такой же скотина и так же плохо ко мне относился.

Нет, правда, он в меня не швырялся башмаками, а в остальном – один к одному! Словом, все нормальные мужики перевелись или сидят дома под замком. Их, как редкий вымирающий вид, боятся выпустить на волю. А так кругом – одни сволочи и подонки. Какие же все женщины несчастные: бьются, мучаются с детьми, а мужики им веселенькую жизнь устраивают».

Этот способ защиты при всей его кажущейся легкости и безобидности имеет один существенный недостаток. Он формирует резко негативный взгляд на мир и вносит вам в подкорку мощную отрицательную программу по отношению к мужчинам. Вы будете неосознанно стараться избегать их и бояться завязывать более-менее прочные отношения. В вашей душе поселится страх снова быть оставленной и брошенной. И эта программа-«бомбочка» может вам здорово испортить жизнь. Высока вероятность, что в результате этой установки вы пройдете мимо или шарахнетесь от прекрасного человека, который способен стать достойным спутником жизни.

Ваш опыт

Вообще-то опыт – одна из самых скверных и самых коварных штук в этом мире. Принято считать, что на опыте и ошибках люди учатся, и, стало быть, опыт – некая драгоценность, приобретенная вами на жизненном пути; своего рода лампа Аладдина, которую надо потереть, когда у вас не хватает ума и способностей разобраться в конкретной жизненной ситуации. Но это мнение глубоко ошибочно, так же как и утверждение, что дважды в одну и ту же реку не вступают, и так далее.

Опыт, если говорить по существу, – это ваши конкретные действия в отношении конкретного человека или группы людей в конкретной жизненной ситуации. Или действия в отношении вас со стороны конкретного человека или определенных лиц. И все. И вот, попав в ситуацию, которая чем-то напоминает вам уже пройденную, вы начинаете себя вести исходя из пресловутого опыта, но забыв, что люди – другие, ситуация – тоже в общем-то отличается от давнишней, да и вы, в конце концов, уже другая. Талдыча себе и другим об «опыте», мы на самом деле лишь увеличиваем и без того далеко не краткий список своих жизненных ошибок и провалов.

Искусство жизни состоит в мгновенном маневрировании и понимании конкретной ситуации, ее непохожести и новизны. Я бы сравнила жизнь с сеансом одновременной шахматной игры. Как нет одинаковых шахматных партий, так нет в жизни абсолютно идентичных ситуаций. Много написано учебников по математике, физике, даже по выживанию в экстремальных ситуациях, но учебник жизни еще не написан и вряд ли кто-то сможет это сделать. Его должны написать вы сами. Для себя. Кто, как не вы, знает свои сильные и слабые стороны, недостатки и достоинства! Подумайте, как вам лучше спрогнозировать и срежиссировать свои жизненные вехи. Как распределить свет и тень, грусть и радость. Не надо думать, что все это приходит свыше. Мы тоже можем управлять своим настроением, и этому надо учиться. За один прием или день не станешь режиссером своей жизни. Должно пройти определенное время, прежде чем вы сможете подчинить свое «я» своим истинным, глубинным потребностям и желаниям.


Комментарии

Добавить комментарий

Поля отмеченные * обязательны.


Если не можете разобрать код, нажмите на него. Картинка будет заменена.
 
ПРОВЕРЬТЕ СЕБЯ ОНЛАЙН

Загрузка...

ПОПУЛЯРНЫЕ ТЕСТЫ


ГОРОСКОП НА СЕГОДНЯ
Овен Телец
Близнецы Рак
Лев Дева
Весы Скорпион
Стрелец Козерог
Водолей Рыбы