Я – Лена, мне восемнадцать лет. Уже давно чувствую себя взрослой, ненавижу вспоминать свои детские годы. Если можно было бы, то с удовольствием стерла б из памяти моменты детства, потому что они не дают мне нормально жить. Никак не могу прогнать из головы тяжелые воспоминания, они прочно засели в моих мыслях и от этого периодически накатывается такая тоска, что хочется выть или кричать. Головой я понимаю, что нельзя держать в душе обиды, нужно прощать, но сердцем сделать этого не могу. А обижена я на свою родную мать.
Когда я была совсем маленькой, семья наша была полной и хорошей, с мамой и папой. Но перед тем, как мне идти в первый класс, родители развелись. Что послужило причиной, я не знаю, никогда на эту тему мы с матерью не говорили. Первое время папа гулял со мной по выходным, иногда забирал из школы, помогал делать уроки. А потом он внезапно умер, и у меня не осталось никого, кроме мамы.
Тогда я отчетливо стала чувствовать, что она меня не любит. Материнских объятий или поцелуев на ночь перед сном я не знала. Мне всегда казалось, что я будто путаюсь у нее под ногами и мешаюсь. Однажды мать так разозлилась на меня, что в порыве гнева закричала: «Зачем я тебя вообще родила на свою голову?», вечером правда извинилась, но я эту фразу уже никогда не смогла забыть. Не знаю, в чем я провинилась? Сейчас думаю, что она вымещала на мне злость за отца, за не сложившуюся личную жизнь.
Раз в год, а иногда и чаще, мать приводила в дом «нового папу». Почему они не задерживались с ней надолго, мне неизвестно. Но каждый раз, когда очередной мужчина уходил, маму накрывали приступы агрессии, а я не знала, куда от них прятаться. Она обзывала меня «драной козой» или «прихлебательницей», могла побить. Я убегала на улицу и слонялась в городском парке, если успевала прихватить из дома хлеба, то кормила уточек на пруду.
Когда мне было четырнадцать лет, с нами поселился новый мамин кавалер Геннадий, ужасно некрасивый, я бы даже сказала уродливый. Я тогда стала понимать, что матери все равно, какой рядом мужчина, лишь бы кто-то был. Характер у него еще ужаснее внешности, частенько он поднимал на мать руку, но та молчала и все терпела. Так боялась потерять мужика…
Но самое страшное, что этот Гена стал похотливо заглядываться на меня. Особенный интерес в его глазах появлялся, когда напьется. Я старалась не обращать внимания, но в душе очень боялась, поэтому практически не находилась дома. После школьных занятий шла к кому-нибудь из подружек, мы вместе учили уроки, а потом гуляли. Домой возвращалась ближе к ночи, чтобы переспать, а рано утром снова убежать в школу.
Сложнее всего было на выходных, не могла же я целыми днями сидеть у подруг, поэтому по старой привычке наматывала сотни кругов по городскому парку, просто сидела на лавочках и любовалась счастливыми семьями на прогулке. Мне было приятно видеть, как резвятся малыши с мамами и папами, катаются на каруселях, самокатах, велосипедах, смеются. А потом вдруг к горлу подкатывал ком, и хотелось разрыдаться от того, что мне не суждено было в жизни испытать подобного счастья. Ни мать, ни Геннадий не замечали, что меня все выходные нет дома; никто не спрашивал, где я была, что ела? Казалось, если бы я исчезла из их жизни, то они даже не кинулись бы меня искать.
Как-то раз я пришла поздним вечером, а матери не оказалось дома. Гена в одиночку пил на кухне. Я быстро переоделась и легла спать в своей комнате. Вскоре сквозь сон я почувствовала, что меня кто-то гладит по ноге. В ужасе вскочила и увидела, что на кровати сидит Геннадий и несет пьяный бред о моей красоте и молодости. Он попытался меня обнять, я заорала со всей силы, оттолкнула его и убежала на улицу в чем была. На счастье это произошло теплой майской ночью, а моя лучшая подружка Наташа жила в соседнем подъезде. Когда я к ней пришла, Наташкина мама постелила мне в зале. Я что-то пыталась придумать, но, мне кажется, она обо всем догадалась.
Домой я вернулась только через три дня и впервые завела с матерью серьезный разговор. Рассказала о том, что Гена пытался ко мне приставать, но она зло и коротко бросила в ответ: «Это чушь». Тогда я стала описывать маме все подробности о поглаживаниях по ноге, о попытках обнять, о его словечках, какая я молодая и красивая. Я заметила по глазам матери, что она мне верит и злится. Но ее слова убили меня наповал: «Да ты знаешь, что такое жить без мужика? Я не хочу тебя больше слушать».
Тогда я окончательно поняла, что матери у меня нет, да и никогда не было. Разве можно назвать матерью женщину, которой долгие годы любой мужик был дороже родного ребенка.
Еще три месяца я пожила с ними, спасаясь бегством от пьяных нападок Геннадия и материнских угроз. Потом поступила в техникум, поселилась в общежитии и встретила хорошего парня. Полгода назад мы поженились, с моей стороны на свадьбе были только подружки. Живем у его родителей и ждем маленького. Свекры приняли меня как родную. Я сейчас почти счастлива, покоя не дают обиды на мать. Мой ребенок еще не родился, но я уже понимаю, что никогда не смогу променять его на мужика, даже если он последний на земле. Почему же так поступила со мной моя мама? По ночам меня душат слезы. Я не нахожу в себе сил ее простить.
Мнение автора:
Елена, постарайтесь простить мать, но не как дочь, а как посторонний чужой человек. Это нужно не для нее, а для вас, чтобы спокойно закрыть эту жизненную страницу, отпустить прошлое, повернуться и идти дальше. Сейчас в вашей жизни все хорошо, скоро появится на свет малыш, не спугните свое счастье негативными воспоминаниями.
Tue, 16 May 2023 08:45:12 +0300
