Таинственные истории из жизни » Семья » Как спастись от переизбытка материнской любви?

Как спастись от переизбытка материнской любви?

21 февраля 2012 в 14:35

Как спастись от переизбытка материнской любви? На консультацию к психотерапевту двадцатипятилетнюю девушку привела мама, а сама осталась ждать под кабинетом, как часовой на посту, не присев ни на секунду на протяжении часа.

У маминой юбки

Все свои двадцать пять лет Наташа, именно так зовут девушку, прожила с мамой в одной комнате. Мама и по сей день готовит Наташе еду, отводит и приводит с работы, а вечерами готовит одежду на завтра. Мама уделяет максимальное внимание здоровью девушки, находится в курсе всех её служебных дел. Мама может поименно назвать всех Наташиных коллег и считает себя причастной к каждому Наташиному карьерному продвижению. На консультацию девушка пришла по поводу необъяснимых атак паники, которые впервые возникли после её первого свидания. С тех пор Наташа редко сама выходит из дома, только в сопровождении мамы, да и то только к врачам и на работу. После завершения консультации Наташа за руку с мамой пошла домой.

Мама для дочки

Во время следующих сеансов оказалось, что девочка была долгожданным ребёнком. Мама так была рада появлению малышки, что всю свою жизнь положила на алтарь материнской любви. Она и не заметила, как лишённый внимания и заботы ушёл муж, как мимо проходили другие мужчины. Мама отдавала все свои силы и средства любимой дочери, не заботясь о своём внешнем виде и своих личных интересах и потребностях. Для девочки предлагалось всё самое лучшее - она ни в чём не имела отказа, мама стремилась обеспечить дочери всестороннее самое лучшее образование. Наташа занималась балетом и спортом, изучала английский язык и ходила в музыкальную школу. В жизни мамы не было места для мужчин, всё свое время она полностью посвящала исключительно своей дочери.

«Она меня не отпускает!..»

Постепенно постоянная опека мамы привела к тому, что у девочки не стало ни подруг, ни друзей, им просто не было места в её жизни. В то же время мама не хотела выходить из жизни дочери ни в 15, ни в 17, ни в 25. Хотя мама всегда на словах позволяла Наташе общаться с молодыми людьми, на деле в самый ответственный момент у неё развивался гипертонический криз или приступ стенокардии, и Наташа физически не могла оставить маму одну и убежать на свидание. Ещё в детстве Наташа поняла, что любая попытка отдалиться от мамы заканчивается угрызениями совести и появлением чувства вины. «Она меня не отпускает!..» - именно так Наташа оценивает свои отношения с мамой. Попытавшись однажды отдалиться от матери и начать устраивать собственную жизнь, Наташа заработала первую атаку панического страха, после чего мама перестала оставлять её одну и днём, и ночью. Объясняет мама это всё заботой о дочери – «Ведь паническая атака может случиться где угодно, поэтому надо, чтобы рядом был близкий человек».

Проигрывают все

В психотерапии довольно часто встречаются случаи зависимости матери от дочки и дочки от матери. Если на этапах младенчества и раннего детства взаимосвязь матери и ребёнка является залогом успешного развития малыша, формирования положительных качеств его характера, то на более поздних этапах эта зависимость перерастает в патологическое состояние, внося в жизнь обоих деструктивные элементы. Такая материнская любовь разрушает не только жизнь ребёнка, но и свою семью, жизнь мужа и свою собственную.

Данный вид зависимости наиболее часто возникает в тех семьях, где ребёнок поздний или единственный. Интересно то, что именно в отношении дочерей матери так собственнически настроены. Видя своё продолжение в ребёнке, мать пытается реализовать свои несбывшиеся мечты и желания, абсолютно не заботясь о предпочтениях самой девочки. Если же мать выбирает материнство приоритетным направлением в своей жизни, пытаясь компенсировать этим свою профессиональную несостоятельность и свою невостребованность как женщины. Ложа на алтарь материнства свою жизнь, мама очень много требует взамен. Дочь не имеет права иметь своих планов и желаний, её основная цель – реализовать то, что не смогла реализовать в силу тех или иных обстоятельств её мама. Если у мамы не сложилась по каким-то причинам карьера, то дочь просто обязана «доказать», что они это могут.

Третий лишний

Довольно часто в тех семьях, где выражена зависимость дочери от матери нет места для мужа женщины, которого постепенно «изгоняют» из семьи или просто «позволяют» уйти. Женщина перестаёт быть женщиной в полном смысле этого слова, она становится матерью, полностью отдаваясь этой социальной роли. В её жизни нет места для мужчин, в эмоциональном плане это место отдаётся дочери, которая волей или неволей обязана осваивать эту роль.

Больше, чем просто мама

Хотя для многих из нас мама – это забота и тепло, чувство защищённости и безусловной любви, материнская любовь может быть и деспотичной, всепоглощающей и нарушающей личное пространство. Что является причинами такой зависимости? Что заставляет женщин именно так формировать свои отношения с единственной дочерью?

Прежде всего, это наиболее часто характерно для женщин, не имеющих возможности реализовать себя каким-то другим способом. У них обычно существуют проблемы в общении с мужчинами. В принципе они им по сути и не нужны. Сексуальность их достаточно низкая, а для партнёрских отношений им больше импонирует ребёнок, так как им легче руководить. Такие женщины не имеют определённого социального статуса и неспособны самостоятельно его достичь, возлагая эту задачу на плечи своей дочери.

Ещё одной причиной может стать неуютное холодное детство, в котором маме недодали любви, не дали ей установки на успех. Она так и осталась обиженной нелюбимой девочкой, которой необходима поддержка и опора в эмоциональном смысле. Она не может жить своей жизнью, потому что её у неё просто нет, поэтому она живёт жизнью дочери, а с её уходом жизнь может потерять всякий смысл, поэтому женщина за неё так и держится.

Дочь или способ реализоваться?

Что же происходит в подобном симбиозе с девочкой? У неё формируется огромное количество разнообразных комплексов, начиная от низкой самооценки и заканчивая невозможностью достигнуть того идеального образа, который создала её мама. Ей очень трудно отделить свои желания от желаний окружающих, она просто не умеет хотеть сама. В будущем её ждёт большое разочарование от осознания того, что, по сути, она ещё не жила своей жизнью, всё, прожитое ею, было не её, а мамино.

Для этого ребёнка главным заданием становится стать первой во всём, так как это является для неё единственным способом завоевать любовь матери. Хотя на самом деле это не даёт большого результата, ведь любовь матери направлена не на дочь, а на свои мечты, которые постепенно становятся явью. Дочка вынуждена выполнять двойную задачу – самореализовываться и пытаться реализовать материнские мечты. Эти непосильные нагрузки приводят к депрессиям, булимии и атакам тревоги.

Проблемы возникают у этих девушек и в общении с людьми. Именно такие девушки становятся жертвами в их отношениях с мужчинами. Если же они и могут сформировать отношения, то они будут почти полностью повторять те, которые были в её семье, только теперь место мамы занял муж. Научиться строить партнёрские отношения с представителями противоположного пола девушка сможет только лишь в том случае, если из её жизни уйдёт влияние мамы. Поскольку мама просто не имеет другой жизни, кроме жизни её дочери, стремление той к разрыву отношений может привести к тому, что мама пойдёт на крайние меры, стараясь удержать дочь. Это может быть и тяжёлая болезнь и любой другой благовидный предлог, требующий постоянного присутствия «хорошей» дочери подле матери. Тут уже каждому приходится самому принимать решение – быть или не быть. Или жить своей жизнью, превратившись в "плохую дочь", или навсегда посвятить свою жизнь реализации материнских амбиций.

Смогу сама!

Для Наташи единственным выходом из сложившейся ситуации является полный разрыв симбиоза с матерью. К сожалению, они обе к этому не готовы. Каждую из них страшит сама мысль отдельного существования. Это их выбор.

Каждая мать, задумываясь о своей судьбе и о жизни своего ребёнка, должна осознавать, что когда-то наступает момент, требующий отпустить дочь, дать ей возможность самой принимать решения, самой допускать ошибки и самой их исправлять. Это и называется – жить своей жизнью. Мама же должна уметь принять решение своего ребёнка и уделять больше внимания своей жизни, так как возможность реализовать свои мечты самостоятельно позволяет безболезненно самоустраниться из жизни своей повзрослевшей дочери. Лучше пусть она сама определяет те рамки, которые отведены в её жизни для мамы.

© Юлия Иванова для www.astromeridian.ru
Оцените статью:
Рейтинг: 5 (Голосов: 13)

Комментарии:



Написать комментарий

Обязательные для заполнения поля помечены знаком *.

Если у Вас возникли проблемы с чтением кода, нажмите на картинку с кодом для нового кода.
 
ПРОВЕРЬТЕ СЕБЯ ОНЛАЙН

Загрузка...

ПОПУЛЯРНЫЕ ТЕСТЫ


ЧТО ПОЧИТАТЬ