гороскоп

Жизнь семейная: за и против для мужчин

Но, как говорится, любовь и секс приводят к браку. А в браке возникает огромное количество проблем. Идею, что семья нужна в первую очередь женщине, поддерживают очень многие (особенно мужчины). Мол, мужчина создает семью якобы в уступку даме, а самому ему это ну совсем не надо: поэтому и озабочены женщины вопросом, как заставить мужчину жениться...

Но так ли это? И кому на самом деле больше нужна семья, а в частности, регистрация брака? Попробуем разобраться.

Миф о том, что мужчины не любят жениться,

особенно окреп на существовавшей ранее «совковой» почве, где условия существования в семье были неравными. Тогдашняя «ячейка общества» действительно была более выгодна женщине. Поскольку мужчина, хоть и пытался считаться главой, был на вторых-третьих ролях: жена - хозяйка, мать, хранительница очага, а мужик - как говорила одна из моих клиенток, «бросал бы зарплату в форточку и не мешался бы под ногами». Каково? Но между нами говоря, мужчинам упрекнуть за такое положение вещей некого, кроме самих себя. Это последствия так называемой двойной морали. Один из постулатов этой морали гласит, что негоже мужчине заниматься хозяйственными, семейными делами. Негоже, сказали женщины? Нет проблем! И поскольку мужчины свалили всю заботу о семье на женские плечи, женщина очень скоро стала полновластной хозяйкой в этой семье. Сильный пол таким образом получил домашнего начальника - жену. И теперь ему, естественно, такая семья не нужна.

Убежденность мужчин в своем превосходстве сыграла с ними и еще одну недобрую шутку. Женщина, искони называющаяся у нас «слабым полом», вроде бы нуждалась в дополнительной защите. Такую защиту в супружеской жизни она получала... Советское законодательство о браке и семье призвано активно содействовать устранению остатков неравного положения женщины в быту. Однако в нем ни слова о том, что это законодательство обеспечивает «советскому мужчине». То есть мало того, что семья - женская вотчина и соответственно женщина в ней хозяйка, так еще и со стороны закона женщине в семье - дополнительная поддержка. И получилось, что слабые женщины законодательно задавили сильных мужчин. Вспомните хотя бы печально известную практику «дележки детей» при разводах, где в подавляющем большинстве случаев отец остается ни с чем... Разумеется, мужчинам не хочется вступать в отношения, где вся выгода официально уготована противоположной стороне!

Сыграло свою роль еще и то, что обеспеченность «советской семьи» в целом была невелика (у многих таковой осталась и по сей день). Ведь пока в доме денег хватает в основном только на еду, «министром финансов» является жена. Когда средств становится больше - бразды правления постепенно переходят в руки мужа, и его власть тем значительнее, чем больше «остаток» после покупки продуктов. Вообще среди обеспеченных мужчин семейные ценности снова в чести: это как бы дополнительный источник власти и чувства собственной значимости. А в семьях с достатком ниже среднего мужчина мог считать себя главой семьи сколько угодно, но жена регулярно забирала у него «на еду» всю зарплату и в случае чего быстро указывала ему его настоящее место... Сложно упрекать мужчину в том, что такая семья ему не нужна.

Теперь давайте коснемся еще одного аспекта семьи. А именно - что семья создается вовсе не ради утоления плотских желаний: наоборот, регистрация брака - средство, призванное регламентировать сексуальную жизнь человека. Многие мужчины поэтому считают: неужели они себе враги - заводить семью, в которой их будут ограничивать чуть ли не в самом дорогом (не считая, конечно, выпивки и футбола)? Конечно, при таких условиях семья мужчине не больно-то нужна...

Зачем мужчины женятся?

Однако все же немало мужчин эту семью заводят. Насильно? Ради женщины? Нет. Неужели все импотенты? Тоже нет. Ради чего же мужчины расстаются со своей разгульной сексуальной свободой? А ради того, что в семейных отношениях они тоже находят для себя немало хорошего, удобного и нужного. В частности, это:

- статус действительного главы семьи, которого признают и уважают. Напрасно вы считаете, что мужчина не дорожит этим! Многие считают это главнее секса;

- стабильную сексуальную партнершу; кроме того, факт регистрации снимает многие интимные комплексы женщины. Как ни удивительно для многих, зачастую «мужняя жена» может дать супругу в сексе намного больше, чем любовница;

- объединение имущества на благо обоих супругов и стремление его приумножать опять же с выгодой для обоих. При этом, когда общее благосостояние семьи растет, ее фактическим главой неизменно становится муж (!);

- бытовой тыл - особенно это важно там, где супруги действительно озабочены совместным приумножением достатка. В таких семьях, как правило, жена искренне уверена в том, что ее муж постоянно находится «на передовой», и сама заинтересована в его успехах. Поэтому и стремится не нагружать его ненужными поручениями, потому что «сама устала»;

- внутрисемейное разделение труда, выгодное обоим, порой нестандартное (без фиксации женских и мужских обязанностей). В семье, созданной на добровольных и доброжелательных началах, муж вполне может позволить себе готовить еду (если ему это нравится), а не прибивать полки и не чинить краны - и при этом не бояться быть униженным в глазах жены;

- официальное право участвовать в воспитании детей, возможность вырастить преемников «своего дела» и наследников своего состояния, а то и вообще, кроме шуток, «обессмертить свою фамилию». Ну, и помимо прочего - психологическую гарантию того, что это его дети.

Откуда берутся вечные холостяки

Разумеется, все эти ценности важны для социально зрелого мужчины. Выходит, тот, кто больше ценит свою холостяцкую свободу, еще до семьи не дозрел? Увы, получается, что так. Как правило, количеством женщин пытается реализоваться тот мужчина, которому больше нечем похвалиться. Да, никаких особых успехов у него нет, но зато посмотрите, сколько за ним бегает дам! И чаще всего цепляются за свою свободу мужчины, неуверенные в себе, нуждающиеся в постоянном восхищении и достаточно инфантильные. Такой ни за что не променяет свободу на «семейные ценности», потому что оценить их он не в состоянии.

Причем паспортный возраст мужчины не является показателем готовности создать семью и оценить семейную жизнь! И критерии «тебе еще рано жениться» или «тебе давно пора жениться» несостоятельны, потому что бывает, что один мужчина психологически состоялся как семьянин уже в 17- 18 лет, а другой остается инфантильным и после пятидесяти. Социальная зрелость у каждого своя, и, соответственно, потребность создавать семью - тоже.

Так что мужчине, добровольно идущему в загс, семья нужна так же, как и женщине, если не больше! Но только если он способен все семейные блага оценить по достоинству, а не делать всю жизнь вид, что он живет в семье только в уступку жене. Таких мужчин надо гнать от себя еще до брака, иначе они всю жизнь будут попрекать супругу: мол, я ради тебя женился, теперь плати по счетам! Многие из них вообще развивают теорию, что раз женщинам семья нужна больше, то они и должны бегать за мужчинами и делать предложение... Вообще-то сегодня уже неважно, кто кому предлагает пойти в загс, и вовсе не обязательно, чтобы инициатива принадлежала мужчине. А потом, иным «представителям сильного пола» действительно очень нужно заставить женщин бегать за собой, потому что иного способа привлечь и удержать женщину они не знают. Им действительно семья совершенно не нужна. Но дело в том, что такие мужчины и сами в семье не больно-то нужны!

Так, если семья необходима мужчине, как же ему не ошибиться? Ведь, если подсчитать количество разводов в мире, то получится, что из ста вступивших в брак пар пятьдесят приходят к решению, что их стремление быть вместе оказалось ошибкой. Мы не говорим здесь о тех, кто, не испытывая от семейной жизни удовлетворения, упорно не хочет в этом признаться.

А неудача в браке свидетельствует прежде всего о том, что молодые люди изначально сделали неправильный выбор.

9 способов неудачно жениться

Конечно же, существует бесчисленное множество способов неудачно жениться или выйти замуж. Однако мы рассмотрим лишь самые характерные, самые типичные из них.

1 (классический). Заметив в девушке негативные проявления, вы не расцениваете это, как препятствие для брака в расчете на то, что, выйдя замуж, она изменится. Что ж... Как сказал один мудрый человек, «каждый может реально рассчитывать, что со временем тот, кто живет с ним рядом, изменится; только пусть имеет в виду: перемены произойдут, но... к худшему».

Усвойте золотое правило: никогда не женитесь, если какие-либо душевные качества, свойства характера, стиль общения с окружающими в вашей избраннице вас не устраивают. В противном случае вы должны быть уверены в том, что сумеете смириться с ее недостатками и воспринимать ее такой, какая она сейчас.

2. Вы считаете, что самое важное в браке, как принято теперь говорить - «химия» (это понятие можно определить как безотчетное влечение друг к другу, когда молодые люди, общаясь между собой, ощущают себя комфортно). Все остальное, как вам представляется, не имеет значения...

В самом деле, взаимная «химическая реакция» способна разжечь бурное пламя. Но самый яркий огонь вскоре погаснет, если горение не поддерживать. А эта способность обусловлена некими свойствами характера. Будьте осторожны с синдромом влюбленности. Он может оказаться лишь сексуальным влечением. Чтобы проверить серьезность своих намерений, вам придется заставить себя внимательно исследовать «объект».

Какие черты прежде всего подлежат проверке? Во-первых, скромность, умение смиряться с обстоятельствами. Постарайтесь узнать, что важнее для вашей подруги: поступить правильно или так, как ей удобно? Во-вторых, доброта. Выясните, нравится ли ей доставлять другим радость. Попробуйте подглядеть, как она обращается с окружающими, если ей не нужно демонстрировать свою положительность. Охотно ли она соглашается сделать какую-то работу на добровольных началах? Есть ли в ней чувство нежности? В-третьих, чувство ответственности. Спросите себя: можете ли вы на нее положиться? В-четвертых, умение радоваться жизни. Часто ли она бывает веселой?

И обязательно задайте себе очень важный вопрос: хочется ли вам иметь от этой девушки детей? Устроит ли вас, если ваши дети будут на нее похожи?

3. Вы выбираете невесту, не понимая, что именно нужно женщине. Если это так, вы рискуете, женившись, вскоре разочаровать супругу.

Приняв решение создать семью, вы должны осознать, что эмоциональный мир женщины принципиально отличается от мужского. И сориентировать себя на то, чтобы научиться по-настоящему уважать жену и доставлять ей радость. А это непростая задача. Здесь нужен индивидуальный подход. Но помните: каждая женщина, без исключений, мечтает быть любимой и нуждается в подтверждении супружеских чувств. Недостаточно просто говорить ей о своей любви. Необходимо постоянно оказывать ей знаки внимания.

4. Вы делаете девушке предложение, не выяснив, совпадают ли ваши интересы и жизненные цели.

Существуют три основных условия, при которых длительное общение между людьми не превращается в тягостную обязанность:

- духовная совместимость;

- наличие общих интересов;

- общность (как минимум, сходство) жизненных целей. Прежде чем вступить в брак, следует убедиться в том,

что вы и ваша будущая жена имеете сходные взгляды на жизнь. Если это так, между вами, скорее всего, возникнет глубокая духовная связь. Взаимопонимание в семейной жизни обеспечит вам возможности дальнейшего духовного роста.

5. Вступая в брак, вы так и не удосужились задать себе очень важный вопрос: испытываю ли я к своей избраннице чувство уважения?

Этот вопрос не так прост, как может показаться. Ибо уважение легко спутать с обожанием, восхищением. «Я ее уважаю» и «она произвела на меня впечатление» - понятия, лежащие в разных плоскостях. Впечатление может произвести «Мерседес». При этом совсем не обязательно, что хозяин такой шикарной машины вызовет в нас чувство уважения. Во всяком случае, совсем не потому, что ею владеет. Собираясь жениться, важно быть уверенным в том, что восхищаешься личными качествами невесты.

Спросите себя: можете ли вы доверять ей и рассчитывать на нее в трудных обстоятельствах?

6. Вы выбираете девушку, в отношениях с которой у вас нет эмоциональной стабильности.

Задайте себе несколько принципиальных вопросов. Не приходится ли вам в отношениях с потенциальной невестой играть неестественную для вас роль - только чтобы ей понравиться? Как она отреагирует, если вы будете самим собой? Чувствуете ли вы себя в ее обществе комфортно? Не испытываете ли вы каких-либо трудностей, если у вас возникает желание поделиться с ней чем-то сокровенным, чем-то таким, о чем вы не станете разговаривать даже с хорошими знакомыми? Воспринимаете ли вы эту девушку как близкого друга?

Ответив на эти вопросы, вы сможете принять окончательное решение: жениться на ней или не жениться. В конце концов, вы должны быть уверены в том, что ваша избранница способна разделить ваши чувства и устремления.

Имейте в виду: если вы побаиваетесь открыто высказать то, о чем вы думаете, это означает, что в ваших отношениях изначально наметилась серьезная проблема. Быть может, вашу девушку слишком мало интересуют ваши мысли и жизненные планы, и она не заботится о том, чтобы быть внимательной и тактичной.

В том, чтобы чувствовать себя с подругой жизни спокойно и уверенно, есть и другой аспект: ощущение, что девушка старается вас контролировать. Это, понятно, может вас оскорблять. Но не спешите с выводами и присмотритесь внимательно. Ибо чрезвычайно важны мотивы ее «опеки». Одно дело, если она осуществляет контроль и пытается корректировать ваше поведение, чтобы вы не выскользнули из раскинутой сети. Совершенно другое - если она переживает за вас, хочет что-то подсказать, чтобы вы, справляясь с той или иной задачей, добились успеха.

7. Выбрав потенциальную подругу жизни, вы не открываетесь ей до конца.

В современном мире бытует пословица: «отношения надо продолжать, а не выяснять». На мой взгляд, это неправильно. Просто необходимо говорить о том, что вам мешает в ваших отношениях. Это единственная возможность оценить, насколько позитивно ваше общение, определить, можете ли вы сосуществовать и работать вместе.

В долгой совместной жизни вас ожидают не только радости. Еще никому не удавалось избежать сложных, непредвиденных ситуаций. Прежде чем принять решение, важно знать, насколько вы способны прийти к соглашению, которое послужит на благо обоих супругов.

Никогда не бойтесь говорить подруге о том, что вам неприятно в ее поведении. Прямодушие в этих вопросах, кстати, даст вам шанс понять, насколько вы перед ней уязвимы. Если не хотите сказать правду в лицо, потому что слишком ранимы и опасаетесь, что вам причинят боль, доверительные отношения с девушкой вам не построить.

8. Вы чувствуете себя несчастным и одиноким. Вы недовольны собой и своей жизнью. Ваше решение жениться связано с надеждой, что атмосфера семьи избавит вас от тяжких ощущений.

Но в такой ситуации брак не поможет. Не решит ваших эмоциональных, психологических проблем. Ибо они внутри вас. Постарайтесь справиться с ними до женитьбы. Научитесь довольствоваться малым, радоваться любому, пусть незначительному, успеху.

Если вы почувствуете себя счастливым, будучи холостяком, это ощущение станет основой семейного счастья в будущем.

9. Вы женитесь, ибо вам льстит ощущение, что понравившаяся вам девушка демонстрирует зависимость от вас.

Но знайте - это слишком зыбкий фундамент для семейного счастья. Стремление к зависимости не предвещает ничего хорошего. Ведь это нередко означает, что человек лишен воли, не привык действовать самостоятельно, не умеет принимать решения. Такое эмоциональное устройство личности допускает любую зависимость. Вчера она полностью полагалась на родителей, сегодня отдает себя в ваши руки. И никто не знает, что будет завтра...

Расчет, что девушка с таким характером «растворится» в вашей сущности, весьма распространенное заблуждение. Чтобы супруги стали единым целым, необходимо, чтобы каждый из них был личностью с собственными суждениями о жизни, с собственными жизненными принципами.

Вы, разумеется, можете попробовать оказать помощь девушке, спровоцировав в ней стремление работать над собой, чтобы избавиться от «бесхребетности». Только не оставляйте эти попытки на потом, на «после свадьбы». Принимая решение вступить с ней в брак, вы для начала должны убедиться в том, что ваши и ее старания приносят видимые результаты.

Жизнь после свадьбы

А как же женщины? Им приходится отказываться еще от большего. Известно ведь, что, принимая предложение руки и сердца, женщина думает не только о любви и деньгах (а куда деваться, без них тоже никак). По мнению ученых, она осознает, к чему она отныне себя обязывает и от чего она отказывается. Так чем же приходится жертвовать прекрасной девушке, становясь женой? Итак...

1. Женщина понимает, что, как только отгремит марш Мендельсона, ее муж становится для нее единственным мужчиной на всю жизнь. Вдумайтесь в эту фразу - на всю жизнь. Один мужчина. Тем более, если после гражданской церемонии, на которой они сказали друг другу «да», следует модное теперь церковное венчание. А там уже другие обеты - «в горе и в радости, в болезни и здравии, пока смерть не разлучит нас». Способность женщины перед алтарем пообещать это абсолютно искренне и честно - верный признак того, что к браку она готова. Вот что пишет Ульяна 35 лет: «Когда я решила выйти за Юрия, моей самой большой жертвой стала моя последующая моногамия. У меня всегда была уйма поклонников, я, бывало, встречалась с двумя-тремя одновременно. А тут пришлось отказаться от всех мужчин - и тех, что есть, и тех, что могли бы появиться. Я решилась на это только в 34 года, но дело даже не в возрасте - Юрий стоит моей верности».

2. Психологи не устают уточнять магическую формулу любви. Вот одна из последних открытых ими переменных - желание женщины родить ребенка именно от этого мужчины. То есть, если она готова принять, что сын будет стопроцентной копией ее мужа, со всеми его привычками, недостатками и с той же внешностью, - значит, она созрела для серьезных отношений (Лидия, 21 год: «Я не думала, готова я к браку или нет. Эдик предложил мне руку и сердце - как же я могла отказать, как бы объяснила свой отказ? Муж у меня военный. Сейчас я жду второго ребенка, переезжаем из гарнизона в гарнизон. А как же иначе, ведь мы - единое целое»).

3. Замужество - это всегда новая жизнь. Ее даже не надо начинать волевым усилием - она сама явится. По утрам придется готовить завтрак на двоих, и горе женщине, если ее муж ненавидит яичницу, а она больше ничего готовить не умеет. Дальше: несмотря на прогрессирующее влияние феминизма, мужчины, в большинстве своем, по-прежнему больше любят домашних, чем деловых.

Где гарантии, что муж не потребует ежедневно обед из двух блюд? И будет по-своему прав. А еще он захочет, чтобы его рубашка каждое утро была выглажена, в квартире - чистота, как у мамы, а жена - не в тренировочном костюме и без капли макияжа, а такая же красивая, какой была в период ухаживания. И опять-таки будет прав - женитьба должна изменить его жизнь к лучшему. (Пишет Анастасия, 25 лет: «Я согласилась выйти замуж за Олега, потому что люблю его. И эта любовь и желание быть с ним всегда заставили меня переехать от родителей в квартиру его семьи, к его больной шизофренией сестре, шумной свекрови и малолетнему племяннику. Просто я поняла, что брак - это не только общая радость, но и общие условия жизни. В 20 лет я бы на это ни за что не пошла и запросто оставила бы дорогого мне человека»).

Задумываясь о браке, женщина прокручивает в голове множество других мыслей. Кольцо на пальце - это, прежде всего, обязательство, а значит, жертва. Даже в самом прогрессивном браке без жертв не обойтись. И каждая поступается своими, дорогими ей привычками.

Так ли важен возраст, когда решаешь - быть или не быть женой? И голос родных и друзей: «торопишься, погуляй еще» или «решайся наконец, и так засиделась» - в данном случае только совещательный. Главное - чтобы решение выйти замуж не было навеяно одиночеством, бедностью, боязнью старости, случайной беременностью, отсутствием других, более достойных, кандидатов. А по поводу «критического» возраста один неизвестный, но мудрый человек сказал: «Если девушка решила, что ей пора замуж, - значит, уже поздно».
Елена Порываева, психолог


РЕКОМЕНДУЕМ