гороскоп
Психология - статьи, советы » Психология измены » Хранить ли молчание при супружеской измене

Хранить ли молчание при супружеской измене

Удивительно то, что такого же мнения придерживаются консультанты по вопросам семьи и брака, психотерапевты и ведущие семейных колонок в газетах и тем самым только укрепляют его. Многие из них тверды как кремень в убеждении, что супругам не следует говорить о связях на стороне. Наглядный тому пример то ли высказывание, то ли совет Мелвин Киндер и Коннелл Кауэн в книге «Мужья и жены». Они пишут: «Как правило, мы не выступаем за признание в связи на стороне, ибо зачастую оно может нанести непоправимый вред».

Хранить ли молчание при супружеской измене

Большинство членов ГПО придерживаются совершенно иного мнения. Их сильно раздражает то, что специалисты возражают против откровенного признания в связи на стороне.

Меня крайне разозлила телеведущая, когда она посоветовал мужчине жить во лжи. Он пришел на ее передачу и спросил, как сделать так, чтобы жена стала доверять ему. У него была когда-то связь. Он, желая быть с супругой честным, рассказал ей обо всем. Ему хотелось восстановить доверительные с ней отношения. Ведущая чуть ли не разнесла его. Она заявила, что он совершил ужасную ошибку, поставив свою супругу в известность. Я хотела объяснить ей, что для меня гораздо лучше честный рассказ, чем бесконечные сомнения.

Хранить ли молчание при супружеской измене. Собственный опыт подсказывает мне: честность гораздо предпочтительнее, чем годы подозрений и сомнений. Но как раз с этим и не согласны многие психиатры. Это выяснилось, когда нас с Джеймсом, с одной стороны, и психиатра, с другой, пригласили в 1980 году на телевизионную передачу в Нью-Йорк. Психиатр решительно возражала против того, чтобы говорить правду о внебрачных связях своему супругу или супруге. Она утверждала: в результате подобного признания брак, скорее всего, распадется. Ведущий Билл иронизировал и обращал внимание на то, с какой неохотой это признают большинство людей, состоящих во внебрачных отношениях. В то же время он говорил, что мы не вправе приводить данные о количестве связей на стороне и не в наших силах справиться с ними.

Мы с Джеймсом привели в качестве примера собственный опыт. Мой супруг сказал мне правду о своих романах, и мы вместе сумели преодолеть вызванную его признанием горечь. Отношения между нами даже улучшились. Однако психиатр заявила, что наш опыт - это единичный случай. Она сказала, что мы уникальны и большинство пар не смогли бы совершить того, что оказалось нам под силу. Я так не думаю и не желаю, чтобы окружающие падали духом лишь потому, что в настоящий момент они не в состоянии противостоять свалившейся на них беде. Мне известно, на какие грандиозные перемены в самом себе способен человек. Когда Джеймс только начал гулять, мы бы не смогли в то время откровенно поговорить о его связях и справиться со всем. Однако мы дождались того дня, когда он смог рассказать, а я выслушать правду о его романах, чтобы затем совместными усилиями залечить нанесенные раны. Надежду на то, что все когда-нибудь встанет на крути своя,- вот что я предлагаю окружающим. Тому, кто стремится строить свои отношения с другим человеком на честной основе, следует учиться говорить правду.

Игра стоит свеч. Говоря об угрозе развода, что подстерегает нас, если мы скажем правду о своих внебрачных романах, мы одновременно закрываем глаза на то, что нам не избежать этой опасности и в том случае, если все останется под покровом тайны. В тех семьях, где связи с третьими лицами скрывают, избегают обсуждать определен- ные темы. Причина тому следующая: обманывающая сторона опасается быть разоблаченной, а другая не желает выглядеть недоверчивой. В результате в таких парах верховодят непорядочность и обман. Вряд ли супруги способны, скрывая нечто подобное всю жизнь, уберечься от того, чтобы между ними не возникло страшно напряженных отношений. Причиной довольно значительной части многочисленных разводов является отчуждение супругов. Оно в свою очередь вызвано непорядочностью тех, и от этого никуда не деться, кто крутит роман на стороне: пускай те, кого обманывают, так никогда и не узнают всей правды.

Почему люди расстаются

Итак, люди расходятся то из-за собственной неготовности смириться с правдой, то, а таких случаев еще больше, из-за стараний скрыть ее. И даже если брак не кончается разводом, то, скорее всего, проникший во все его поры яд замалчивания делает его пустым и бессодержательным. Пожалуй, душевные муки не оставят вас ни на минуту в покое - и неважно, скрывают ли связи на стороне или нет. Зачастую станет ли брак сплошным надувательством или истина, неся душевные страдания, выплывет наружу - это вопрос времени.

Это вовсе не значит, что боль, когда узнаешь о супружеском обмане, становится меньше. Однако одно из преимуществ, когда сам говоришь правду о своей связи, а не ждешь, когда вдруг все откроется, состоит в том, что свою супругу или супруга можно подготовить к удару и тем самым ослабить душевные муки. Те, кто склонны сказать правду, берут на себя ответственность подготовить для нее благоприятную почву. Их признание должно помочь им построить более . близкие отношения, а не разорвать их.

Прежде всего, ими должно руководить желание улучшить свои взаимоотношения, а не избавиться от груза вины. Им необходимо подготовиться к тому, чтобы вытерпеть негодование, какое бы оно ни было, супругов при вашем признании. Важную роль здесь играет выбор времени. Им следует учитывать такие вещи, как общий уровень чувства собственного достоинства спутника или спутницы жизни, с какими проблемами или затруднениями он или она сталкиваются в настоящее время, осознают ли они, что их любят. Первейшая задача тех, кто вознамерился сообщить о связи на стороне, такова: они должны подготовить своих спутников или спутниц жизни к тому, что тем предстоит услышать, а им сказать.

Пожалуй, определяющим фактором влияния признания неверности является отношение к ней общества. Так, например, если кому-то сообщают о неверности партнера - а он воспринимает это только как порицание и личную неудачу,- то, скорее всего, он испытает чувство опустошенности, столь обычное в таком случае.

Но если оба партнера не видят в этом порицания и оба они не считают ответственным за происшедшее кого-то одного, то, скорее всего, они с этим справятся сами, что, несомненно, улучшит качество их жизни на долгие годы.

Поскольку все больше специалистов при работе с парами, обратившимися к ним за помощью, учитывают общественные настроения относительно связей с третьими лицами, то они, пожалуй, будут более склонны видеть в них стремление к осознанному признанию и путь к созданию отношений, основанных на порядочности. Некоторые терапевты пришли к пониманию того, что необходимо преодолеть нашу скрытность, когда мы пытаемся справиться со связями на стороне. Одним из психотерапевтов, кто подчеркивает важность честных отношений, является Фрэнк, автор «Сокровенных ложных верований». Другой специалист, много писавший о важности честных взаимоотношений,- это Джон. В книге «Секрет долговечности любви» он приводит убедительное доказательство в пользу порядочности. По его словам, она служит фундаментом для построения таких отношений, каких желают большинство людей.

Некоторые говорят, что нельзя быть совершенно откровенным и честным с теми, кого любишь. Ваша порядочность погубит их. Эти лица утверждают, будто нам следует лишь отчасти быть открытыми. Я этому не верю.

Все должны составить основательное суждение о стабильности, степени понимания и обоюдного принятия в существующих отношениях. Исходя из того, что признание следует либо сейчас, либо, если это неблагоразумно в данный момент, потом, когда двое достигнут нужного уровня понимания и обоюдного принятия. Постоянное замалчивание в любом случае плохо скажется на отношениях, станет помехой той любви, что могла бы быть.

К сожалению, большинство специалистов, возражающих против признания в связи, также выступают против чрезмерных обсуждений романа на стороне, когда правда о нем всплывет наружу. Типичный тому пример - это совет, который можно отыскать в книге Джозефа и Луи Берда «Брак - это дело взрослых»: «Когда пара решает воссоздать свой брак, то им первым делом следует прийти к согласию по одному чувствительному вопросу, а именно: больше никогда не говорить о связях в прошлом. Это просто логично, и все же многим бывает трудно принять такое решение».

Той же позиции придерживаются и ведущие семейных колонок, в частности в журнале «Новая женщина». Она пишет: «Не спрашивайте мужа, почему он вступил в связь на стороне. Вместо этого говорите о своем браке, не вспоминая прошлого».

Члены ГПО неоднократно говорили о том, как им трудно общаться со специалистами, стоящими на этой позиции. Вот полученный мною отчет о собрании одной из групп, где все присутствующие пришли к единому мнению: когда о связях на стороне становится известно, то следует честно рассказать о них.

Выводы из ситуации

Несмотря на шум и гам, мы выяснили две вещи. Первое: консультации у специалистов не помогли. Консультанты против того, чтобы мы долгими часами обсуждали вставшую передними проблему и таким образом преодолели душевную боль. Они говорят: забудьте о том, что было, и совместную жизни  с чистого листа. Второе: собравшиеся согласились, что честность нужна во всем. Честность - это ключ. Готовность встретиться лицом к лицу с любой напастью. По-моему, специалистам или экспертам следует самим пережить обман со стороны любимых людей, чтобы всерьез осознать, как нас всех переворачивает, когда узнаешь об измене.

В некоторых поступивших ко мне отчетах также говорилось, что специалисты, перейдя всякие границы, полагают, будто те, кто не сумел достаточно быстро справиться со своими переживаниями, так или иначе неадекватны или с ними что-то не так.

Консультанту так и не удалось помочь мне справиться с моими переживаниями. Когда я говорила о своих чувствах, то он отвечал, что я не имею права испытывать подобных чувств.

Мой психотерапевт постоянно говорит мне, что посещающие меня то и дело вопросы, вероятно, служат мне оправданием для того, чтобы получить развод, иначе я бы избавилась от них.

Два месяца спустя после того, как правда всплыла на поверхность, мне сказали, что со мной не все ладно, поскольку душевная боль не отпускала меня. Психотерапевт говорит мне: «Перестаньте жалеть себя». Неужели это так легко? Пусть хоть кто-нибудь скажет мне: то, что я сейчас переживаю, не такая уж диковинка.

В позиции специалистов, выступающих против обстоятельных бесед на тему любовных связей с посторонними лицами, таится скрытая ирония. При решении межличностных проблем необходимо - и данное обстоятельство признается всеми - обговаривать их. В деловом мире способность устранять в ходе обсуждения разногласия и решать проблемы считается непременным условием. Если вы желаете быть хорошими родителями своему ребенку, то вам следует установить с ним добрые и открытые отношения. Парам в большинстве случаев даже советуют обсуждать возникающие между ними проблемы. Однако стоит речи зайти о связях на стороне, и для специалистов долгие обсуждения данного вопроса превращаются в то, что мешает оставить прошлое позади и двигаться дальше в будущее.

При такой позиции не учитывают следующего: если с этим вопросом не разобраться вовремя, то он будет просто похоронен живьем и, возможно, на протяжении жизни не раз всплывет на поверхность. Человеку надо обсуждать этот вопрос до тех пор, пока он или она не уяснят для себя причины происшедшего, лишь тогда они смогут с легким сердцем отряхнуть пыль прошлого со своих ног. Кроме того, все же легче иметь дело с фактами, нежели с фантазиями. Каждый человек должен решить, какая информация ему или ей нужна и готовы ли они узнать то, что им, возможно, придется услышать. Поэтому они вправе задавать любой интересующий их вопрос о романах любимых людей.

Для большинства людей, как правило, вполне естественно желание выяснить для себя столь важный вопрос. Я помню, какую решающую роль сыграли долгие беседы, посвященные неверности моего мужа, в том, что я все-таки оправилась после супружеского обмана. Не стремление поквитаться с ним двигало мною, не хотела я и разводиться. Я просто пыталась понять, что же произошло; я хотела собрать крохи здравого смысла в той сумятице чувств, что охватила меня тогда.