гороскоп

Я сомневаюсь в своей сексуальной ориентации

«Добрый день! Мне 27 лет, до сих пор я девственница, от этого много комплексов. А тут еще стала сомневаться в своей сексуальной ориентации. Дело в том, что я очень привыкла к своей подруге, мы с ней общаемся 6 лет. Она ведет обычный образ жизни: встречается с мужчинами, а я ее просто ужасно ревную, со стороны это очень заметно, поэтому даже один ее ухажер, можно сказать, запретил со мной общаться.

Ей 35 лет. Я очень доверяю ей и скучаю по ней, когда мы не общаемся. Сейчас мы с ней продолжаем дружить, но очень много ссоримся из-за моей ревности. Она хоть и не говорит, что думает обо мне, но ее знакомые постоянно пилят ее тем, что видно, что у меня не нормальная сексуальная ориентация. Я так не считаю...

Да, не отрицаю, что мне нравится с ней бывать, обожаю оставаться у нее ночевать (обнимаю ее крепко и засыпаю, от этого мне хорошо). Но в последнее время она очень буйно ко всему этому относится, говорит, что я ей не даю спокойно жить своей ревностью. Советует мне найти мужчину, а я не хочу никого искать... Что это? Помогите мне разобраться!!! Неужели у меня не все в порядке с ориентацией??? Евгения Босякова».

Если сомневаюсь в своей сексуальной ориентации

Насколько я понимаю, ваша подруга является особенным человеком для вас. Вы знаете друг друга вот уже шесть лет. За это время вы сблизились и очень привязались к ней. Вероятно, у вас нет более близкого друга, чем она, и поэтому отношениями с ней вы очень дорожите.

Вы стесняетесь своей девственности, а в последнее время начали сомневаться в своей сексуальной ориентации. Мужчины вашей подруги замечают вашу ревность к ней, и у них возникают версии о возможных причинах этой ревности, причем на первом месте оказывается версия о вашей нетрадиционной сексуальной ориентации. Вы внутренне не согласны с этой оценкой, однако она заставляет вас задуматься, начать подозревать себя: а вдруг это правда, может быть у меня и в самом деле ненормальная ориентация?

Если отнестись к этому вопросу так, как это может сделать следователь, которому для доказательства нужны факты, то, действительно, есть основания, чтобы принять эту версию. У вас не было сексуальных отношений с мужчинами, и сейчас у вас нет мужчины, зато у вас есть подруга, которую вы ревнуете к ее мужчинам, и т. д. Действительно странно, сказал бы следователь. То же самое делаете и вы, когда смотрите на себя так, как смотрит следователь на подозреваемого...

Я хочу предложить вам взглянуть на проблему по-иному, возможно, это поможет вам лучше понять себя. Прежде чем говорить о сексуальности, я хотела бы коснуться вопроса ваших отношений с другими людьми. Наверное, вам нелегко устанавливать контакт с незнакомыми людьми, сближаться с ними. Но при этом у вас есть большая потребность в близости, в доверительных дружеских отношениях. Таким близким человеком стала для вас подруга. Вам легко и комфортно быть рядом с ней. Когда у вас есть возможность остаться на ночь, вы обнимаете ее и крепко засыпаете, чувствуя покой, умиротворение, человеческое тепло. В вашем описании я почувствовала, что вы говорите не столько об эротическом чувстве, сколько о том переживании покоя и защищенности, которое может испытывать ребенок, убаюканный теплом и близостью родного человека. Если я права, и ваша подруга является фактически самым близким человеком в вашей жизни, то, должно быть, вы смертельно боитесь потерять ее. Пока она одинока и у нее нет своей семьи, мужа и ребенка, вся она принадлежит вам. Вы и она и есть семья. Но любой новый мужчина, появляющийся в ее жизни, становится страшной угрозой, поскольку он может вторгнуться в ваши отношения, и что еще более страшно, занять ваше место, стать ее семьей, вытеснить вас на второй план. Ваша ревность похожа на переживания ребенка, у матери которого время от времени появляются любовники.

За последнее время вы как будто срослись с подругой, стали одним целым. Между вами установилась настолько тесная связь, что перестали существовать границы между вами. Ваши роли смешались, вы одновременно и подруги, и сестры, и матери, и дети. В этих отношениях нет места для третьего участника, ваши чувства замкнуты друг на друге. В этих отношениях есть все, кроме секса. И для вас обеих отношения в той форме, в которой они развиваются сейчас, могут стать опасной ловушкой. Ловушкой, запирающей на замок индивидуальную свободу и развитие каждой из вас.

Ваша сексуальность буквально убаюкана «семейным» уютом и теплом, ваша потребность в любви удовлетворена тем, что дает вам подруга. Это надежно и безопасно, поэтому вам незачем рисковать, вступая в какие-либо новые отношения, тем более с мужчинами.

Ваша сексуальность подобна спящей красавице, вы совершенно не знакомы с этой своей частью. Я не знаю, чего именно вы боитесь, каково имя вашего страха, но полагаю, что он настолько силен, что заставляет наглухо закрывать все двери и ставни темницы, в которой обитает ваша женщина, ваша сексуальность, ваша зрелость. Кто она и какая она? Чего она хочет и чего боится? Почему она продолжает спать в темнице, кто запер ее там? Задайте себе эти вопросы, начните поиск, что-то внутри вас должно подсказывать вам, что без нее вы остаетесь беззащитным ребенком, отчаянно нуждающимся в любви и не способным самостоятельно утолить свой голод. Всего вам доброго и удачи!

Общение с Евгенией переросло в небольшую переписку. Она снова написала мне.

«Большое спасибо за ваш ответ.

Вы правы, я действительно боюсь знакомств с мужчинами, хотя и безумно хочу быть кому-то нужной. Я не гадкий утенок, но во мне много комплексов, и я не знаю, как их перебороть в себе. Плюс еще я очень переживаю из-за того, что мне сказала подруга. А именно она накричала на меня, сказав, что я ей надоела со своей ревностью и что мне надо научиться уважать себя. Часто ссорясь с ней, я действительно давала ей повод, так сказать, вытирать об меня ноги. Я показала ей, что мне она очень дорога. Я это и сама понимаю, но поделать ничего не могу. Наверное, я слабохарактерная? Я после таких слов, как «достала», «не звони сюда больше» и т. п., все же звоню и прошу в сотый раз прощения, говоря, что очень скучаю (сначала она на это как-то положительно реагировала, а сейчас, видимо, ей все надоело). Я не понимаю другого - совсем недавно она разошлась с любимым мужчиной, и первые две недели, когда ей было очень плохо, я была с ней. А потом она попросила меня уйти и не звонить. Как говорят, клин клином вышибают. Поэтому она встречается с другим, и этому другому я не понравилась, ну и я как обычно ревную... Я даже не знаю, в чем и вопрос к вам... Я очень скучаю по подруге и не могу с ней не общаться, короче, я ее достала... Я не знаю, как разобраться в себе и как перестать давать ей унижать себя. У меня в голове какая-то каша... Евгения Босякова».

Ответ

Вам тяжело, грустно. Вы скучаете по подруге, но не хотите унижаться, навязывать себя ей. Вы хотите понять, что происходит, но вам трудно разобраться в собственных переживаниях и мыслях. Вы очень привязаны к подруге, не можете обойтись без нее. Ссоры создают дистанцию между вами, и вы готовы на все, чтобы преодолеть эту дистанцию, чтобы она простила и вновь приняла вас. В разлуке вы не умеете позаботиться о себе.

Вас обижают слова подруги, и вы не хотите, чтобы она так поступала с вами, вы не хотите чувствовать себя униженной и... в очередной раз просите у нее прощения. Невзирая на собственную боль и обиды, вы все равно остаетесь рядом, скучаете и ждете. Потому что разлука для вас хуже любой боли. Что происходит с вами в такие минуты, в минуты, когда вы находитесь наедине с собой?

Между вами и подругой возникают конфликты, но все вспыхнувшие чувства тут же словно покрывалом накрываются словами прощения. Прося прощения, вы как будто говорите подруге: не отталкивай меня, останься со мной. Вы просите ее не отказываться от вас, не отвергать вас.

Возможно, она также боится потерять вас и не хочет быть причиной ваших страданий, но она не может дать вам того, что вы просите. У нее есть своя жизнь, свои потребности, и в этом ей необходима некоторая свобода, хоть какая-то дистанция. Но как она может отойти на эту дистанцию, если это невыносимо для вас?

Вы хотите быть слишком близко, ваша подруга - чуть подальше. В этом неравновесие, неравенство ваших отношений. У нее есть часть жизни, в которой она может обходиться без вас. У вас же нет иной личной жизни, кроме нее. Если вы позволите ей отойти на ту дистанцию, которая нужна ей, то в вашей жизни образуются пустоты, которые вам будет нечем заполнить. И, по всей видимости, пришло время, когда подруга уже не может помогать вам в этом. Но она и не должна этого делать. Есть многое, что вам необходимо научиться делать самостоятельно, не ища опоры и укрытия в других людях. Одна из таких задач - чувствовать ценность свою и собственной уникальной жизни.

В самом начале своего письма вы написали, что боитесь знакомств с мужчинами, хотя при этом безумно хотите быть кому-то нужной. Вы хотите отношений, рядом с другим человеком жизнь приобретает новые смыслы, но внутри вас сейчас есть определенные препятствия. Вы не чувствуете готовности и уверенности в себе, и, видимо, поэтому контакты с новыми людьми становятся для вас неприятным испытанием, которого вы избегаете.

Что вас пугает в знакомствах с мужчинами? Возможно, у вас были в жизни события, которые травмировали вас и не прошли бесследно. Может быть, это не так. Вы чего-то боитесь, стесняетесь и не принимаете в себе? Я бы хотела побольше узнать о том, как вы относитесь к самой себе, чтобы лучше понять вас.

И вот ее следующее письмо:

«Спасибо за ответ. «Вам тяжело, грустно. Вы скучаете по подруге, но не хотите унижаться, навязывать себя ей». Я до такой степени наунижалась и донавязывала ей себя, что мне уже самой от себя противно. Но я и сейчас хотела бы ей позвонить, только знаю, что она в очередной раз меня просто пошлет куда подальше. Вы пишете: «Потому что разлука для вас хуже любой боли. Что происходит с вами в такие минуты, в минуты, когда вы находитесь наедине с собой?» Что я делаю? Я - плачу. Сначала у меня после разговора с ней появляется какая-то злоба, я даю себе слово не звонить и просто забыть о ней, но это уже через полчаса проходит, и я начинаю искать ошибку в себе, что я не так сказала, чем ее обидела... И опять звоню, а она опять кричит. Я устала.

«Что вас пугает в знакомствах с мужчинами? Возможно, у вас были в жизни события, которые травмировали вас и не прошли бесследно. Может быть, это не так. Вы чего-то боитесь, стесняетесь и не принимаете в себе? Я бы хотела побольше узнать о том, как вы относитесь к самой себе, чтобы лучше понять вас». Я не знаю, что меня пугает, мне просто никто не нравится, все раздражают... Почему так происходит, я тоже не понимаю. У меня нет желания с кем-то общаться, нет желания никуда ходить. Меня знакомые зовут в кафешку, в клуб - мне это не интересно. До очередной ссоры с подругой мы часто куда-то ходили, но там я тоже не хотела с кем-либо знакомиться. С другими мне просто не интересно проводить время. Идти через не хочу? Это выход? Я думаю, что нет, так как настроение будет испорчено и себе и другим. Чего я стесняюсь в себе? Да, у меня есть комплексы: я не умею общаться, мне кажется, что со мной не интересно, я ухожу в себя. Вот и подруга мне всегда говорила, точнее, спрашивала: почему я, общаясь наедине с ней, нормальный открытый человек, а как появляется кто-то третий с нами, я ухожу в себя и постоянно молчу. Это действительно так, но в такие моменты я не знаю о чем говорить, мне всегда кажется, что я лишняя.

Я чем-то отпугиваю людей, со мной никогда никто не знакомился нигде, даже не подходил ко мне. Я не понимаю отчего это. Я не считаю себя гадким утенком. Да, я чуть полноватая, но все в меру... Говорят, все проблемы идут из детства. У меня помимо меня еще в семье 2 брата (одному 22, другому 8), я не считаю, что мы обделены вниманием или еще что-то.

Также я понимаю, что мне надо уже создавать семью, рожать детей. Но как? Если у меня какое-то отвращение. Это же не нормально, когда до 27 лет никто не нравился? А там и проблемы с подругой уйдут... если мы будем встречаться и рассказывать друг о друге, о чем-то советоваться, и не напрягать я ее буду своим отношением к ней. Ведь так все это? Так я понимаю, что мы не сможем сейчас с ней общаться, пока я не найду себя в жизни. Евгения Босякова».

Ответ

Вы говорите, что понимаете необходимость поиска себя в жизни. Но в данный момент все ваше существо направлено в сторону от себя самой.

Вы испытываете неприязнь к себе, когда думаете о том, как надоели подруге. После ссор с ней и короткого периода злости на нее вы направляете всю силу своей злости на себя, обвиняете себя в ошибках. Вас не интересуют другие, люди, и вы думаете, что и вы им неинтересны. Для вас есть лишь один человек, на котором сходятся все жизненные смыслы. Вы говорите о необходимости найти себя в жизни, но, говоря об этом, вы думаете не о себе. Вы думаете о подруге, о том, что, если у вас вдруг появится своя собственная жизнь, то это станет условием, которое позволит вам вновь общаться с подругой.

Как будто ни вы сами, ни ваша жизнь не принадлежат вам. Как будто без нее вы не нужны сами себе.

Пока, на данный момент, вы освоили небольшой кусочек мира в лице вашей подруги. Здесь вам уютно, и у меня сложилось впечатление, что вы предпочли бы оставаться там как можно дольше. Обстоятельства распорядились так, что вы не можете больше рассчитывать на этот приют. И вы вынуждены идти прочь, но куда и зачем, вам непонятно. Остальной мир вас не привлекает, и вы думаете, что если и пойдете, то только затем, чтобы получить право вернуться назад. Я хочу предложить вам задуматься и увидеть смысл в самом пути, в тех изменениях, которые могут произойти с вами и вашей жизнью. Вы и общение с другими людьми, вы и отношения с мужчинами, вы и ваша интимная жизнь - это темы, которые касаются лично вас, пронизывают вашу жизнь, влияют на ее качество. Эти темы связаны для вас с определенными проблемами. От вашего желания что-то изменить зависит многое. Хотите ли вы сами для себя что-то изменить в своей жизни? Если да, то прежде всего вам необходимо посмотреть на те внутренние препятствия, которые определяют то, что вы называете «не умею общаться». Вы комплексуете в обществе посторонних людей, чувствуете отвращение. Насколько я поняла, это отвращение направлено не на них, это отвращение, которое переживаете вы по отношению к себе самой, когда смотрите на себя и воспринимаете себя как угрюмую, молчащую, лишнюю, неинтересную.

Все богатство вашего внутреннего мира, вся ваша жизнь, мысли, чувства, опыт - все исчезает, становится неважным, неуместным, неинтересным при появлении чужого человека. Вы не можете ничего ему дать, вы не можете показать себя, познакомить с собой, потому что уверены в том, что никому это не интересно.

Есть единственный человек, который знает, какой вы можете быть нормальной, открытой, чувствующей, воспринимающей, интересной и испытывающей интерес. Только с этим человеком вы позволяете проявиться себе, лишь подруге вы доверяете стать свидетелем подлинной вашей жизни, встретиться с той Евгенией, которая прячется от всех остальных. Что достается остальным?

Когда нет доверия, ваш мир сжимается и становится недоступным. Для другого человека вы закрыты, повернуты враждебной, настороженной или выражающей безразличие стороной. Кто станет стучаться в закрытые двери? Люди имеют дело лишь с тем, что вы им показываете. Своим видом вы говорите им «не подходи, не дотрагивайся до меня, мне никто не нужен, я не хочу тебя знать, ты мне не интересен». Так ли это на самом деле, действительно ли это то, что вы хотите показать?

Вы говорите, что никто никогда не приближался к вам, не пытался познакомиться. Но не знаете, почему так происходит. Дело не во внешности, вы сами это понимаете. Дело даже не в том, что вы не умеете общаться. И даже не в том, что нет достойных мужчин, которые могли бы понравиться вам. Вам 27 лет, и вам никто не нравится. Что ж, в этом случае можно сказать, что еще не встретился такой человек, такое может быть. Но есть ли у вас желание, внутреннее стремление преодолеть свои комплексы и научиться общаться, хотите ли вы, чтобы нашелся такой человек, который был бы вам приятен?

У меня сложилось впечатление, что вы сами никого к себе не подпускаете. Никого, кроме подруги. Вас гонит отвращение, и важно понять это чувство, его истоки. Можете ли вы согласиться с такими утверждениями: я не умею общаться, но хочу уметь; я боюсь, что я не вызываю интереса у других, но хочу быть интересной; я хотела бы встретить близкого человека, но не могу поверить, что кто-то захочет встретиться со мной; от того, что я не уверена в себе, я предпочитаю оставаться в стороне от людей и не ищу знакомств с ними.

У вас нет мужчины, нет сексуального опыта, но есть ли у вас представления, мечты, фантазии о том, каким бы мог быть человек, который понравился бы вам? Попробуйте себе представить, что кто-то делает попытку познакомиться с вами, приблизиться к вам. Какие чувства возникают у вас? Каковы ваши действия, реакции?
Елена Порываева, психолог