гороскоп

Как поддерживать семейный тонус

На собственном опыте давно убедился, как плохо себя чувствую всякий раз, когда мое тело ослаблено и вяло, сколько мрачных мыслей бесцеремонно распоряжаются мной, от скольких заманчивых идей отказываюсь с легкой руки, с каким пессимизмом вглядываюсь в мир и на свое место в нем. И тогда я стремлюсь как можно быстрее восстановить свое физическое равновесие.

Как поддерживать семейный тонус

Но то, о чем сейчас мне хочется написать, важнее нашего совместного супружеского пути. Речь в данном случае идет о тонусе нашей жизни в семье. Его наличие зримо – в наших буднях, в наших отношениях, в готовности преодолевать трудности и в способе его созидания. Поэтому мы всегда улавливаем его отсутствие, если подобные недоразумения становятся все более частыми гостями у нас. Тонус, как минимум, оптимизм, без чего перспектива нашего брака постоянно сокращается, а чувства и отношения постепенно обескровливаются. До их полного обессмысливания. Пока в вакууме, который неизбежно наступит, надолго и прочно не поселятся сомнения, колебания и подлая надежда на перемену... вне семьи...

Равнодушие, отчуждение, вражда – это не обязательные спутники продолжительной супружеской жизни. Иногда и при более скромном супружеском стиле мы можем испытывать усталость друг от друга, нам могут показаться бесплодными наши ожидания и мы уже не видим никакого смысла в совместном существовании под одной крышей. Что из того, что у нас нет серьезных противоречий при распределении хозяйственных обязанностей и мы никогда не доходили до явных недоразумений. Но что-то все же будет хромать, чего-то постоянно будет недоставать, пока мы не почувствуем, что расходуем себя напрасно и что-то безвозвратно проходит мимо. А от осознанного недовольства до осознанного решения о разводе всего один шаг.

Только ведь и самое осознание может быть окрашено односторонней предвзятостью наших оценок: я сделал все, что в моих силах, но другой и не подумал; надоело мне приспосабливаться, отступать, мириться... И так далее, что означает, что мы слишком увлеклись технократическим устройством нашего быта без истинной заботы о живой сути наших отношений. Наверное, таким образом можно «объяснить», почему распадаются семьи, которые мы по ряду признаков без сомнения причисляли к преуспевающим и благополучным – по уровню стандарта бытия, по профессиональной реализации супругов, по общественному престижу их брака, по размерам их доходов...

 Вероятно, мы с тобой еще очень далеки от супружеской мудрости. Нам не всегда удается возвыситься над обстоятельствами, поменять свою семейную стратегию и тактику, когда мы оба чувствуем, что градус наших отношений приближается к критической точке. Случается, что нервы не выдерживают, и мы взрываемся. И всегда после этого каждый из нас долго укоряет себя в невоздержанности и поспешности. И я убежден, что подобный самоанализ есть нечто больше, чем произнесенное сквозь зубы извинение. Однако важнее, чтобы наши словесные дуэли не были тайной репетицией чего-то более непоправимого.

Мне придает силы моя непреклонная убежденность в смысле нашей совместной жизни. Я узнал, что не всякая проблема может и должна обсуждаться коллективно, что не всегда совместное взвешивание всех «за» и «против» гарантирует самый верный выбор. Но нельзя не придавать значения и тому, что в каждом из нас непрестанно «течет» внутренний монолог – то, что мучает нас сегодня: есть ли это надрыв наших отношений, или это рубец наших длительных расхождений; каких поводов мы ищем и легко ли их находим, чтобы поссориться; можем ли укротить свои эмоции и хотим ли; допускаем ли, что спорная проблема бросит тень и поставит под сомнение нашу ценность как личности?..

Пессимизм и оптимизм в семье

Как поддерживать семейный тонус. Существуют «пессимистичные» семьи. Любой неуспех одного из супругов вне дома болезненно отражается на его отношениях с брачным партнером. Личное недовольство кажется глобальным, преувеличиваются последствия. Таким образом, лабиринт терзаний еще больше усложняется и запутывается – проблема вне меня, причины в несовершенстве брачного института, виноват мой партнер; супружеская роль постоянно мешает мне полноценно реализовать себя. Супруги постоянно поддерживают в себе убеждение, что они стали игрушкой обстоятельств, окружены завистливыми и корыстными людьми, что семья в принципе создает и углубляет возникающие препятствия.

Есть и «оптимистичные» семьи. Оптимизм определяет основной тон в супружеских отношениях. Эмоциональная жизнь есть главная ценность партнеров, и они чувствуют взаимную ответственность за ее сохранение и развитие. Они душевно открыты во взаимоотношениях с окружающими. Оптимизм определяет палитру их взглядов, настроений и ожиданий. Делает их поведение и мысли просторнее и яснее.

Помогает им избегать мелкой возни, которая иногда приводит к серьезным последствиям. Оптимизм – это спасительный канал, по которому отводится шлак будней брака, предохранительный клапан регулирования общения. Тонус, который мы поддерживаем в браке, есть обязательная и определяющая составляющая тонуса нашей семьи в целом. Конечно, не стоит думать, что наш личный тонус есть прямая производная от типа темперамента.

Подвижный, неудержимый, вечно спешащий человек – другими словами, холерик – вовсе не обязательно именно тот супруг, который своим присутствием оживит жизнь семьи. Так же как супруг-меланхолик не обязательно вселяет под семейный свод уныние и скорбь. В личном тонусе фокусируется и широта наших взглядов, и наше самочувствие, и место, и роль, которую мы играем в супружеском партнерстве, и наша предрасположенность к жизни «в» и «через» семью. А это означает, что мы отдаем себе отчет в следующем:

— является ли для нас семья средством или целью – достигаем ли мы чего-то с ее помощью, или только при помощи ее мы можем по-настоящему достичь чего-то;

— верим ли мы в то, что семья, которую создаем, есть наивысшая ценность, к которой мы стремимся, или она для нас всего лишь неизбежный, но временный этап к реализации своей персоны;

— утешили ли мы себя заранее и примирились ли с мыслью, что, даже если ошибемся в выборе, если брак будет неудачным, никогда не поздно найти замену – другой брак и с другим партнером;

— осознаем ли, что успех нашей жизни в семье зависит от наших вкладов, но будет особенно ощутимым, если этот успех есть коллективное достижение, то есть когда мы оба стремились к нему;

— умеем ли мы обновлять свои супружеские отношения, безболезненно для наших чувств, то есть проходить отдельные этапы в процессе формирования семьи;

— отличается ли образ нашей жизни в семье от того, которого мы хотели бы, и таков ли он, чтобы мы пожелали нашим детям унаследовать его и претворить в жизнь?

Так что семейный тонус – не данность, а динамичное состояние, в котором самое типичное то, что мы всегда душевно открыты друг другу. Никому из нас не следует надеяться, что там, где один постоянно чувствует себя подавленным, несправедливо обвиненным и непонятым, а другой кипит амбициями и торжествует от обладания полномочиями супружеского диктатора, обеспечен добрый семейный тонус. Потому что он – одновременно и эмоциональное воздействие, и удовлетворение.


РЕКОМЕНДУЕМ