гороскоп

Какова роль детей в браке

Самая главная цель и смысл брака – дети? Подобное ожидание может обратиться в трагическую фикцию, если один из супругов думает так: бракоразводная статистика дает нам уйму примеров. Сегодня множество женщин и мужчин предпочитают жить без семьи, но быть при этом «обеспеченными» детьми. Так что более сильным мотивом для брака является возможность полноценно проявить себя как личность через роль супруга и супруги, отца и матери. Тогда и брак наш будет действительно осмыслен, большую осмысленность обретут и его цели. Тогда и дети, рожденные в нем, будут радовать полноценных родителей.

Какова роль детей в браке. Появление ребенка может спасти неудачный брак

Но неудачный брак вдвойне неудачен, если в нем присутствуют и дети. Трагедия их в том, что они живут с людьми, которые давно перестали чувствовать себя супругами и для которых единственным звеном отношений являются родительские обязательства. Дети не могут спасти неудачный брак, но мы должны спасать детей от «взаимоненавидящих» родителей.

Разногласия и конфликты обычно указывают на отсутствие любви

Но они также показывают, что в браке существуют проблемы, которые ждут своего решения. Иное дело, что расхождения могут быть преодолены любовно, но могут и стать удобным убежищем для наших непостоянных чувств. Если между нами не существует любви, разногласия и конфликты превращаются в стиль отношений. Именно максимализмом в любви мы часто провоцируем недоразумения. Наличие разногласий и конфликтов в браке доказывает, что одной любви недостаточно, чтобы жить в постоянном согласии.

Роли супругов биологически предопределены

Однако наш брак окажется абсолютно бесперспективным, если естественное различие нашей половой принадлежности мы обратим в основную мерку распределения супружеских прав и обязанностей. Если в этом и существует известная предопределенность, то она прежде всего заключается в нашей готовности постепенного постижения супружеской роли. Вместе с этим мы встречаем и первые трудности и боремся с ошибками, подрывающими наш брак...

А теперь представьте себе, что мы много раз пренебрегали разного рода «но» и пришли к решению развестись, чтобы вступить в новый брак. Но в конце концов и он окажется продолжением старого, так как скоро мы обнаружим, что проблемы прежнего брака мы в виде наследства отношений с прежним супругом привнесли с собой в новый брак. Привнесли в него и наши собственные проблемы, винить в которых мы не вправе нового партнера.

Мы откроем для себя, что физическая подмена супруга совсем неспособна оправдать ожидаемых нами перемен в браке, что путем развода мы не достигнем желаемого. И естественно: ошибочные ожидания от брака кроются прежде всего в нас самих, в наших ошибках. Справедливо, что ошибочными окажутся здесь и наши надежды.

Ничто не может измениться в подобной ситуации, если прежде всего не изменимся мы сами, если мы будем ревностно охранять себя как неповторимое сочетание добродетелей. И пусть мы не дошли до зала № 13, мы все равно будем потенциально разведенными людьми, если в нашем браке станем во всем полагаться исключительно на эмоции. Если наши супружеские отношения будут зависеть единственно от капризов. Тогда малейшее охлаждение чувственности превращается неизбежно в трагедию и нам кажется, что мы можем избежать ее только через развод. В таком положении любое возникшее недоразумение возбуждает в нас мысль о разводе. Постепенно эта мысль превращается в спасительный остров, с которого, не отягощенные вопросами к себе, мы наблюдаем, как ничего не подозревающий партнер борется с очередными проблемами. И даже не замечаем, что, привыкнув к еще не состоявшемуся разводу, мы фактически уже давно покончили с браком.

Мы становимся потенциально разведенными супругами, если при любом осложнении в отношениях пугаем своего партнера разводом. Сначала мы сокрушим его самим фактом, что мы все уже обдумали и решились на такой шаг. Очевидно, только так можно оттянуть время. В этот период на партнера могут влиять наши угрозы, наши жестокосердные блефы, им анализируется демонстрация нашей решимости; ведь мы убеждены в нерешительности партнера.


РЕКОМЕНДУЕМ