гороскоп

Каковы кризисы развития детей и родительской любви

Дети немало хлопот доставляют своим родителям. Ведь даже самые мягкие, самые послушные, самые спокойные иногда капризничают. Упрямство и «негативизм» начинают развиваться еще в возрасте одного года. Но особенно капризны и неуправляемы дети в периоды кризисов возрастного развития.

Кризисы развития - это относительно короткие (от нескольких месяцев до года-двух) периоды в жизни, в течение которых человек заметно меняется, поднимается на новую жизненную ступень. Кризисы бывают в возрасте 1 года, 3 лет, 7 лет, 13 лет, так как личность человека развивается непрерывно. При этом всегда происходит смена периодов: относительно длительных и спокойных - стабильных и более коротких, бурных - критических, таким образом, кризисы - это переходы между стабильными периодами.

Кризисы необходимы. Они как бы движущая сила развития, своеобразные ступеньки его, этапы смены ведущей деятельности ребенка. Родители не должны пугаться остроты протекания кризиса, это вовсе не отрицательный показатель. Напротив, яркое проявление ребенка в самоутверждении в новом возрастном качестве говорит о том, что в его психике сложились все возрастные новообразования для дальнейшего развития его личности и адаптивных способностей.

И, наоборот, внешняя «бескризисность», создающая иллюзию благополучия, может быть обманчивой, свидетельствовать о том, что в развитии ребенка не произошло соответствующих возрастных изменений.

Таким образом, не надо пугаться кризисных проявлений, опасны проблемы непонимания, возникающие в этот момент у родителей.

Основная задача родителей - действуя грамотно, смягчить проявления кризиса. Как помочь ребенку выйти из него, не вынося в душе негативные качества: ведь упрямство - это крайняя степень проявления воли; капризность - демонстрация собственной значимости для других, ощущение своего «я»; эгоизм - в здоровом виде чувство «самости», собственное достоинство; агрессивность - крайняя форма чувства самозащиты; замкнутость - неадекватная форма проявления здоровой осторожности. А все эти качества еще как необходимы для выживания в обществе! Помните о том, что ребенок должен выйти из кризиса с набором положительных качеств, вы должны не допустить закрепления их крайних проявлений.

Как это сделать? Самое важное - усвойте нижеприведенные

10 правил поведения для родителей

1. Не унижайте ребенка! Взрослые иногда запросто могут сказать ребенку: «А лучше ты ничего не мог придумать? У тебя вообще голова на плечах есть?» и так далее и тому подобное. Помните, что всякий раз, когда вы произносите что-либо подобное, вы разрушаете положительный образ сына или дочери.

2. Не угрожайте! «Если ты еще раз так сделаешь - ты у меня получишь!», «Если ты еще раз стукнешь сестричку, я тебя...». Каждый раз, когда вы так говорите, вы учите ребенка бояться и ненавидеть вас. Помните: угрозы совершенно бесполезны - они не улучшают поведения.

3. Не вымогайте обещаний! Хорошо знакомо: ребенок провинился, а мама ему говорит: «Пообещай, что больше никогда-никогда так делать не будешь» - и получает, конечно, обещание. А через полчаса ребенок повторяет свою проделку. Мама обижена и расстроена: «Ты же обещал!» Она просто не знает, что обещание ничего не значит для маленького ребенка. Обещание, как и угроза, относится к будущему. А ребенок живет только в настоящем. Если он чувствителен и совестлив, то вымогание обещаний будет развивать в нем чувство вины, если же он не чувствителен, это только научит его цинизму: слово - это одно, а дело - совсем другое.

4. Не опекайте излишне! Это умаляет ребенка в его собственных глазах. Излишняя опека приучает его к мысли, что сам он ничего делать не может. Многие родители недооценивают возможностей детей что-либо делать самостоятельно. Примите как девиз: «Никогда не делать за ребенка то, что он может сделать сам».

5. Не требуйте немедленного повиновения! Представьте, что муж говорит вам: «Дорогая, брось все и сию же минуту приготовь мне кофе». Как вам это понравится? Точно так же вашему ребенку не нравится, когда от него требуют, чтобы он немедленно оставил свое занятие. Лучше предупреждать его заранее, к примеру: «Минут через десять будем обедать», тогда вы вполне можете позволить ему поворчать немного: «Ой, мам! Я еще поиграю». Слепое безоговорочное подчинение характерно для марионетки, но оно не способствует формированию независимого, самостоятельного человека.

6. Не потакайте ребенку! Речь здесь идет о вседозволенности. Дети сразу почувствуют, что родители боятся быть твердыми, когда они переступают границы дозволенного, боятся сказать им «нет». Это вселяет в них уверенность, что все правила резиновые - стоит немножко поднажать, и они растянутся. Такое может срабатывать в рамках семьи, но за ее пределами ребенка ждут горькие разочарования.

Потакать ребенку - лишать его возможности вырасти приспособленным к жизни человеком.

7. Будьте последовательны! В субботу у мамы хорошее настроение и она разрешает сыну нарушать все правила, (или какие-то из них). В понедельник, когда он делает то же самое, она «наваливается на него, как тонна кирпичей». Представьте себя на месте своего чада. Как бы вы научились водить машину, если бы в понедельник, вторник и четверг красный свет означал «стоп», а в среду и субботу - «можно продолжать движение»? Детям необходима последовательность в требованиях. Они должны знать, чего от них ждут. Беспорядочность в разрешениях и запретах этому не способствует.

8. Не требуйте того, что не соответствует возрасту ребенка! Если вы ждете от своего двухлетнего малыша, чтобы он слушался, как пятилетний, то этим вы провоцируете у него неприязнь к вам. Вы требуете от него зрелости поведения, на которую он еще не способен - это плохо сказывается на развитии его самосознания.

9. Не морализируйте и не говорите слишком много! Каждый день тысячи слов порицания выплескиваются на наших детей. Если все их записать на диктофон и дать послушать мамам, они будут поражены. Чего только они не говорят своим детям! Угрозы, насмешки, ворчание, целые лекции о морали... Под влиянием словесного потока ребенок «отключается». Это для него единственный способ защиты, и он быстро его осваивает. А поскольку отключиться полностью он не может, то испытывает чувство вины, а это развивает отрицательную самооценку. Все «морали» в конечном итоге для ребенка сводятся к таким схемам: «То, что ты сделал, - это плохо. Ты плохой, потому что это сделал. Как ты мог так поступить после всего хорошего, что мама сделала для тебя?» Один малыш в детском саду так пугал своего сверстника: «Я тебя ударю, я тебя разрежу на мелкие кусочки, я... я тебе все объясню!»

10. Не лишайте ребенка права оставаться ребенком! Представьте себе, что вы - педагогический гений и воспитали образцового ребенка: тихого, всегда уважительного к взрослым, который никогда не бунтует и не выходит из-под контроля, делает все, что взрослые от него хотят. У него нет отрицательных чувств к чему-либо и к кому-либо, он высокоморален, совестлив и аккуратен, никогда никого не обманывает. Но, может быть, тогда мы имеем дело с маленьким взрослым? Психологи считают, что «образцовый» ребенок - несчастливый ребенок. Это ребенок под маской. Он спрятал свое «я» под оболочку, а внутри у него очень серьезные эмоциональные проблемы. Воспитывая детей, развивая их самодисциплину, не забывайте, что они все-таки дети. Оставляйте за ними право на детство! А также:

- не ждите, что ваш ребенок будет таким, как вы или как вы хотите, помогите ему стать не вами, а собой;

- не вымещайте на ребенке свои обиды, ведь что посеешь, то и пожнешь;

- не требуйте от ребенка платы за все, что вы для него делаете: вы дали ему жизнь, но как он может вас отблагодарить? Он даст жизнь другому - это необратимый закон благодарности;

- не думайте, что ребенок ваша собственность - он личность;

- не относитесь к его проблемам свысока;

- не мучьте себя, если не можете чего-то сделать для своего ребенка, мучьте, если можете и не делаете;

- помните, что для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все;

- умейте любить чужого ребенка. Не делайте чужому то, что не хотели бы, чтобы другие сделали вашему;

- любите своего ребенка любым: неталантливым, неудачным, взрослым; общаясь с ним, радуйтесь, потому что ребенок - это праздник, который пока с вами.

Родители и дети

Но и у детей есть проблемы с родителями. Конечно, родители - это самые близкие люди, и то, что они будут любить и поддерживать при любых обстоятельствах, согревает душу. Но родители бывают разные. И, к сожалению, зачастую родительская забота превращается в опеку с правом решающего голоса, а иногда и в жесткий контроль. Случается, что отношения с родителями напоминают борьбу. Силы зачастую бывают неравными, учитывая, что в нашей стране большинство молодых людей все-таки живут вместе с родителями. И хочешь или не хочешь, а правила совместной жизни приходится выполнять. Многие девушки стараются выйти замуж только для того, чтобы обрести самостоятельность. И часто вместо независимости они получают такую же модель семьи, потому что если они привыкли к тем или иным запретам, то начинают считать их нормой. «Кто тебе звонил?», «почему ты пришла так поздно?», «тебе не стоит работать» уже не кажутся непозволительным вмешательством в твое личное пространство, - если это говорит близкий человек, то он имеет на это право.

Во многих семьях камнем преткновения становится «комендантский час». Нужно быть дома не позже десяти, или двенадцати, или следующего понедельника, но главное - быть дома... И молодой парень или девушка (второй вариант скорее всего), вполне созревшие для самостоятельных решений, вынуждены конструировать вечер, чтобы и с друзьями пообщаться, и кино посмотреть, и вкусить удовольствий со своим любимым, и домой успеть до полуночи.

Основных способов и мотивов родительского вмешательства не так много, просто следует проанализировать, какие из этих вариантов больше всего напоминают ваш случай, и поступать соответственно.

Итак, родительская забота - это:

Забота о твоей безопасности - «возвращаться домой в темноте бывает опасно». Если ваш случай похож на этот, считайте, что вам повезло. Родители на самом деле о вас беспокоятся. Стоит продумать технику безопасности, которая будет устраивать волнующихся родителей и не будет слишком напрягать вас.

Забота о своем спокойствии - «я не могу заснуть, когда тебя нет дома». В отличие от предыдущего варианта, здесь техника безопасности и все договоренности соблюдены. И вроде бы родители все понимают, но... волнуются. И начинают потихоньку манипулировать вами: «Ты же не хочешь, чтобы мы всю ночь пили успокоительное?!» Постарайтесь спокойно об этом поговорить, без криков о том, что в вашем возрасте смешно обсуждать такие вещи. Объясните, что с вами все в порядке и волнуются они совершенно напрасно. Если понимания вы так и не находите, что ж, придется, скрепя сердце, поступать по-своему. Осознавать себя виновником родительских бессонниц, конечно, малоприятно, но иначе вас ждет ежевечернее сидение дома вместо ощущения полноты жизни.

Забота о вашем моральном облике - «порядочные девушки (или парни) ночуют дома». Случается, что на некоторые вещи, приемлемые для вас, в вашей семье смотрят другими глазами. Далеко не все родители готовы давать взрослеющей дочери или сыну деньги на качественные сигареты, предлагать алкогольно тусоваться дома (чтобы не распивали по подъездам) и тактично уходить в гости, если их чаду хочется заняться сексом. Но вы - взрослый человек и вольны выбирать образ жизни сами. А соотнесение его с представлениями ваших родителей - высокое искусство, овладеть которым вам рано или поздно придется.

Если родители считают, что, ночуя дома, вы не найдете возможности делать то, что вам захочется, то, естественно, они заблуждаются. Вот об этом и стоит поговорить. Постарайтесь в мягкой форме объяснить, что время суток не влияет на наличие у вас сексуальной жизни, а если их волнует именно этот вопрос, то не надо его прикрывать проблемой утренних возвращений домой.

Стремление к домашней власти - «пока ты живешь в моем доме, будешь приходить вовремя». Кроме регламентации вашего времени могут быть даже подсчеты сил и денег, вложенных в ваше воспитание и образование. Или требование отдавать всю зарплату.

Бороться с домашней тиранией достаточно сложно. Если найти компромисс невозможно, то придется искать возможность жить отдельно от родителей, а общаться с ними только на семейных торжествах. В любом случае, приобретя полную материальную независимость, вы почувствуете себя свободнее. И постарайтесь никогда не переносить такую модель отношений на семью, которую будете создавать сами.

Права детей

К вопросу о домашней власти хочется привести отрывок из «Билля о правах» Американского психоаналитического общества.

Ты имеешь право:

- протестовать против несправедливого обращения или критики;

- иметь свое собственное мнение и убеждения;

- не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим собственным взглядам;

- иметь право на свои собственные чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие;

- добиваться перемены договоренности, которая тебя не устраивает;

- платить цену за последствия реализации своих решений.

Когда-то ваши родители тоже сталкивались с подобными проблемами. Им тоже хотелось пить вино до рассвета, целоваться под звездами и пропадать неделями в. неизвестном направлении. И им тоже иногда приходилось идти на компромиссы, заботясь о не всегда справедливых желаниях своих родителей.

Просто для достижения настоящего взаимопонимания всегда приходится делать шаги навстречу друг другу...


РЕКОМЕНДУЕМ