гороскоп
Психология - статьи, советы » Советы психолога » Что делать, если сын сбежал из дома

Что делать, если сын сбежал из дома

«Три месяца назад от меня ушел муж, а теперь еще и сын сбежал из дома. Не знаю, что предпринять, так как не имею ни родных, ни родственников, в отчаянии пыталась просить помощи у бывшего мужа, но он отказался помочь, руководствуясь принципом: «умерла, так умерла». Через несколько дней он, правда, позвонил, чтобы узнать, нашелся ли сын, и посоветовал обратиться в милицию. Сейчас я уже выяснила, где находится сын (ему 14,5 лет), и меня поддерживают друзья.

В конце концов ситуация с ребенком разрешится, поскольку есть план действий и т. д., но меня мучает сильный страх, что самостоятельно я не справлюсь с сыном, и я разными способами пытаюсь примириться с мужем, но не получается.

Учитывая его сложный характер и большую разницу в возрасте (35 и 52), друзья советуют мне оставить идею примирения и попытаться настроиться на самостоятельную жизнь, а там видно будет... Это звучит, конечно, резонно, но никак не получается осуществить.

Раньше приходилось метаться между двух огней, так как у сына с отчимом отношения не складывались, хотя объективно муж был во всем прав, но слишком давил, что ли. В отношении меня у него позиция была проста: либо делай, как я советую на правах человека, обладающего большим жизненным опытом, либо зачем я в этом доме вообще нужен, и я уеду отсюда.

Сейчас все его мрачные прогнозы в отношении сына сбываются, и я с ужасом вижу, что он оказался во многом прав и самой мне не справиться. Я просто в отчаянии: если у человека нет семьи, жизнь его теряет смысл. Сын сбежал из дома, мое семейство как-то распалось на глазах... Просто не представляю, как собраться и жить дальше. Елизавета Белайчук».

Что делать, если сын сбежал из дома

Самый лучший и эффективный план действий в отношении ребенка - это срочно повернуться лицом к самой себе. И позаботиться о собственном счастье, в том числе и личном.

Дети - это ведь своеобразный барометр погоды в доме. Отношения между родителями еще только собираются испортиться, а дети уже вполне могут и часто болеть, и учиться начинают плохо, и ведут себя отвратительно... А уж когда мама (так как в нашем обществе дети после развода остаются с мамой), расставшись с папой, выглядит растерянной, заплаканной, а возможно, разозленной на мужчин и на весь свет - ребенок медленно, но верно вообще перестает ее слушаться. Потому что дети слушаются только счастливых родителей. А если у вас, мол, предки, собственная-то жизнь наперекосяк, зачем я буду прислушиваться к вашим советам? Чтобы свою жизнь точно так же сломать? Ну уж нет!.. А когда атмосфера в семье становится вообще безвыходно-напряженной, многие дети убегают из дома, потому что не хотят жить по законам, приводящим к катастрофе. Возможно, это как раз ваш случай - сын сбежал из дома.

Но проблема опять-таки начинается не с ребенка, а с вашего бывшего мужа. У него явно достаточно собственных внутренних комплексов. В частности, он пытается подавлять и командовать, не будучи к этому способным и оставаясь при этом неуверенным в себе. Но беда в том, что и вы в себе не уверены! Вы потому и выбрали себе мужа старше на 17 лет, что стремились в глубине души спрятаться за ним (особенно если у вас нет больше родных), думали, что он станет вам опорой... А он как раз опорой, лидером быть и не умеет, потому и взял жену на 17 лет младше, чтобы слушалась в любом случае, независимо от того, как он будет руководить.

Поэтому, скорее всего, ваш бывший муж сейчас мало чем поможет вам в качестве защитника. Наверняка он все же довольно слаб и трусоват, несмотря на свой пресловутый «житейский опыт». И чтобы решать проблемы с ребенком, действительно начните с себя. Станьте счастливой сами. Сейчас вам важнее стать не столько самостоятельной, сколько «самоценной»: приобрести уверенность в собственных силах, собственной значимости и даже в собственной привлекательности. Потому что, извините за прямоту, в советах иных друзей «стать самостоятельной» может звучать иной мотив - мол, отстань от нас, разбирайся сама со своими проблемами... У нас «самостоятельная» женщина - это тягловая лошадь, которая взвалила на себя непомерный груз. Так вот. Начните не с этого груза, а со своих личных надобностей. В частности, подумайте, зачем на самом деле вам нужна семья? Вы подчиняетесь впитанным с детства установкам, что «все должны жениться и иметь детей»? Или вам нужен опять же муж-опора, за которым вы спрячетесь, как за каменной стеной? Или вам хочется, чтобы вас любили? Исходя из потребности, и стратегия действия будет разной. Дерзайте! Удачи вам!
Елена Порываева, психолог