гороскоп

Почему заводят связи на стороне

«Почему?» - вот первый вопрос, задаваемый теми, кто узнает о любовном романе их спутника или спутницы жизни. И почти все, отвечая на него, считают, что только они несут ответственность за то, что произошло. Винят себя, своего сожителя или сожительницу, сами отношения или третье лицо. Их реакция предсказуема, поскольку благодаря мифу о моногамии в связях на стороне видят лишь личную проблему, собственную неудачу. Изучив воздействие такой позиции, мы лучше поймем, сколь разрушительной она может оказаться для тех, кто старается понять причину случившегося и совладать с его последствиями.

Возлагая вину на себя

Я все еще стараюсь найти для его романа объяснения: слишком толста, чрезмерно тоща, переборщила с сексом, мало занимаюсь сексом, чересчур опрятна, кошмарно неряшлива - и список только растет.

Меня не отпускает ощущение ущербности. Я все думаю: «Что во мне не так? Неужели мои дела идут так плохо и я не подхожу ей? Что она искала? Что я не сумел ей дать?»

Когда ищут объяснения, почему спутник или спутница жизни завели роман на стороне, то всегда начинают с собственной персоны. Каждая проявленная ими когда-нибудь слабость становится для них источником беспокойства. Они ищут в себе какую-то ущербность (реальную или воображаемую), что могла послужить толчком для связи на стороне. К сожалению, такому строю мысли в немалой мере посодействовали книги для массового читателя, статьи и колонки с советами, как уберечь супругу или супруга от любовного увлечения.

Одно из наиболее распространенных заключений, к которому приходит тот, кто ощущает себя ответственным за случившееся, таково: «Я была недостаточно сексуален сексуальна». Принято считать, что тот, кто доволен дома своей сексуальной жизнью, не станет искать излишеств на стороне. Отсюда следует: единственная причина, почему заводят любовников или любовниц, в том, что домашний секс не приносит полного удовлетворения. Однако поскольку секс не является одним-единственным объяснением романа на стороне, то и добротный секс не может уберечь пару от любовного треугольника. На самом же деле многие из опрошенных лиц отвечают: секс на стороне доставляет гораздо меньше удовольствия, нежели дома. Обычно движущей силой оказывается желание изведать нечто новенькое и стремление к разнообразию. Оно не имеет ничего общего с тем, насколько вас сексуально удовлетворяет сожитель или сожительница.

«Я не проявила достаточно внимания к потребностям и желаниям моей/моего супруги/супруга» - эта мысль, тоже весьма распространенная, также служит причиной для взваливания вины на собственные плечи. Она покоится на убеждении, будто постоянно поддерживая самолюбие спутника или спутницы жизни, можно уберечь его или ее от поиска того или той, кто удовлетворит его или ее желания и потребности. Если вы по зову сердца внимательны к мужу или жене, тогда выбранная вами линия поведения благоприятно отражается на ваших взаимоотношениях. В противном случае каждое ваше усилие угодить им (тактический ход, чтобы уберечь их от связи на стороне) будет, как правило, заметно: с вашими чувствами перестанут считаться, а также с вашим правом на честные, справедливые и равные отношения.

Виня себя, человек полагает, что в какой ни возьми области ему или ей не удалось «быть лучше всех». Для них любовный роман их спутницы или спутника жизни является знаком того, что они недостаточно умны, недостаточно успешны, мало привлекательны или неинтересны. На самом же деле нельзя превосходить других во всех сферах. Направив все свои усилия на то, чтобы добиться совершенства в одной какой-нибудь области, вы тем самым, тратя время и силы, в определенной степени лишаете себя возможности преуспеть в остальных. Поскольку нет идеальных людей, то не представляет труда отыскать в себе изъян и счесть его причиной любовной связи спутника или спутницы жизни.

Так, например, женщина, всецело посвятившая себя домашним хлопотам, или мать семейства уверены: вращайся они в обществе людей, то они для своего мужчины были бы гораздо интересней и муж бы не завел связи на стороне. В то же время другая женщина, целиком нацеленная на достижение успеха на профессиональном поприще, убеждена: не будь она столь поглощена собственным продвижением по служебной лестнице и уделяй больше времени семье, ее супруг не загулял бы.

Когда вы решили, что несете личную ответственность за поступки другого человека, то вы тем самым обрекли себя на поражение. Мой опыт - веское доказательство того, что такие мысли заводят в тупик. Я изо всех сил старалась, чтобы мой супруг не утратил ко мне интереса. Я постоянно сидела на диете (хотя во мне не было лишнего веса). Я ежедневно красилась, носила соблазнительное нижнее белье. В постели же я проявляла активность: каждую минуту была доступна и желала ласки. Я была превосходной матерью, изысканным поваром, доброжелательной хозяйкой на устраиваемых для его коллег вечерах И званых ужинах, а также миловидной и приветливой супругой. Я была в курсе всех политических событий, но вместе с тем стремилась облегчить ему жизнь. Я укладывала его вещи, когда он отправлялся в частые командировки, оплачивала счета и занималась всеми финансовыми вопросами (в том числе и составлением налоговой декларации). В общем, я бралась за все что угодно, лишь бы быть такой идеальной женой, чтобы ему и в голову не пришло завести на стороне роман.

Потом Джеймс, размышляя над собственным отношением к моим тогда хлопотам, вспоминал, что у него появлялись следующие мысли: «Ух, как здорово-то! Жена у меня просто всем занимается. Да еще любовницы в придачу». Он чувствовал себя самым счастливым мужчиной на земле.

Нелепо полагать, будто можно было удержать своих супруга или супругу от внебрачных отношений, или считать, будто в том ваш личный недогляд, если ваши спутник или спутница жизни вступили на стороне в любовную связь. Однако некоторых, когда они узнают об измене, переполняет чувство неимоверной вины. Одна женщина, полагавшая, будто роман мужа свидетельствует о том, что она не справляется с ролью супруги, приняла чрезмерную дозу снотворного. Врачи, когда приехали по вызову к ней на дом, еле спасли ее. Пришлось срочно делать операцию. Едва придя в сознание, она подумала, что вновь оплошала. Даже покончить с собой и то ей не удалось.

По прошествии некоторого времени эта женщина осознала: пытаясь покончить с собой, она действовала импульсивно, исходя из неправильно понятого чувства вины. Эта женщина была рада, что осталась жива, и хотя не сразу, а постепенно, но поверила в себя, в то, что она достойна жить и наслаждаться жизнью. Не так уж редко в результате подобных катастроф у людей открываются глаза, и они более реалистично глядят на то, с чем им приходится сталкиваться. Однако, надо надеяться, люди смогут научиться преодолевать свою склонность заранее винить себя за любовную связь своих спутника или спутницы жизни.

Да, даже когда им удается не возлагать на себя всю ответственность, у них огромная потребность в том, чтобы выяснить, кто или что является причиной любовной связи их супруга или супруги.


РЕКОМЕНДУЕМ