гороскоп
Психология - статьи, советы » Советы психолога » Как решить проблемы с оргазмом

Как решить проблемы с оргазмом

«Я замужем 2 года. За это время достаточно изучила свою физиологию и знаю, что бывают периоды «хотения» и «нехотения». Так вот, когда я не испытываю оргазм в период «нехотения» - все нормально. Но если это случается, когда я весь день только и думаю о сексе и жду, когда же это свершится, но оргазма не достигаю, я впадаю в жуткую депрессию: иду в ванну и рыдаю, не разговариваю с мужем и окончательно теряю желание заниматься сексом. Знаю, что все дело во мне, но каждый раз чувствую себя использованной и выброшенной. «Конечно, если бы он хоть чуть-чуть постарался и продлил акт хотя бы на пару минут, все было бы иначе» - моя отговорка. А он и вправду думает только о своем удовлетворении. Нина Кравченко».

Как решить проблемы с оргазмом

В принципе, цикличность ощущений свойственна многим людям, и не только в сексе. Кроме того, степень выраженности либидо в принципе не постоянна, а зависит от самых разных факторов - от фазы вашего месячного цикла до погоды на дворе. Однако проблема конкретно ваша, боюсь, в другом: вы почему-то уверены в том, что когда у вас появляется либидо, кто-то непременно должен его удовлетворять. Причем фактически без вашего участия.

Кстати, скажите: а когда у вас «период нехотения», ваш супруг получает удовольствие в постели? Или вы об этом не задумывались? Наверное, все-таки получает, раз об этом думает: как-то приспособился. И скорее всего он все делает в постели постоянно примерно одинаково, только в периоды спада вашего либидо вам этого достаточно (по крайней мере вы не жалуетесь), а в периоды активного желания вам его обычных действий мало. Но может быть, ваш муж просто не знает о ваших перепадах? Вы ему об этом говорили? Или общаетесь с ним по принципу «милый мой, хороший, догадайся сам?» И ладно бы если «милый, хороший», а то ведь с рыданиями, с упреками, с обвинениями, что не догадался... Многие женщины в подобной ситуации почему-то упорно играют в партизан и ничего своему мужу не говорят - только закатывают в конце немотивированный (по его мнению) скандал. Вы можете возразить, что его ваши ощущения не интересуют? Тогда дело вообще не в вашем либидо, а в том, что у вас в принципе в паре нет «сыгранности» и взаимного доверия. А в такой ситуации очень трудно получать удовольствие от каких-то взаимных, но несогласованных действий - не только интимных...

Во всяком случае, факт таков: у вас своя физиология, у мужа - своя. И почему-то мотивации приспосабливаться друг к другу нет. И что теперь делать?

Первое. Если уж получилось так, что вам «не хватило», в конце концов, попробуйте хоть раз взять дело в свои руки. В частности, в ванную можно пойти не для того, чтобы там плакать (показывая мужу, какой он нехороший?), а затем, чтобы там снять оставшееся сексуальное напряжение. Собственно, это можно делать и при муже - сразу после того. Как он закончит, и вместо того чтобы закатывать ему скандал.

Только имейте в виду, что одних мужчин это возбуждает, а других - слишком самоуверенных - оскорбляет...

Второе. Впоследствии все же попробуйте поговорить с мужем, только обязательно «на сытый желудок» (в интимном смысле). Ведь если весь разговор сводится к упрекам и эмоциям, когда вы рыдаете в состоянии неудовлетворенности, то такой разговор вызовет лишь ответную агрессию. Обсуждать подобные вопросы следует задолго до всплеска вашего либидо, и вообще пока еще не легли в постель и ни у кого не возникло никаких острых неудовлетворенных потребностей...

И третье. Как известно, секс - функция парная, так что если у вас сильное желание, то, может быть, стоит не просто думать о сексе (опять же молча, как партизан), а попробовать в течение дня «заводить» и мужа, прикасаясь к нему, намекая, ведя своего рода предварительную игру задолго до постели? А то получается нелогично: супруг о вашем либидо ничего не знает, а вы молча перекипаете внутри, и все. Кто выиграл от этого?

Во всяком случае, сексуальное удовольствие во многом зависит от самого человека, а не только от его партнера. Чаще всего вполне в ваших силах организовать интимную близость так, как вам этого хочется, конечно, если проявлять какую-то разумную активность, а не сидеть с надутым лицом только потому, что партнер не угадал какие-то ваши тщательно скрываемые желания! И, в конце концов, если супруг думает о своем удовлетворении, то почему бы вам во время близости не последовать его примеру?
Елена Порываева, психолог