гороскоп

Как делать сюрпризы в браке

  Как-то ты рассказала мне о какой-то своей коллеге, которой ловко удавалось быть знакомой незнакомкой для своего супруга. Она умела одеваться, комбинируя, благодаря воображению, свои туалеты так, что ее муж словно жил одновременно с несколькими женами. Тогда же я рассказал тебе десяток анекдотов о супругах, которые все время удивляли друг друга, прибегая к нетрадиционным способам. Посмеялись, повеселились. Однако мне показалось тогда, что ты не случайно подбросила мне тему о неожиданностях, которые постоянно могут нам открыть что-то новое друг в друге. И я задумался: живя в браке, имеем ли мы возможность делать сюрпризы во имя нашего брака?

Как делать сюрпризы в браке

Предполагаю, что подобный вопрос вызовет недоумение или скептическую улыбку у многих супругов. Особенно у тех, кто уже имеет за плечами многолетний брачный стаж. Потому что они убеждены, что давно познали альфу и омегу супружеской жизни, вкусили меда и горчицы семейного сожительства, испытали десятки разочарований друг другом, много раз дремали от скуки и однообразия будничных домашних обязанностей.

О каких неожиданностях может идти речь, когда все давно ясно; столько раз мы пересказывали друг другу свои детство и юность, что они уже не могут нас ни умилить, ни вызвать естественной ностальгии? Теперь мы зрелы и спокойны. Скоро уже наши дети тоже заведут свои семьи. Словом, мы давно не романтики, чтобы дарить букеты, ухаживать и назначать свидания в скверах. Однако что еще может быть интересного у нас, если мы давно знаем «зубы мудрости» каждого из нас и нам даже ругаться надоело?

Выход из семейного однообразия

И все-таки если подумать, то нетрудно понять, что именно за этой кажущейся ясностью вещей кроются многие прошлые, настоящие и будущие неудачи нашей совместной жизни. Иначе не было бы так много браков, превратившихся в формальные сожительства людей, которых ничто не связывает, кроме детей и общего домашнего хозяйства. И некоторые из таких мужей и жен не отправились бы в загс разводиться, если бы их сыновья и дочери тотчас не разлетелись бы из давно остывшего семейного гнезда. Не было бы так много и супругов, которые в «новизне» внебрачных связей ищут выход из семейного однообразия.

(Не случайно «измена» долго держит пальму первенства среди причин развода!) Не было бы и столь устойчивым мнение, что время, прожитое вместе, превращает в пепел наши чувства, обезличивает нашу индивидуальность, притупляет наши интересы. Не были бы, наверное, так беззащитны перед инерцией привычного и мы сами. И не пришлось бы прикрывать и оправдывать свое безразличие и равнодушие к своему супругу или супруге всемогуществом привычки.

Но давайте вернемся к своим первым шагам в семье. Мы заключили брак. И тотчас, при более близком знакомстве, начинается целая серия неожиданностей. Они взаимны и часто приносят нам разочарования. Называют их еще «срыванием масок» или «кризисом медового месяца» (тридцать дней конечно же условный срок!).

Как делать сюрпризы в браке. Мы словно внезапно приоткрываем своего партнера. И то, ради чего мы выбрали именно его, теперь нам открывается в совсем другом свете. Качества, которые мы так в нем ценили, теперь нам кажутся недостатками. Его доверчивость превращается в наивность. Бережливость – в скаредность. Щедрость – в расточительство. Беспомощность, которая неделю назад вызывала наше умиление, сейчас воспринимается как досадная неуклюжесть, которая непрерывно нас раздражает. Чудесный партнер перед браком, с которым мы мечтали дожить до золотой свадьбы, оказывается негодным семьянином. И если мы хотим спасти брак, то надо что-то не видеть, с чем-то примиряться, что-то менять.

Но неожиданные открытия не кончаются на этом. Потому что мы открываем и себя. Может быть, мы и сами не представляли себя такими в качестве супругов. За романтическим ореолом наших ожиданий поднимают голову не терпящие отлагательства обязанности и задачи, которые мы добровольно приняли на себя. Нужно заботиться не только о себе, но и о целом механизме, который подчиняется своим законам. Надо отбросить свои привычки и думать о том, как использовать свое свободное время, как распорядиться своим бюджетом, до какой степени каждый из нас привержен своим интересам и куда их надо «повернуть», чтобы они не очень отдаляли нас от семейной орбиты. Нам приходится меняться, а это не всегда безболезненно, и редко мы с готовностью идем на это.

Ветер перемен

Открываем и еще кое-что: мы не желаем изменяться. Даже наши собственные недостатки кажутся нам бесценными. Саму мысль возможного изменения мы толкуем как грубое посягательство на нашу личность, как бесцеремонную попытку нашего партнера отнять у нас наше своеобразие. Нам даже не приходит в голову, что мы сами должны стремиться к этой перемене.

Все эти неожиданности следовало бы помножить надвое – наш супруг (или супруга) делает точно такие же открытия. То есть мы подходим к неожиданностям в теснейшем взаимодействии и открываем, что не до такой уж степени были «рождены друг для друга», что трудно достигаем понимания при распределении домашних обязанностей и всегда, когда возникает недоразумение, вспыхивает ссора. Устанавливаем, что существует целая пропасть между «я» и «семья», и «я в семье». Из опыта мы понимаем, что не подготовлены быть гибкими в наших отношениях – отступить, вникнуть в переживания своего партнера, отрегулировать свои конфликты.

Я умышленно не вспоминаю еще десятки вероятных «открытий», которые в состоянии отрезвить нашу мечту о безоблачном супружестве: прогрессирующая с годами небрежность к внешнему виду, к речи и нашему поведению, беспардонность к личной жизни нашего партнера и т. д. Все сказанное выше, понятно, выглядит весьма непривлекательно и звучит пессимистично. Большая часть указанных открытий есть естественный кризис приспособления к супружеской роли и в той или иной степени сопутствует становлению каждой семьи. Некоторые из них приводят к изменению личности супругов, отражаются на взаимоотношениях. Другие уходят в тень, но не теряют своего имиджа.

И все равно когда-нибудь мы непременно почувствуем острие жала, если не подойдем к осознанию необходимости процесса перемен. И давайте сразу же подчеркнем: прежде всего мы должны стремиться удивлять своего партнера. (Естественно, если только мы не решим неожиданно его поменять!)