гороскоп

Как защитить свою психологию

Наша жизнь интересна прежде всего тем, что все люди разные. Разнообразие личностей бесконечно, и естественно, что не всем подходят вышеописанные способы «стирания» воспоминаний, основанные на медитации. Возможно, вы – человек другого склада и не сможете, несмотря на все старания, довести до желаемого конца это упражнение. Бывает и так, что этого недостаточно. Тогда лучше всего обратиться к способам психологической защиты. Их существует несколько видов, и вы можете выбрать тот, который подходит вашему складу характера и темпераменту.

Как защитить свою психологию. Способ 1.

Этот способ психологической защиты обязан своим происхождением басне Эзопа, суть которой сводится к следующему. Захотев полакомиться виноградом, лиса направилась в виноградник, надеясь вволю наесться там аппетитных ягод. Однако не тут-то было. Высоко висят гроздья винограда, прыгает лиса, но достать никак не может. Недоступное манит все сильнее и сильнее, аппетит у лисы возрастает. Просто с ума сходит бедняжка по винограду! Просит она ворону помочь ей утолить голод: сбросить вниз пару гроздьев, благо вороне сделать это нетрудно. Ворона же (тварь такая!) остается глухой к лисьей просьбе, ну никак не хочет она помочь ближнему. И чувствует себя лиса скверно-прескверно: не может она утолить свой голод, хоть ты тресни. Возникает вопрос: что же делать несчастной лисе? Налицо все шансы обрести депрессию и впасть в нервное расстройство из-за неосуществимости желаемого.

Она может сказать себе, что такова жизнь, мир несовершенен и надо с этим смириться. Но она может поступить и по-другому. Убедить себя, что все равно виноград кислый и поэтому ей его совсем не хочется.

И тогда ей сразу станет легче: чего она, собственно говоря, глупая, желает? Ведь ей это совсем не нужно! Таким образом, смысл этой поучительной басни сводится к очень простой истине: если ты не можешь чего-то сделать (достать виноград или вернуть мужа), то следует убедить себя, что на самом деле тебе этого не очень-то и хочется. Если говорить совсем серьезно и начистоту, то этот способ, как и другие способы психологической защиты, предполагает некоторую долю (иногда изрядную) самообмана. Но, во-первых, это тот самый случай, когда ложь во благо и во спасение; а во-вторых, как известно, наша с вами главная задача – не допустить перехода страданий в затяжную депрессию, а здесь, как на войне, все средства хороши, в том числе и не очень «правильные» и честные. Бывают случаи, когда маленькая ложь предпочтительней большой правды. Помните у Пушкина: «Тьмы низких истин нам дороже нас возвышающий обман». А если обман к тому же и спасительный, стоит ли его разоблачать? Кому это надо? Во всяком случае, не вам.

Вам надо внушить себе, что возврата к старому (браку) вы ничуточки не желаете. Вы теперь – свободная женщина, путы и оковы вам ни к чему. Можете даже – для подведения стройной теории под вашу идеологию – вспомнить и посмаковать все недостатки бывшего мужа. Единственный нюанс: делайте это не со злостью (агрессивные эмоции имеют свойство обращаться вспять и разрушать вашу собственную душу), а с иронией и снисходительно. Вы еще раз убедитесь в том, что вовремя избавились от локомотива под названием «брак», на всех парах несущегося к разрушенному мосту.

Как защитить свою психологию. Способ 2.

Очень близок к описанному выше способ психологической защиты, именуемый «сладкие лимоны». Он также основывается на том, что происшедшее вам во благо. Этот способ предполагает еще больший пофигизм. Смысл его в том, что вы с олимпийским спокойствием встречаете крах вашей семейной жизни и убеждаете себя, что для вас это – просто подарок судьбы и знак с небес, потому что все равно ваш брак себя исчерпал, вы в нем последнее время томились и хирели и вообще думали только о том, как выбраться из этой темницы. А тут уже и думать ни о чем не надо. Ваша вторая половина решила за вас все проблемы, и теперь у вас не болит голова о том, как выкарабкаться из опостылевшей ситуации. Все окей и в полном ажуре.

Как защитить свою психологию. Способ второй. «Перенос»

Эта форма психологической защиты заключается в том, что гнев, досаду, обиду и ненависть нужно срочно перенести не на бывшего мужа (он недосягаем), а на какой-нибудь другой предмет или объект (осторожно! люди!).

Этот способ многократно описан в литературе, да и по жизненным ситуациям хорошо всем знаком. Покопайтесь в своей памяти – и наверняка найдете с десяток похожих историй. Вот обыденнейший пример из жизни. Вас оскорбили на работе или отдавили ногу в транспорте. Вы приехали домой в раздраженном состоянии. Приехали, а там дочка нечаянно пролила апельсиновый сок на скатерть или расшалилась с подружками и устроила небольшой кавардак. Ваши действия?

Крики, вопли, праведный гнев якобы по поводу испорченной скатерти или беспорядка в квартире, а на самом деле – вы вымещаете на ребенке досаду за случившееся раньше. Просто эмоции отправились, что называется, не по адресу. Это настолько распространенное явление, что в сети подобного механизма попадал почти каждый. На начальника, оскорбившего вас, не поорешь, с теткой в транспорте драться не станешь, а на дочке, муже или безропотной псине выместить свои эмоции можно. И выглядим мы в этих ситуациях не очень-то красиво, и понимаем в глубине души, что не правы. А поделать с собой ничего не можем. Не разрываться же нам из-за скопившейся внутри негативной энергии. Лучше от нее избавиться любым способом.

Если вы думаете, что такие перепады настроения характерны только для «русских варваров», то глубоко ошибаетесь. Вспомните супервежливых японцев с улыбками, словно приклеенными к лицу. Взяли жители Страны восходящего солнца – и возвели в священное правило: иметь на работе чучела своих боссов, дабы каждый подчиненный мог подойти, взять палку, лежащую рядом, и с чувством, с толком, с расстановкой от души поколотить безответный манекен. А потом с облегченной душой вкалывать дальше на благо корпорации.

Вот что значит научный подход к делу и рациональное мышление! У нас чуть что, стараются бюсты и памятники устанавливать, а там – чучела и манекены. И где мы сидим (в плане благосостояния трудящихся), а где японцы? Какая у нас производительность труда и какая – у японцев? Да что говорить! Вопросы можно считать риторическими, то есть не требующими ответа.

Этот способ, как вы сами понимаете, настолько неблаговиден и в общем-то нехорош, что в нашей ситуации я бы посоветовала выбрать в качестве объекта не живого человека (ну не маркизы же де Сады мы в конце концов!), а какую-нибудь ситуацию из прошлой жизни–и «оплакать» ее по полной программе.

Например, вашу первую неудачную любовь. Сейчас вам нет никакого дела до того, что вспоминали-то вы ее крайне редко, и если разобраться, то по большому счету она представляла собой сплошное недоразумение и глупость. Наделите ее несуществующей значительностью и трагизмом. Вспомните этот отрезок вашей жизни во всех деталях. А потом начинайте ругать бывший предмет вашего обожания (или первых жизненных экспериментов). И лучше в пустой квартире и во весь голос. Таким образом, вы подсознательно все равно оплакиваете свою сегодняшнюю ситуацию, но процесс идет легче и безболезненней, потому что резать по живому всегда больно, а плакать над прошлогодним снегом легче (плакать-то все равно хочется). Прибегнув к этому нехитрому «замещению», вы не позволите себе раскачивать маятник отчаяния, когда каждое воспоминание рождает новые слезы и новые воспоминания. Вы как бы держите себя «в узде» и плачете по Пете или Васе, до которого вам по большому счету нет никакого дела. И отплачете вы по Пете или Васе ровно столько, сколько он стоит, не больше и не меньше. А если вы позволите себе плакать по реальному объекту еще не изжитой любви, ваши слезы и страдания могут перейти все пределы, и вы, даже если захотите, не сможете взять себя в руки. Этого допускать ни в коем случае нельзя. Поэтому я и предлагаю вам «облегченный вариант страдания». Пострадайте, дорогая, но в меру. Помните, что вы у себя одна. Вы – замечательны и неповторимы. И страдать вам можно, но совсем немного. Вас ждут дети, работа, близкие и знакомые и еще целая куча приятных и не очень приятных мелочей, от которых никуда не денешься. Вас ждет ваша Жизнь!

Недостатки второго способа

К сожалению, приходится констатировать, что данный способ психологической защиты чаще всего превращается в увесистую дубину, которую доведенная до отчаяния «страшная в гневе» женщина опускает на головы ни в чем не повинных близких людей. «Козлами отпущения» (они же «мальчики для битья») могут стать давние поклонники и друзья. Вы можете вытащить из нафталинового шкафа некогда отвергнутого воздыхателя и решить, что страдать лучше всего не в одиночку, а вместе. Обалдевший от привалившего счастья поклонник не сразу поймет, что попал в удачно сплетенные сети. А когда поймет, будет уже слишком поздно. Впопыхах одарив его знойной любовью, вы приметесь поджаривать его на медленном огне ваших раскаленных эмоций, боли и негодования, предназначенных ушедшему мужу. Мало не покажется! На его глазах вы, в общем-то нормальная женщина, превратитесь в профессиональную садистку. Не опускайтесь, не унижайте себя и человека, не виноватого в ваших семейных проблемах! Когда вы очнетесь от пелены гнева (на мужа), застлавшей глаза, вам станет очень стыдно и муторно. Поэтому, если вы чувствуете, что вступили на этот путь, сворачивайте с него, пока не поздно! Останьтесь человеком. Это дорогого стоит. Здесь уместно вспомнить одну из последних песен Булата Окуджавы: «Честность, благородстве и достоинство – вот оно, святое наше воинство!»

Еще хуже, если вы будете срывать свою злость на детях. Это уже совсем никуда не годится! Останьтесь для них лучшим другом и советчиком. Не травмируйте детей! У них еще все впереди: и шипы, и розы. Если вы сумеете даже в трудные минуты жизни сохранить хороший климат в семье, значит, вы прекрасная мать и незаурядная личность. Во всяком случае, вы должны стремиться к этому и прилагать все усилия для достижения этого идеала.

Поняв и приняв – или не поняв и не приняв (в данном случае это никакого значения не имеет), – что ваш брак пошел ко дну, как затонувшая лодка, вы можете быстро переключить свое внимание на какие-либо виды деятельности и развить на этом поприще завидную активность. Тем самым вы подсознательно воздаете себе компенсацию за неудавшуюся семейную жизнь. При этом часто активность проявляется в самой неожиданной сфере. Например, книгоманку и интеллектуалку вдруг страстно потянет на дачу, куда раньше трудно было заманить и калачом. И вот, вместо того чтобы провести выходные дни в музее или на выставке, она с вечера собирает рюкзак, будит детей рано утром, и они, наскоро позавтракав, спешат на электричку. На садовом участке у нее идеальный порядок, и соседи интересуются, в каком питомнике она приобрела такую изумительную жимолость или как лучше бороться с колорадским жуком. Ее чтение отныне – многочисленные садово-огородные газеты и журналы, а из телевизионных передач наибольшим вниманием пользуются доверительные беседы неувядаемой Октябрины Ганичкиной.

Или, наоборот, женщина, с утра до ночи хлопотавшая по дому, становится страстной театралкой и старается не пропустить ни одной премьеры. Она покупает «Досуг» и «Театральную афишу», внимательно читает все театральные рецензии и делится впечатлениями о спектаклях с подругами и коллегами. Эти два примера можно охарактеризовать как положительные и безобидные «компенсаторные» виды деятельности. Чем-то они сродни любви старых дев к кошечкам-собачкам. Тебе хорошо, и людям вреда от этого никакого.

Но бывает и по-другому. Зачастую обида и гнев толкают на опасные приключения или авантюры. Марина К., когда ее муж загулял и в конце концов ушел к другой, записалась в районное отделение компартии, довольно быстро стала там своим человеком, активисткой и пламенной труженицей, заботу о детях полностью передоверила матери, а сама все свободное время проводила в штабе. Хорошо, если она всего лишь пишет воззвания и рассылает листовки, а если потом ее потянет к анархистам или лимоновцам? Там недалеко и до самодельного изготовления бомб, участия в беспорядках, терактах и так далее.

Но если участие в политтусовках привлекает все-таки незначительное количество граждан, то куда более опасным выглядит посещение разного рода сектантских кружков и групп. Автор этих строк сама несколько раз подверглась вполне профессиональной психологической обработке. Первый раз это случилось, как я помню, весной. Я сидела на лавочке в каком-то дворе и плакала после своей очередной ссоры с мужем. Около меня остановились две женщины и участливо спросили о причине моих слез. Постепенно я оказалась втянутой в задушевный разговор, по окончании которого мне вручили визитку и пригласили на воскресную проповедь «Живой этики Христа». Питая стойкое предубеждение ко всякого рода идеологическим и псевдорелигиозным инъекциям, я поблагодарила своих собеседниц и через десять минут благополучно опустила визитку в близлежащую урну. Но возможно, кто-то из женщин в похожей ситуации поступит иначе: придет на собрание, удивится обилию вокруг «хороших людей», порадуется этому и станет завсегдатаем подобных «сходок».

Почему я так подробно останавливаюсь на этом? Дело в том, что обида, которую вы питаете Сбывшему мужу, подобна бушующей реке, грозящей в любой момент затопить все и вся. Если эту энергию направить в «благополучное» русло – на работу или хобби, – это можно только приветствовать, ну а если вашей агрессией воспользуются дельцы от идеологии, это может завести очень и очень далеко.

Конечно, определенная доля ответственности лежит на родственниках и близких людях, которые должны проявить хотя бы минимум участия и внимания к женщине, испытавшей в жизни кризис и потерю. Но, как я уже вам говорила, надеяться на чью-то помощь не стоит, у всех свои дела и заботы. Поэтому, прежде чем затеять какое-либо новое дело, хорошенько подумайте: куда оно вас приведет? И не нанесет ли оно ущерба вашим взаимоотношениям с детьми? Ведь часто поначалу безвинные занятия становятся спустя некоторое время весьма опасными, но остановиться, как правило, уже трудно. Любая деятельность (особенно в тоталитарной секте) постепенно засасывает с головой и не оставляет времени на раздумья и размышления по поводу ее нужности и целесообразности.

В глубинах человеческой психики лежит неосознанное стремление разделить с кем-то свои несчастья. Пусть мне в жизни не очень повезло – рассуждаем мы, – но и соседу плохо, стало быть, мне уже немного полегче.

Логика, конечно, довольно-таки извращенная, но распространенная. Не я одна такая: у всех в жизни случаются время от времени кризисы и проблемы – эта простая истина иногда действует лучше любых утешений и слов сочувствия. «И у моей одноклассницы Танечки, с которой я встретилась на прошлой неделе, тоже муж ушел, и осталась она, как и я, с двумя детьми. Да и тетя моя тоже куковала без мужа двадцать лет, пока не встретился ей дяденька-полковник уже в почтенном возрасте...» И начинает казаться, что у всех все плохо и вообще в жизни радости мало, да и не на радость мы посланы Всевышним в этот мир, а на слезы и страдания.

Следует отметить, что доказательства этому постулату найти очень легко: разводы действительно случаются чаще, чем браки, и проблем в личной жизни у всех предостаточно, и страданий вокруг хватает. И смотрит женщина с какой-то подсознательной радостью мексикано-бразильские сериалы, где в избытке любовь-разлука и предательство-измена. И льет она щедро всамделишные слезы над выдуманными страстями и разводами. И так же охотно слушает уже в десятый раз историю своей коллеги о бурном разводе с мужем-садистом. А ведь еще месяц тому назад вы отмахивались от этих излияний и старались любыми способами ускользнуть от назойливой сослуживицы.

Теперь же вы, наоборот, стараетесь столкнуться с ней в комнате или коридоре и вызвать на доверительную беседу. И все подробности ее несчастной судьбины, которые раньше вызывали неосознанное раздражение, смешанное со снисходительностью, теперь находят в вашей душе живейший отклик: «Да-да, как я ее хорошо понимаю! И мой был такой же скотина и так же плохо ко мне относился.

Нет, правда, он в меня не швырялся башмаками, а в остальном – один к одному! Словом, все нормальные мужики перевелись или сидят дома под замком. Их, как редкий вымирающий вид, боятся выпустить на волю. А так кругом – одни сволочи и подонки. Какие же все женщины несчастные: бьются, мучаются с детьми, а мужики им веселенькую жизнь устраивают».

Этот способ защиты при всей его кажущейся легкости и безобидности имеет один существенный недостаток. Он формирует резко негативный взгляд на мир и вносит вам в подкорку мощную отрицательную программу по отношению к мужчинам. Вы будете неосознанно стараться избегать их и бояться завязывать более-менее прочные отношения. В вашей душе поселится страх снова быть оставленной и брошенной. И эта программа-«бомбочка» может вам здорово испортить жизнь. Высока вероятность, что в результате этой установки вы пройдете мимо или шарахнетесь от прекрасного человека, который способен стать достойным спутником жизни.

Ваш опыт

Вообще-то опыт – одна из самых скверных и самых коварных штук в этом мире. Принято считать, что на опыте и ошибках люди учатся, и, стало быть, опыт – некая драгоценность, приобретенная вами на жизненном пути; своего рода лампа Аладдина, которую надо потереть, когда у вас не хватает ума и способностей разобраться в конкретной жизненной ситуации. Но это мнение глубоко ошибочно, так же как и утверждение, что дважды в одну и ту же реку не вступают, и так далее.

Опыт, если говорить по существу, – это ваши конкретные действия в отношении конкретного человека или группы людей в конкретной жизненной ситуации. Или действия в отношении вас со стороны конкретного человека или определенных лиц. И все. И вот, попав в ситуацию, которая чем-то напоминает вам уже пройденную, вы начинаете себя вести исходя из пресловутого опыта, но забыв, что люди – другие, ситуация – тоже в общем-то отличается от давнишней, да и вы, в конце концов, уже другая. Талдыча себе и другим об «опыте», мы на самом деле лишь увеличиваем и без того далеко не краткий список своих жизненных ошибок и провалов.

Искусство жизни состоит в мгновенном маневрировании и понимании конкретной ситуации, ее непохожести и новизны. Я бы сравнила жизнь с сеансом одновременной шахматной игры. Как нет одинаковых шахматных партий, так нет в жизни абсолютно идентичных ситуаций. Много написано учебников по математике, физике, даже по выживанию в экстремальных ситуациях, но учебник жизни еще не написан и вряд ли кто-то сможет это сделать. Его должны написать вы сами. Для себя. Кто, как не вы, знает свои сильные и слабые стороны, недостатки и достоинства! Подумайте, как вам лучше спрогнозировать и срежиссировать свои жизненные вехи. Как распределить свет и тень, грусть и радость. Не надо думать, что все это приходит свыше. Мы тоже можем управлять своим настроением, и этому надо учиться. За один прием или день не станешь режиссером своей жизни. Должно пройти определенное время, прежде чем вы сможете подчинить свое «я» своим истинным, глубинным потребностям и желаниям.