гороскоп
Психология - статьи, советы » Советы психолога » Как воспитать ленивую дочь

Как воспитать ленивую дочь

«Моей дочери 15 лет. Все острее возникающие между нами ссоры. Дело в том, что мы вырастили умную, но очень ленивую дочь. После моих неоднократных напоминаний об уборке своей комнаты (не говоря уж о всей квартире), мытье посуды и т. д. не следует никаких действий, кроме множества оговорок, после чего я беру и все делаю сама. А дочка говорит: «Вы сами виноваты в том, что не приучили меня к труду. Мой труд - учеба. Одноклассницы мои вообще ничего по дому не делают». Дочь действительно учится хорошо, идет на золотую медаль. И я понимаю, что это тоже труд. Но какие аргументы могли бы убедить ее в том, что она, как и каждый член нашей семьи, должна выполнять определенные обязанности по дому. Диана Лазаревская».

Как воспитать ленивую дочь

Опять приходится вспоминать поговорку: «Учи сына, как поперек лавки лежит, а как вдоль ляжет - уже поздно». Увы, формирование личности происходит примерно к 3-5 годам, и в этом возрасте основное воспитание ребенка практически заканчивается. Соответственно, отношение к домашнему труду и к обязанностям в принципе хорошо бы прививать именно в это время...

При этом сложно сказать, что у вас ленивая дочь: она упорно учится, прилагает к этому немалые силы (судя по тому, что в перспективе у нее золотая медаль). Для такой учебы действительно нужно немало труда. Как же получается, что трудолюбие в одном сочетается с ленью в другом?

А отношение к обязанностям часто прививается весьма своеобразное самими родителями: мамы сами говорят ребенку - мол, ты только учись хорошо, не отвлекайся, мама сама все сделает... Так проходит время, ребенок становится подростком, и вдруг ему начинают предъявлять претензии, что он не помогает по дому. Да он вырос с убеждением, что его труд - учеба, а мама раньше все делала сама. Почему бы и сейчас ей не продолжить в том же духе? Недоумение ребенка совершенно искреннее - ему непонятно, почему ситуация так изменилась, ведь в старших классах его главный труд требует гораздо больше времени?

Но, конечно же, вас никто не собирается обвинять в некоторых педагогических промахах. Однако согласно другой поговорке, «человеку свойственно ошибаться, но только... человеку с низким интеллектом свойственно упорствовать в своих ошибках». Поэтому можно честно сказать вашей выросшей дочери что-то вроде: «Да, в твоем воспитании мы допустили кое-какие промахи. Но учти, что упорствовать в этом мы не собираемся». И дальше можете порассуждать вместе с дочерью на следующие темы:

- Ее основной труд - учеба, а мамин основной труд - работа (как минимум, мама зарабатывает на то, чтобы дочь имела возможность учиться).

- Бытовые обязанности никто не отменял, и так как все нагружены основным трудом в равной степени (пожалуй, мама даже больше), то и обеспечение элементарных бытовых условий делится на всех поровну.

- То, что происходит в домах ваших одноклассниц, для вас не аргумент: в некоторых племенах из далеких жарких стран родители до сих пор едят своих непослушных детей, но вы же не берете это на вооружение?

- Ваша дочь идет на золотую медаль, но кому на самом деле больше нужна эта медаль - маме или самой дочери (к примеру, чтобы иметь преимущество при поступлении в вуз)? И почему в таком случае мама в большей степени должна эту медаль обеспечивать?

- И если дело касается быта самой дочери, то никто ее обязанностей выполнять за нее не будет. В частности, она имеет полное право держать свою комнату неприбранной, но когда к ней в гости придут подруги или молодые люди, краснеть за этот беспорядок будет дочь, а не мама. Пусть своим гостям и расскажет про золотую медаль и про то, что за нее, взрослую девушку, такая-сякая мама не убирает комнату.

- И вообще за невыполнение обязанностей должны быть санкции, но естественные. «Вымой посуду, а то не пущу на дискотеку» - это только подогреет подростковый протест девушки и ощущение, что «ею помыкают». А логически доказать, что при отсутствии чистой посуды мама не сумеет организовать ужин - полезно. В том числе, может быть, несколько раз оставить без ужина того, кто посуду не помыл.

Но учтите, что все это следует претворять в жизнь постепенно, без нажима и эмоций. Опять же, если в течение 15 лет ситуация развивалась в одном направлении, неразумно ожидать, что за неделю и даже за месяц она изменится кардинально противоположно. Наберитесь терпения.

И самое главное - вы пишете: «Как убедить дочь в том, что она член семьи». Вот если в этом надо убеждать, если это не является само собой разумеющимся - тогда дело сложнее. Ведь нежелание вашей дочери делить с вами бытовые заботы может быть признаком того, что она вообще себя не считает членом вашей семьи, живет своей отдельной жизнью и со своей точки зрения естественно не испытывает желания помогать чужим людям, которые обязаны ее накормить, а как это обеспечить - не ее забота. В этом случае речь идет уже не о том, что у вас ленивая дочь, а о ваших реальных психологических взаимоотношениях с дочерью. Но это уже не заочный разговор.
Елена Порываева, психолог