гороскоп
Cоветы » Советы журнала "Меридиан" » Кого-то хочется, а кого - не знаю или почему изменяют женщины

Кого-то хочется, а кого - не знаю или почему изменяют женщины

Кого-то хочется, а кого - не знаю или почему изменяют женщины

Что нужно женщине, когда ей 27 лет, она замужем, имеет ребенка — девочку 8 лет, да еще и любовника? И когда она уверяет, что вполне сложившаяся личность, со своими устоями и стереотипами, материально самостоятельная (зарабатывающая больше мужа в пять раз), работает юристом (муж - водитель, образование 10 классов). По мнению окружающих, — красивая женщина.

К своему любовнику относится гораздо лучше, чем к мужу, она его уважает как сильную личность, и чувствует в нем мужчину (имеется в виду не сексуальная подоплека, а сила характера), но сказать, что его любит, не может.

Мужу много раз предлагала развестись, но все на словах, к конкретным действиям не приступала. Возможно, по причине того, что глубоко в душе ее все это устраивает, так как полностью подавила своего мужа, и все неприятности и трудности на работе она вымещает на нем. А также очень важный фактор — это ребенок, который любит своего отца, и которому наша сильная женщина не может объяснить проблему межличностных отношений родителей.

Ей в случае развода хотелось бы пожить некоторое время самостоятельно с ребенком, а не выйти замуж за любовника, так как он достаточно сложный человек, закоренелый холостяк, привыкший жить один, да и, на самом деле, замуж он ей не предлагал, и старается обходить тему их отношений и будущего вообще.

Жизнь с мужем невыносима для нее. Она не может его слушать, потому что все, что он говорит, принимается с антагонизмом. Отпало желание жить с ним половой жизнью. Любая его ласка вызывает гримасу неприязни на ее лице, хотя в сексе с мужем она получает физическое удовлетворение, а в сексе с любовником — только моральное (оргазма нет). Хотя, если честно сказать, секс с ним ей тоже не очень нужен. Кроме того, она может флиртовать со всеми встречающимися ей мужчинами, и ей даже хочется каких-то сексуальных начинаний с их стороны, но секс с ними ей не нужен.

В ее словах не слышится насущной необходимости что-то менять в жизни. Да, с мужем тяжело, да, с любовником непросто, но она движется по колее и ко всему привыкли. Такая хроническая ситуация может длиться годами, и вряд ли целесообразно советовать девушке обострять ее каким-либо образом. По поводу слов "я не уважаю мужа", нужно вспомнить о том, что каждая семья является культурой, а, следовательно, необходимо попробовать рассмотреть уважение как транскультуральный феномен.

Транскультуральный взгляд в общем смысле слова означает, что в разных культурах, у разных народов, одни и те же вещи (события, явления) оцениваются по-разному, а иногда и диаметрально противоположно. Взять, например, браки.

У европейцев принят моногамный брак, и гарем для нас является неким запределом (давайте не будем пока муссировать тему о внебрачных связях), а у восточных народов — наоборот. Или болезнь — во время болезни у нас больного разрешено навещать исключительно близким родственникам, а на Востоке, наоборот, кровать страдающего ставится в центр комнаты, и болезнь (незаразная, конечно) становится причиной своеобразного паломничества как близких, так и дальних родственников. Самое интересно, что такие разные варианты поведения способствуют вроде бы более быстрому выздоровлению и в европейской, и в восточной культуре.

У человека есть четыре сферы переработки информации внешнего мира: через тело, через деятельность, через контакты и через фантазии.

Семья - это всегда культура. Разные семьи - разные культуры. Соответственно, вполне возможна такая ситуация, что в одной семье воспитывают в духе высокой ценности достижений, в другой — в духе высокой ценности контактов, и так далее. Тогда человек из первой семьи, лишившись работы, может решить, что жизнь его потеряла всякую ценность и даже пожелать себе смерти, а вот такая же ситуация потери для воспитанника из второй семьи будет безразлична. Ему безразлично, есть ли у него вообще работа, ведь у него есть 100 друзей, вот их потерять — это верная смерть. Это вектор, по которому ведутся размышления.

Они с мужем, хотя и супруги — но из разных культур. Их ценности — из разных областей. Судя по ее словам, девушка его не уважаете, но это не означает, что он так же относится к себе, — он может быть довольным или даже гордиться тем в себе, о чем она даже и не подозревает. И он в этом прав. У него есть исключительные качества, о которых она, например, забыла, но которые когда-то способствовали их супружеству, и, вполне возможно, что они никуда не делись. Другими словами, девушка не уважает его за то, что не видит в нем тех черт, которые ее семьей были внушены девушке как ценностные, что, впрочем, не означает отсутствия подобных черт у мужа вообще.

Видение в человеке только того, что Вы хотите видеть, несомненно, ограничивает Вас. По Вашим утверждениям, он ничтожество, однако у него есть терпение сносить все прелести Вашего отношения. Возможно, сохраняя брак, он заботится о будущем ребенка, и т.д. Оценивая что-то, необходимо учитывать все детали.

Эта статья написана не в упрек девушке - видимо, ее способность фокусироваться на чем-то вышла на первый план и затмила другие способности. Учитывая мировой опыт, можно с большой долей уверенности предположить, что ее девочка будет иметь точно такую же семью, как и родительская. Тот же рисунок. Это связано с тем, что сценарий матери ей хорошо знаком, и не нужно будет изобретать велосипед. Ситуация у девушки давняя, и было бы наивно думать, что она ничего не видит или не понимает. Ребенок в курсе дел, конфликтов и тенденций. И уж коли дочери суждено повторить этот путь, у мамы есть возможность показать ей пример построения семьи не на любви, а на других категориях межчеловеческих отношений. Образно говоря, можно представить, что ее дитя много лет спустя попадает в ту же ситуацию, что и девушка сейчас, а своим поведением в данный момент девушка может определить ее реагирование в далеком будущем.

© Автор: Юлия Иванова
© Фото: depositphotos.com
комментарии:
Маруся
Комментарий
кого-то хочется....
Ответ #2 дата : Tue June 28, 2016, 19:45:10
..ребёнок "вырастит"..... Может быть, все-таки "вырастет"...? И вообще, кто мы такие, чтобы судить?... Её, её мужа?... Он её любит, а вот она выросла профессионально, но ей хорошо с ним в постели, однако её амбиции толкают её к состоявшемся мужчине... Даже не треугольник... Пройдёт совсем немного лет, и любовник найдёт помоложе и без гонора, которая будет смотреть ему в рот, а наша девушка захочет любви и тепла мужа, но... Ему надоест ждать её... Разбита жизнь именно у "девушки", уже... Не ценит данное ей счастье, глупая...
Вера
Комментарий
Психолог
Ответ #1 дата : Sat June 04, 2016, 14:32:37
тема не раскрыта!
Как бы нет, ни как реальных последствий таких отношений. А это чаще развод, после совершеннолетия ребенка, и то что, мозги у такой дамы не сегодня завтра или съедут, или совсем уедут ))) Свои страсти надо обуздывать, иначе беда. Ребенок в семье,где нет любви между супругами, вырастает замкнутым, и будет иметь трудности в создании собственного гнездышка. Надо ей просто очнуться, и спасать семейные отношения, менять себя! смирять! пока не все еще потеряно. Иначе, это закончиться как история нарика со стажем, пусть даже богатого, ребенок вырастит и отвернется, от такой жестокосердечной особы, мужа нет, а старость - алкоголизм, со сдвинутыми мозгами, а из за недостатка любви еще как минимум две собаки и кошка, или не особо отличающиеся интерпритация.....
Благодаря таким женщинам "берущим от жизни все", у нас все больше, и больше клиентов, не думайте что Вас это коснется, живите нормально, брак в России это союз Мужчины и Женщины, без измен. Или добро пожаловать к нам, психологи всегда рады новым клиентам )))))))

Написать комментарий

Обязательные для заполнения поля помечены знаком *.

Если у Вас возникли проблемы с чтением кода, нажмите на картинку с кодом для нового кода.