гороскоп
Cоветы » Отношения » Кризис отношений: есть ли смысл в их продолжении?

Кризис отношений: есть ли смысл в их продолжении?

Кризис отношений: есть ли смысл в их продолжении?Что это: очередной кризис в отношениях или любовный союз разбит окончательно? Что делать, если в голову закрадываются такие мысли? Как жить дальше? Разберемся подробнее в этом вопросе с психологом Лесей Ковальчук.

Сказки обычно заканчиваются на моменте, когда герои продолжают жить «долго и счастливо». Но ни одна из них не описывает в деталях, что именно происходит после того, как храбрый принц спас принцессу. Как тебе жилось на самом деле, принцесса? Не превратился ли с годами твой принц в пьяницу царя или самодура, а ты – в злую ведьму?

Проведя краткий соцопрос на форумах, было выяснено следующее. Фразу «Я разлюбила мужа» произносят (мысленно или вслух) в нескольких случаях. Когда при внешнем благополучии элементарно заедает скука. Ваши крылья крепко упакованы и пылятся где-нибудь на антресолях, а бабочки в животе давно уже не порхают. Когда случилось некое событие, значимый поступок или серия таких поступков, чего одна сторона не прощает другой. А сколько любовных союзов разбилось о быт? Вернее, из-за разногласий по поводу, кто сегодня должен мыть посуду и чья очередь выносить мусор? Имеет место и четвертый случай: если кажется, что встреченный мужчина – это настоящая любовь на всю жизнь.

Я в браке 13 лет. Фраза Франсуа Ларошфуко кажется мне близкой и здравой: «Бывают удачные союзы, но не бывает союзов упоительных».

И добавлю от себя: не было въедливого критика на того, кто придумал миф о вечной любви и единственной половинке. Моя сестра набила из-за этого немало шишек. Безымянному автору следовало бы дать право на ошибку в поисках – дескать, половинка не одна, их много – кто-то твоя половинка больше, кто-то меньше. И, самое важное, расширить понятие: объяснить, что с годами любовь меняется, переходя на другие стадии. Это совсем не означает, что ее больше нет. Она растет. А страсть, правда, живет три года – и этому есть научное доказательство: все дело в наших гормонах. Мы думаем, что если по-настоящему влюбились – то это навсегда и наши чувства никогда не потускнеют, а останутся такими же яркими, как и на первых порах отношений. Это не так. В формуле брака любовь не константа, а переменная величина.

История 1. Он был моей первой любовью.

Я на собственном опыте убедилась, что любовь с первого взгляда существует. Мы встретились глазами, отстаивая очередь. Все получилось само собой, словно было предопределено свыше. Поцеловались мы в первый же день знакомства, а секс у нас случился на следующий. На утро я выглянула в окно и заметила на асфальте надпись: «Люда, я люблю тебя!» Нас будто карусель закружила. Тяжелее было расстаться вечером: из его общаги нужно было уходить до 21.00.

Проводить ночи вместе казалось немыслимой роскошью. И Володя предложил пожениться, семейным дают отдельные комнаты. Мы пошли в загс через месяц после знакомства. Все прошло скромно. Но родители мои были шокированы, когда я, восемнадцатилетняя студентка первого курса, показала им паспорт со штампом и сказала что ухожу жить к супругу. В общежитие. Родителей факт замужества остро задел, они прекратили помогать финансово и перестали общаться со мной. Нам помогали Володины родители. А сам Володя разгружал по ночам вагоны. Иногда нам было просто нечего есть, зато мы были счастливы… Пока я не узнала, что жду ребенка. Встал вопрос: что дальше? Рожать? Я сильно этого хотела. Но Володя отнесся к беременности иначе. Сказал, что не время, необходимо встать на ноги… Я сделала аборт в студенческой поликлинике, потом начались осложнения. Проблемы с сексом. Володю это сильно нервировало, мне же было очень обидно. Со временем обиды сгладились, отношения немного наладились. Мои родители все-таки купили нам квартиру, мы окончили университет и нашли работу. Ребенка он по-прежнему не хочет, объясняя это финансовой нестабильностью. Мне кажется, что былого Вовки, которого я сильно любила, больше нет. Романтика исчезла из наших отношений, я не помню, когда мне дарили цветы в последний раз. По вечерам муж сидит за компьютером, днем работает, меня практически не замечает, а я плачу в подушку. И вчера я впервые отказалась от близости с мужем.

Комментарий психолога:

Гете сказал: «Чувства не обманывают, обманывают суждения, составленные по ним». Людмила влюбилась первый раз в жизни. Чувство влюбленности спустя время исчезло, его место заняло состояние привязанности. Семья подошла к первому кризису. А кризис – это время, когда пара осознает свои отношения. У них впервые может быть конструктивный диалог. У семьи Людмилы и Володи есть перспективы. Но для их развития нужно посмотреть трезво на ситуацию, глазами людей, сохранивших любовь. А любовь – основа для нового начала. Они могут договориться о проявлении своих чувств друг к другу. Правда, для этого Людмила должна разобраться в себе. Как бы она сама хотела, чтобы супруг проявлял к ней заботу и любовь?

История 2. Старая любовь не ржавеет.

Мы поженились с другом детства. Дима, мой супруг, – сын близкой маминой подруги, мы росли в одной песочнице. Диму как кавалера я не рассматривала, уж очень он был рассудительный и «правильный» – до занудства. Он стал мне лучшим другом.

А мама говорила: присмотрись внимательнее, мальчик из хорошей семьи, воспитанный, надежный, помогает в бизнесе отцу. Но я дружила со старшими парнями, у них был свой коллектив. Мне нравился Андрей – он уже вернулся из армии. На моих сверстников он был не похож! Андрей хотел составить свою группу и уехать в Москву. О нем говорили немало плохого. Меня эти слухи не волновали. Вокруг него были женщины – он пользовался у них успехом. Однажды я сидела в кафе с подружками, где они играли по вечерам, он вдруг сказал в микрофон: «Эту песню я посвящаю девушке, которая находится здесь». Он пел и смотрел на меня. После я первая его поцеловала. Мы недолго повстречались, после чего я уехала поступать в институт, но, недобрав баллы, пришлось пойти на заочное. Но, пока я поступала, его видели с девушкой. Все оказалось правдой. Он собрался жениться на другой девушке. В мой день рождения прибыл Дима с цветами и шампанским, мы сидели на скамейке у подъезда, разговаривали. Мне тогда было хорошо с ним рядом – я, наконец, поняла, что Дима – это мой мужчина. Через год мы поженились. Десять лет прошли тихо и ровно. Мы ни разу не поссорились. Дима строил дом, расширял родительский бизнес. У нас два ребенка. Мне с ним надежно и спокойно. Но говорить нам не о чем – помимо детей и быта. Я всегда знаю заранее, что он скажет, как поступит. Он для меня словно открытая книга. Недавно мою страничку в сети посетил Андрей. Мы общались. Говорили о фильмах, книгах. Он сказал, что развелся с женой. Старая любовь не ржавеет. Что делать дальше, не знаю.

Комментарий психолога:

Условия для развития отношения этой пары, мягко говоря, сложились не в пользу девушки. Тем не менее, у них с Димой большие перспективы и очень глубокое чувство. Тот красочный мир, который она нашла в общении с Андреем, можно найти и в общении с Димой.

Она пользуется лишь теми услугами и возможностями, которые ей предоставляет он, ничего не давая взамен, никак не работая над отношениями. Ей нужно быть смелее, и, как любой мужчина, он наверняка отреагирует на эти чувства. Ведь именно женщины распределяют сценарии отношений. Существует четыре пространства, определяющих отношения пары. Первое – то, что каждый из супругов принес из своего рода. Второе – их былые партнеры. Третье – это то настоящее, которое существует между ними. Совместные дети, секс, и т.д. Но существует еще четвертое, только оно позволяет паре развивать отношения. Путешествия, шахматы, цветоводство, фотография, общий бизнес, строительство дома – вот варианты организации такого пространства. Наталье необходимо придумать, чем увлечь мужа и увлечься самой. А если она нацелила себя на новые отношения, то дать себе отчет, какими последствиями это грозит. Если нет – нужно подумать об изменениях в семье. Для этого она имеет все возможности и ресурсы.

История 3. Роман на курорте закончился браком.

С Антоном мы познакомились в Турции, на отдыхе. Это был мой первый выезд за границу. Мы познакомились за завтраком, оказалось, что Антон приехал из того же города, что и я. «Какой симпатичный парень, – подумала я. – Почему бы не завести с ним курортный роман, ведь это, в конце концов, ни к чему нас не обязывает». Уже ночью я была в его номере. Так продолжалось все 10 дней. Я сильно влюбилась, но улетать решила не прощаясь. Не знаю как, но потом он меня все же нашел меня. И я поняла, он - лучший мужчина в моей жизни. У нас была очень красивая свадьба.

Потом на него «наехали», он потерял свой бизнес и уехал в столицу. Он решил подзаработать там и со временем вернуться, а о нашем переезде с детьми и речи не было. Мы живем 5 лет в разных городах. У нас брак на расстоянии. Антон сначала приезжал ежемесячно, потом все реже. В последний раз мы виделись полгода назад. Однако, деньги присылает регулярно… Сначала я жутко скучала, каждый вечер звонила ему, разговаривали по часу, по два. А сейчас… Я привыкла к жизни без него. И не знаю, вернись он теперь, есть ли у нас совместное будущее. За 5 лет мы отдалились друг от друга. Я не удивлюсь тому, что у него есть другая женщина. Сестра говорит, что моя ситуация еще не самая худшая. Мол, другие и пьют, и жен своих бьют, не говоря уже о том, что не зарабатывают толком. Антон же очень любит детей, хорошо нас обеспечивает. Но мне всего 40, я хочу любви, не желаю стариться в одиночестве и записываться в монашки …

Комментарий психолога:

Курортные романы ни к чему не обязывают – это несерьезная позиция… Она дала установку и этим отношениям, и себе. Возможно, ее мужчина подсознательно согласился с ее командой и стал вести себя соответственно. Бесперспективность курортных романов – стереотип… Когда их уже сформированная семья столкнулась с первыми серьезными испытаниями, они должны были вдвоем, сообща искать пути выхода из положения. Любовь – это отношение на равных. И если один позволяет себе решать за другого, он, таким образом, нарушает равновесие, или просто скрывает обман. Героиня не привыкла строить сценарий своей жизни – она живет по сценарию мужа. У нее есть психологическая установка, которая продиктована семейным сценарием – ее жизнь с мужчиной не предполагает ответственности и глубины. Не похоже, что ее сильно заинтересовало, что он чувствовал, когда потерял бизнес, как зарабатывал, где брал деньги, для регулярного обеспечения ее жизни. Прогноз у отношений Антона и Виты, увы, неблагоприятный. Ей необходимо работать над установками. Задавать себе вопросы: устраивают ли меня мои отношения? Какие отношения я хочу? Что я могу для этого сделать сегодня? А для ответа на эти вопросы, следует начать об этом думать!

Почему любовь рушится? Психологи выделяют несколько причин:

1.

Ошибки в выборе партнера. Это случается с очень молодыми партнерами. Влюбленными чаще всего движет страсть, а не стремление найти человека со сходными жизненными позициями. Впоследствии может оказаться, что у них просто совершенно различные взгляды на жизнь.

2.

Эмоциональная незрелость. Какими причинами руководствовались возлюбленные во время заключения брака? Действительно ли это было желание взять ответственность за любимого и сама любовь? Зачастую причины совсем иные: желание убежать из семьи, жить отдельно, рассчитаться с долгами, избавиться от одиночества, получить секс «по закону». Но за медовым месяцем следуют будни – быт и его проблемы нужно решать каждый день, принимая решения. Но добрачные привычки так просто не уходят, нелегко мириться с привычками своего партнера, не хватает толерантности и терпения. И любящие люди не желают прощать и понимать, причиняя боль.

3.

Кризис. Кризисы в модель отношений заложены изначально – это, как правило, кризисы развития. Первое время семейной жизни, рождение детей, подростковый период и тд. Остальные причины называются «стрессорами» – испытания, которые приходится решать регулярно. Потеря работы, или, напротив, карьерный рост. Кризис из-за стрессора – чаще связан с кризисом общения, непонимания. Проблема не решается, когда люди не ищут путей друг к другу и компромисса. Такой кризис переходит в обострение.

Следует вспомнить о базовых инстинктах: самосохранение и продолжения рода. Если вы не чувствуете спокойствия с этим человеком, пропадает духовная близость, восхищение, уважение к партнеру – следует по-настоящему задуматься об изменении будущего.

Остаться или уйти?

Есть ли шансы брака? Это конец или кризис, с которым можно справиться? Вам будет проще это понять, ответив на следующие вопросы.

1.

Какие чувства вы испытывали к возлюбленному в начале романа? Что вас свело? Этот вопрос важен для осознания мотивов, которые двигали вами, когда вы начинали эти отношения.

2.

Что нравилось в избраннике? Это то, что для вас было важным и осталось таковым! И эти черты никуда не денутся! А ведь именно они привлекали вас, на них вы реагировали как женщина. Между прочим, набор качеств, которыми женщина руководствуется, оценивая мужчину, не меняется всю ее жизнь.

3.

Что прекрасного вы пережили (не приобрели!) за время брака? Перечислите все, что хорошего вы испытали в браке с этим партнером. Когда мы начинаем думать о том, конец браку или нет, продолжать ли развитие отношений, первым делом всплывает самое плохое – ссоры и недомолвки Так уж устроен наш мозг. Сейчас вам нужно его перенастроить, сфокусироваться на хорошем: путешествие, рождение ребенка, его первый класс, совместное строительство дома, покупка машины. Вспомните эти события в деталях.

4.

Как повлиял брак на становление вашей личности? К примеру, вы стали красивее, может быть, благодаря этому мужчине, этим отношениям вы раскрылись как женщина… это важно! Нужно осознавать весь позитив, который принесли вам эти отношения.

5.

Какой вы представляете вашу семью спустя 5, 8 лет? Какими будут ваши отношения, а также дом, интересы, чем вы планируете заниматься. Погрузитесь в эту картину – вы многое поймете.

6.

Что бы вы хотели добавить в отношения? Что мешает их развитию? Подумайте, чем можно подкрепить отношения? Возможно, больше прислушиваться к партнеру, больше доверять.

7.

Что вы в себе готовы преодолеть или изменить во имя новых отношений с мужем? Например, сможете ли вы чаще хвалить его или замечать в нем хорошие черты.

А что, если смысла в работе над отношениями нет? В этом поможет разобраться простой вопрос: «Какое чувство и эмоции вы испытываете при мысли о нем?» Признак завершенности – одно лишь чувство благодарности. Если же имеет место обида, тоска, злость – словом, как негативные, так и позитивные эмоции, это значит, что отношения не завершены.

P. S. Как известно, ломать – не строить. Перед расставанием подумайте, готовы ли вы разрушить за час отношения, которые существовали не один год?

© Автор: Ольга Тараскина
© Фото: depositphotos.com
комментарии:

Написать комментарий

Обязательные для заполнения поля помечены знаком *.

Если у Вас возникли проблемы с чтением кода, нажмите на картинку с кодом для нового кода.
 

РЕКОМЕНДУЕМ