гороскоп
Cоветы » Отношения » Жена как муравей, а муж как соловей или Больше не хочу за него платить

Жена как муравей, а муж как соловей или Больше не хочу за него платить

Жена как муравей, а муж как соловей или Больше не хочу за него платитьОна трудится и приносит денежку в семейный кошелек, а он живет в свое удовольствие и отвык от работы. Ситуация знакомая? На западе она еще и широко распространенная. Там женщина может самостоятельно обеспечивать семью, имея высокооплачиваемую работу. А безработный муж становится домохозяином. У нас же в такой ситуации мужчина зачастую простой "диванодав".

К сожалению или к счастью, один работающий человек в семье не редкость. Тем более что сегодня очень легко потерять работу. Вопрос в том, что же будет дальше: будни на диване или активный поиск вакансии. Причем к дивану тянутся не только прирожденные бездельники…. Для мужчин потеря должности - это сильный удар. И далеко не каждый найдет в себе силы, чтобы подняться после него и начать борьбу за новое место. Потому часто случается так, что в прошлом настоящий добытчик и опора семьи вдруг опускает руки и начинает жаловаться на жизнь.

Схема "жена зарабатывает, муж тратит" может иметь различные корни. Но если уж так случилось, женщине не стоит пускать ситуацию на самотек. Ожидание и "пилеж" мужа - стандартные методы, которые, кстати, не решают, а усугубляют проблему. Чтобы действительно получить результат нужно использовать действенные и оригинальные способы влияния на мужчину. А какие? Разберемся на конкретных примерах из жизни и комментариях психолога к ним.

Первая история: Кому сидеть дома, а кому работать.

Екатерина, 30 лет

Через три месяца после того, как я родила сына, поступило предложение о новой работе. Оплата была очень заманчивой: 20000 рублей, что в то время было для нас огромной суммой. И я, и мой муж Саша понимали, что возможно второго такого шанса больше не будет. Соглашаться надо. Но как быть с декретным? Оставить нашего малыша Димку было не с кем: мои родители заняты на работе, родители мужа очень далеко живут. Мы оба были против найма постороннего человека. В общем, взвесив все, я предложила мужу оставить работу.

Мой муж, имея высшее образование, работал тогда водителем. Работал весь день, но с перерывами, во время которых мог и в магазин зайти, и для дома что-то сделать. Но зарабатывал мало. Потому я предложила поменяться ролями: я буду заботиться о бюджете, а он заниматься сыном и домом. Идея была принята в штыки. Но я убедила мужа, что для нас это пока лучший вариант. Тем более что сидеть без дела ему не придется: живем в частом секторе, а в своем доме, в саду и на участке работы всегда вдоволь. В итоге Саша согласился.

На первых порах было трудно. Например, сложность была с тем, как кормить Димку. Выход нашли такой: Саша привозил сына к моему офису, а я отпрашивалась и кормила малыша грудью в машине. Зато муж оказался отличным отцом, прочитал кучу книг по воспитанию и успешно занимался воспитанием сына. Справлялся и с садом, и с участком. Когда накапливались деньги, Саша самостоятельно делал ремонт, менял заборы. Дармоедом любимый не стал. В общем, постепенно вошли в колею и успешно справлялись с ролями.

7 лет прошло, а у нас все та же схема. Друзья и родственники подшучивают, что муж из-за меня стал домработницей. Неприятно такое слушать. Тем более сама не рада, что так сложилось. Хочу все поменять и сама заниматься бытом. Но работу бросить не могу, т.к муж не сможет приносить в дом достаточно денег. И еще, хочу родить второго ребенка, но декрет меня пугает. А так хочется чувствовать себя слабой женщиной, воспитывать ребенка и заниматься домашними делами…. Видимо, не судьба.

Комментарий специалиста:

Обычно обмен социальными ролями - мера временная. И если бы Екатерина и Александр действительно хотели что-то поменять в своей жизни, то они нашли бы возможность это сделать. Но отсутствие даже малейших попыток говорит о неискренности такого желания, самообмане. Скорей всего, Катя говорит под давлением общественного мнения, а на самом деле её вполне устраивает роль добытчика.

Вторая история: Сколько времени нужно, чтобы найти себя?

Виктория, 28 лет.

У моего Виталика было свое дело, которое приносило хороший стабильный доход. Но все рухнуло во время кризиса с 2008 году. Муж был настроен оптимистично, я тоже не особо переживала. Мы верили, что все постепенно нормализуется. Пока заработком занялась я, и на скромную жизнь денег хватало. Что делал в это время муж? Он искал работу, встречаясь с "нужными" людьми. Работать за небольшую плату, как это делала я, отказывался, хотя мог легко устроиться менеджером в какую-нибудь контору.

Раньше Виталик никогда не сидел дома, всегда обеспечивал себя, а потом и меня сам. Привык быть хозяином своей жизни. Безденежье стало портить его характер. У нас начались скандалы из-за денег. Например, муж требовал покупку дорогих деталей для машины, на что мне приходилось отказать (ведь жили на одну зарплату), и он злился. Вот так и жили: постоянно ссорились, мирились, снова ссорились.

Я пыталась его устроить, использовала свои связи. Несколько раз появлялась хорошая возможность, но всегда у мужа находилась причина, чтобы её отклонить. Иногда закрадываются такие мысли, что он бесконечно будет "искать себя". Ведь я работаю и, как могу, обеспечиваю его. А что было бы, если бы он жил один? Этот вопрос мне не дает покоя…. В общем, я люблю Виталика, но мне надоело так жить. Мы не можем позволить себе родить ребенка, не можем сделать ремонт в квартире. Но я не знаю, что делать. Есть ли вообще у меня шанс что-то изменить?

Комментарий психолога:

Поведение Виктории похоже на проявление материнского инстинкта. Муж для нее как ребенок, которого она поддерживает, пытается устроить в жизни и материально содержит. К тому же балует и оправдывает его поведение. Она говорит о его сложной ситуации, серьезных проблемах, как будто, это не сильный мужчина, а ребенок или инвалид. Выход из ситуации есть! Нужно проявить жесткость, серьезно поговорить с Виталием и поставить, наконец, ультиматум. Например, дать ему определенный срок на поиск работы.

Третья история: 10 лет, сидя на шее - этому есть предел?

Елена, 37 лет.

Завидую женщинам, у которых муж хотя бы копейку сам зарабатывает. Я была бы очень счастлива, если бы мой супруг встал, наконец, с дивана и занялся делом. Раньше Паша работал тренером в бассейне. Он бывший спортсмен. Работу потерял, попав под сокращение, и впал в глубокую депрессию. Его бывшие коллеги все устроились: кто в фитнес-центр, кто вообще сменил род занятий. А Паша не смог.

Друг предложил вести уроки в частной спортивной школе. Паша выдержал только одно занятие. "У них телефоны за 1000 баксов!"- недоумевал он, подразумевая, что заниматься приходят в основном бандиты и жулики. Я убеждала, что нужно постараться не обращать внимания и продолжать честно зарабатывать деньги. Но на ту работу муж больше не вышел, да и вообще потерял желание трудиться "за копейку". Домашние дела его тоже не привлекают, дочками заниматься отказывается, по магазинам ходить не заставишь.

Так и живем. Муж в интернете сидит, а я экономлю на всем и стараюсь накопить денег на обучение дочерей. Пыталась ставить ультиматум, заставить мужа найти работу, но ничего не вышло. Даже перестала выделять деньги на пиво и сигареты, но мой супруг выдержит все, лишь бы не работать. Он просто бросил пить и курить…. Прожили вместе 20 лет, из них 10 Паша не работает. Все чаще возникает желание развестись. Ведь это трутень какой-то! Но мне кажется, что он вечно будет сидеть на моей шее.

Комментарий психолога:

Елена склонна к мазохизму: 10 лет терпит выходки мужа, и только продолжает жаловаться. Она явно получает от этого какую-то выгоду. Возможно, чувство свободы в браке, главенство, самостоятельность. Чтобы изменить ситуацию, нужны действия, а не слова, тем более жалобы. Павел, в отличие от жены, поступки в защиту своей позиции совершает: например, избавляется от привычек. Елене стоит перестать быть волонтером. Если она перестанет мужа одевать и кормить, вряд ли он так же легко одержит победу еще раз. Если он вполне здоров, то уступит и отправится на работу.

Четвертая история: Жена начальница, муж подчиненный.

Марина, 41 год.

Мой муж Игорь - домовитый и хозяйственный мужчина, хороший отец. Прожили вместе более 20 лет, имеем двух дочерей. Но беда в том, что мы разные, и у Игоря гораздо меньше амбиций. Когда однажды знакомые предложили участвовать в организации частного предприятия, я сразу согласилась, а муж не проявил никакого интереса. И вот, я не побоялась рискнуть, прошла через все трудности (приходилось брать в банке кредиты, продать дачу) и стала владелицей небольшого предприятия. Игорь не поддерживал и упрекал меня, держался за работу, которую несколько лет назад все-таки потерял.

Супруг мой пытался устроиться, но находил только подработки: был домашним мастером, подрабатывал при ЖЭКе. Амбиции и мужское самолюбие проснулось неожиданно: когда я предложила ему место логиста в своей фирме. "Не хочу быть на побегушках у жены," - ответил мне отказом муж. Со временем Игорь совсем изменился, стал скуповат, начал экономить, донашивать старые вещи. Становилось стыдно даже перед детьми. Тем более старший сын уже работал, а отец не мог даже за проезд заплатить сам. В общем, Игорь сдался. Свободной хорошей должности у меня уже не было, но муж согласился на работу курьером, потом водителем.

Мы стали совсем разными. У меня свой круг, куда Игоря не зову. Ведь он ничего не добился в жизни, плохо выглядит и имеет мировоззрение малоимущего. Я иногда даже думаю о разводе. Тем более, что за мной ухаживают состоятельные мужчины, с которыми у меня гораздо больше общего.

Комментарий психолога:

Марина имеет сильный характер и привыкла все решать сама. Я бы рекомендовала ей перестать возводить в культ свой бизнес. Размышляя о сильных мужчинах, она забывает, как когда-то выбрала для себя покладистого. Возможно, только с таким она может ужиться. Тем более, что Игорь скорей всего не безнадежен, его нужно только воодушевить и заставить поверить в себя. Для Марины деньги и статус как вторичный признак сексуальности. Что ж если ей это необходимо, чтобы видеть в своем муже настоящего мужчину, то пусть она подтолкнет его к развитию и даст отношениям шанс.

Пятая история: Жду, что в муже проснется добытчик.

Анна, 32 года.

Миша - моя любовь с первого взгляда. Познакомились на вечеринке у друга. Я сразу заметила энергичного, общительного парня с отличным чувством юмора. В первый же день он отправился меня провожать до дома и задержался. Так и остался…. Нам комфортно и легко вместе. Единственное, что беспокоит - Мишка безработный. После окончания института, он занялся поисками своего дела. Город был чужой, друзей и родственников у него тут нет. Открыл интернет-магазин, но прибыли пока нет.

А перед глазами у меня образ отца, который всегда хорошо зарабатывал. Не могу смириться, что Миша не обеспечивает семью. Успокаивает только то, что он не сидит на месте, а занимается поиском. Пробовал работу таксистом на моей машине, но решил, что это не выгодно и бросил. Не вышло у него и с заработком на колебаниях курсов валют.

Денег не хватает, ведь работаю только я. Экономим, я перестала посещать салон красоты, сауну. Стараюсь обходиться иногда без духов, кремов и косметики. Подруги считают, что в такою ситуацию я сама себя загнала. А я очень люблю Мишу и не могу последовать их советам: "снять его со своей шеи". Но меня определенно не устраивает такая ситуация! Мы с мужем говорим об этом, я вижу, что он старается найти работу…. Может, я правда сама виновата во всем?

Комментарий психолога:

Альтруизм Анны похвален: ради любимого, она способна жертвовать своими привычками и потребностями. Но это может ей и навредить. Возможно, дальше придется ограничить себя в обуви и одежде, а потом и в еде…. От таких женщин мужчины уходят к более эффектным и ухоженным, для которых вдруг начинают зарабатывать. Так как ситуация еще не доведена до критической точки (Михаил еще не стал трутнем, как мужья героинь из предыдущих историй), не стоит рисковать, ожидая решения - нужно действовать.

Что делать?

Честно и прямо говорите о проблеме с мужем. Не используйте намеки.

Всегда помните, что муж - взрослый и самостоятельный человек. От вас требуется только показать, что в одиночку вы достаточно денег не заработаете - мотивировать его. Поддерживайте мужчину, воодушевляйте, но ни в коем случае не занимайтесь поиском работы для него или поиском трех дополнительных для себя.

Экономьте в разумных пределах. Урезайте его траты на развлечения, но не экономьте на ребенке и не лишайте себя всего.

Разделите домашнюю работу. Пусть он будет занят бытом, а не просто лежит на диване.

Не обсуждайте свою проблему с друзьями и родными, это заденет достоинство супруга. Старайтесь не унижать его словами, не приводите в пример других мужчин.

Кто приносит деньги в семейный бюджет?

Цифры и факты

Бытом и воспитанием детей должны заниматься оба супруга в равных частях - в этом уверены 73% россиян. Остальные не понимают мужчин, занятых работой по дому.

37% считают, что муж и жена должны на равных зарабатывать деньги. А 60% высказались за то, что семейный бюджет - обязанность мужчины.

Против мужа-домохозяина высказались 28% опрошенных людей. (Статистику предоставил Фонд "Общественное мнение".)

79% россиянок подтверждают, что зарплаты мужа не хватает на обеспечение семьи. (Данные исследовательского центра, портал Superjob.ru.)

Против женской роли добытчицы и заработков, превышающих мужские, настроены 12% европейцев. (По результатам опроса "Деньги, секс и любовь", респонденты - 74 тысяч женщин и мужчин.)

39 % американок зарабатывают меньше, чем их мужья. Но за 30 лет количество работающих женщин увеличилось вдвое, причем чаще всего получают больше своих мужчин. (Информация из Journal of Marriage and Family, 2001 г.)

Итак, не бывает неразрешимых проблем. Потеря работы - это не конец жизни, нужно только правильно действовать в такой ситуации. Используйте все силы, чтобы выйти из семейного кризиса, обсуждайте проблему и вместе принимайте решения.

© Автор: Ольга Тараскина
© Фото: depositphotos.com
комментарии:

Написать комментарий

Обязательные для заполнения поля помечены знаком *.

Если у Вас возникли проблемы с чтением кода, нажмите на картинку с кодом для нового кода.
 

РЕКОМЕНДУЕМ