гороскоп
Cоветы » Семья » Кризис первого года брака - консультация психолога

Кризис первого года брака - консультация психолога

Кризис первого года брака - консультация психолога- Всё. Нет больше сил. Давай разводится.

- Как же дети?

- Они поймут. …Наверное. Вырастут и поймут.

Знакома ситуация? Может быть не на личном опыте, а на опыте знакомых, друзей, родителей…. К сожалению да. Мы знаем не мало пар, которые недавно счастливые, вчера пошли в ЗАГС и подали заявление о разводе. Какова причина? У всех она разная. Но существует тенденция. Я думаю Вам известно, что любая семья, начиная со дня её сотворения, проходит определённые этапы притирки (назовём их так). А они всегда (!) сопровождаются кризисами. Для того, что бы картина была более понятной, я эти кризисы кратко опишу.

1. Кризис первого года брака

2. Кризис пяти лет брака

3. Кризис восьми лет брака

4. Кризис четырнадцати лет брака

5. Далее авторы спорят, кто-то настаивает на кризисе двадцати лет брака, кто-то говорит, что такового уже не существует

Но на одном хочу остановиться более подробно. Это кризис первого года совместной жизни. Многие пары считают его самым сложным. Потому что супруги ещё молоды, более амбициозны. Они ещё не очень хорошо знают друг друга, и поэтому им сложнее подобрать компромисс. И чаще всего, разводы происходят на этом этапе. Их, разводов, на самом деле можно было бы избежать. Без последствий, без обид, а, оставшись такими же счастливыми и влюблёнными (если в брак вступали по любви). Кто-то когда-то сказал: любовь, это не то чем можно наслаждаться каждый день. Любовь, это как работа. Её нужно выполнять, кропотливо и бережно, поддерживать, подпитывать, ухаживать. И лишь тогда, возможно будет ею насладиться. Пары, которые достигли первого кризиса, столкнулись с тем, что влюблённость прошла. В психологии считают, что браки заключаются не по любви, а по влюблённости. Она длится максимум три года. Ежели больше - это патология. И вот когда семью накрывает из первый серьёзный кризис, это связано с тем, что люди снимают розовые очки и видят…. что их партнёр совсем не то, что они себе представляли.

Как там не крути, даже если вы встречались или жили вместе до заключения брака 10 лет, вы всё ровно "покупаете кота в мешке". Люди меняются, меняется жизнь. Никогда нельзя говорить: "я знаю этого человека на 100%". Вы себя так не знаете, тем более своего супруга. И вот когда влюблённость прошла, люди начинают понимать, что этот человек имеет свои недостатки, и ТАКИЕ, на которые нельзя смотреть сквозь пальцы. И начинают паниковать. Как же жить с таким дальше? Неужели я сделала ошибку? Это совсем не то, чего я ожидала! И это нормальная реакция. Сложность возникает в том, что людям кажется это тупиком. Что дальше жизнь будет серая, печальная, с ненавистным супругом. Притом, что они по-прежнему продолжают друг друга любить. Спешу обрадовать тех, кто уже бежать с заявлением в ЗАГС. Сколько бы раз Вы не выходили замуж (женились), через год - полтора, Вы опять возьмете ручку и напишите тоже самое заявление. Только фамилии другие.

Дело совсем не в партнёре и не в Вас. Дело в жизни. Пришла пора вам посмотреть друг на друга РЕАЛЬНО. Через грань алмаза вы смотрели всё предыдущее время. И если успели родить детей, то эти дети будут счастливые и здоровые, потому что рождены в любви. Теперь, вы оба должны приложить максимум усилий, что бы пройти первое сложно испытание вместе. Если вы этого не сделаете, разрушите счастье минимум двоих (себя и супруга), и не дай Бог ваших детей.

Я прекрасно знаю, что это вовсе не просто. Когда кроме слёз и истерик ничего не получается. Когда партнёр никак не хочет идти на компромисс. Существую азы, от которых, как говорят, мы и будем плясать. Познакомясь с ними поближе, мы сможем сделать выводы и подогнать их под себя.

1. Как правило, первым камнем преткновения становится то, что женщина сидит дома, занимается хозяйством и детьми. Ранее, она, конечно же, была активисткой, работала на трёх работах и посещала 2 кружка в день. Теперь же, она сидит тет-а-тет в четыре глаза со своим Карапузиком, а супруг горбатится на работе. И приходя, домой, он падает в кресло, и хватает пульт - как самое дорогое, что у него осталось. В этой ситуации, вам нужно обговорить свои желания и создать свою игру. Только играя, вы сможете добиться успеха. Серьёзничать вы уже пробовали. Итак, сценарий приблизительно таков. Нам послужит подсказкой семейное право в Германии. Заключаете контракт, на листике (нотариусом может быть подруга или друг), в котором оговариваете, 40 дней, Он - приходя с работы, целует свою жену, обсуждают домашние приятности, говорит ей комплименты; Она - не пилит его за то, что опять опоздал, целует и обнимает его при встрече, пытается создать тепло и уют. По возможности, жена должна узнать, что делала мама мужа, в его детстве, и ему это очень нравилось. Например, пекла пироги. Тут же бегите у плите, и пеките. Не покупайте, а сами готовьте. В случае не исполнения кем-то своих обязанностей, штраф. Выдумайте что-нибудь такое, что супругу было бы сложно (но возможно), а для семьи полезно. Покосить газон, например. За эти 40 дней ведите дневник. После, можете обсудить, какие ошибки были допущены, какие коррективы нужно внести в своё дальнее существование.

2. Вторым вариантом, может быть противоположная ситуация - жена постоянно на работе, добивается своих целей, на семью времени нет. Муж сам ужинает, сам смотрит телевизор, а супругу видит только на свадебном фото. Здесь вы должны также составить уговор, что Она - обязуется раз в неделю, устроить мужу романтический вечер. Всё сделает сама. Пусть это будет жареная картошка, но при свечах. А Он - морально поддерживать её, для того, что бы ей было проще добиться своего. Когда-нибудь это кончится, она займёт нужную должность, а природа потянет её в семью. Обговорите время, сколько ждать мужу истинную жену - год, два, пять. Человеку нужны конкретные числа.

Схема ясна? По ней, вы сможете любую ситуацию играючи решить. Если не получается, настоятельно порекомендую обратиться к специалисту. В нашем менталитете это считается постыдным. На западе как-то проще. Но вас должна волновать не эта проблема, а та, что может разрушиться семья. И вы оба должны искать все пути к её спасению.

Запишите где-нибудь себе и повесьте на видное место:

  • Доверяйте друг другу. Это фундамент вашего счастья.
  • Почаще разговаривайте, советуйтесь - общение сближает
  • Придумайте свои семейные традиции и всегда их исполняйте
  • Будьте друг для друга открытой книгой, не таите в себе ничего
  • Принимайте супруга таким, какой он есть. Не оценивайте его поступки
  • Помните, Ваш супруг Человек. Уважайте его.

© Елена Сукачева-Ильиных для Astromeridian.ru

Перепечатка, цитирование и распространение
материалов сайта http://www.astromeridian.ru/
без соблюдения Условий копирования
ЗАПРЕЩЕНЫ.

комментарии:

Написать комментарий

Обязательные для заполнения поля помечены знаком *.

Если у Вас возникли проблемы с чтением кода, нажмите на картинку с кодом для нового кода.